Как выжить после потери любви? (статья)

Предчувствие, липкое, как пятна от пролитого варенья. Шок, как разряд тысячи вольт, ударивший в самое сердце. Удивление – неужели я до сих пор жива? Разоренная квартира, еще вчера бывшая гнездышком любви. Знакомые завидовали. Вот и дозавидовались. Стыд. Не хочется выходить из дома. А зачем? Все напоминает о нем... К черту! Разорванные фотографии, разбитые чашки, бесконечное ожидание звонка. Не дождалась... Расколотый телефон. Тишина. Тишина, в которой пугаешься даже собственного воя. Интересно, почему женщины воют от горя, как волчицы?
Это с каждым бывает...
И нет ответа на вопрос, как пережить уход любимого. Это надо именно пе-ре-жить!
Но как? Как?

Вырежи и сохрани этот текст.
Если суеверна, не сохраняй, но прочитай и запомни.
Если у тебя есть подруга, с которой случилось это – передай журнал ей.

Спокойно! Во-первых, ты еще жива, и это главное. Да, он ушел. и это очень большое горе! Но это не самое страшное, что могло бы случиться с тобой! Пока тебе очень больно, и это понятно! Так и должно быть! Разве могут люди жить долго вместе, а потом расстаться так, чтобы никому не было больно? Да, тебе сейчас больнее, потому что ушел он. Уходить всегда легче, чем оставаться. Реви! Вой! Кричи! Выплескивай свою боль! Но помни, самое главное, что ты жива и с твоими близкими ничего не случилось!

Ты спрашиваешь – почему и за что? На этот вопрос нет ответа. Наверное, и ты, и он делали много ошибок. Ты потом спокойно подумаешь о них и извлечешь уроки. Но пока что говорить об ошибках бессмысленно. Когда умирает преступник, дело закрывается. Когда умирает любовь - нет смысла ворошить пепел.

Тебе хочется что-то делать. Не надо! Сейчас ты не можешь действовать разумно и наверняка наделаешь массу ошибок. Я знаю, ты думаешь, что сейчас можно позвонить, и он тебя услышит. Снимет трубку и скажет: «Пустяки, малыш...». А если не скажет? Если обдаст тебя холодными, чужими словами? Поэтому не звони! Выжди время.

Но у тебя осталось много невысказанных слов. Они душат тебя, разрывают на части.

Пиши!

Возьми бумагу, ручку, сядь и напиши ему письмо. Одно, другое, третье. Если не нравится – порви. Начинай снова. Пиши до тех пор, пока не кончатся слова. Последний вариант положи в книгу. Может быть, он когда-нибудь и прочитает его.

У тебя в горле или в груди ком. Это душит обида. Если сейчас его не убрать, с годами он превратится в болезнь и разрушит твои легкие, сердце, шитовидку и еще бог знает чего. Найди в себе силы, сядь, положи руку на комок, нажми до появления физической боли. Дыхание перехватило, хочется оторвать руку, и так больно – еще и это. Не терпи! Начинай дышать интенсивно, с силой на выдохе выталкивая из себя воздух! Вначале боль усилится, будет казаться, что грудь разрывает изнутри. Дыши! Дыши и позволь вместе с воздухом исторгнуть из себя стон и крик. Когда вся физическая составляющая обиды (это напряжение – спазм, возникший, когда ты все поняла о себе и о нем) выйдет, тебе станет значительно легче дышать. Если начнет рвать – рви. Это выходит яд, которым ты отравила сама себя, когда кричала, била и проклинала.

Родители... Это большой вопрос. Как сказать маме, что ты больше не его жена (подруга, любовница)? Особенно, если мама его нежно любит и на выходных, как обычно, ждет вас двоих в гости.

- Мама, мы расстались, только не говори ничего, пожалуйста...
- Мама, так случилось, он меня бросил, но это ничего, правда, мы же выживем?...
- Мама, ты только представь, у него другая. Что я буду делать? Уже сделала – выгнала его вон...
- Мама...., ма-ма, мамочка...

Ничего ты не сможешь ей сказать сейчас. Поэтому не звони. Если у тебя есть подруга или близкая родственница, которая может это сделать – поручи ей. Когда мать и дочь, вцепившись друг в друга, рыдают о мужском предательстве, горе, как ни странно, увеличивается вдвойне. Потому что маме тоже больно, что ее доченьку, ее кровинушку, бросили. И от этой боли, от растерянности этой, она вцепляется в тебя так, что уже тебе самой нужно ее утешать.

Иногда мама начинает действовать. Она находит его – паршивца, негодяя и просит, умоляет, требует вернуться и начать все сначала. «Покажите мне его, сволочь такую, я ему ничего не скажу, я только в глаза ему взгляну!»,- кричит мама и глотает стаканами волокордин. Лучше – не надо. Вы взрослые люди, вы сами разберетесь!

А папа? Почему-то папы всегда хотят набить бывшему дочери морду. Папы напиваются и орут, что пусть только встретится он на его пути... А папа в возрасте, и у него больное сердце. Он хватается за старое охотничье ружье и ищет на антресолях патроны. Он, конечно, ничего ему не сделает, и сам это знает, потому и кричит, что знает... «Успокойся, отец!»,- говорит мама. У нее теперь на руках два ребенка: отец – с ружьем, и ты – со своим горем. Поэтому не надо ничего родителям знать, пока ты сама не успокоишься и не сможешь все как надо объяснить.

Подруги. Тебе повезло, если они у тебя есть. Подруги умеют находить правильные слова. «Ты ручку подними. Ну, подними-подними... А теперь, ка-ак махни вниз. Да, и пошел он... А теперь улыбнись! Лицо попроще сделай! Еще проще! Еще... Ну, ты чего, мать, да ты ж у нас такая красавица! Да мы этих мужиков...». И тебе почему-то становится легче.

А есть такие подруги, которых хочется удавить с порога. Вот она заходит – на лице скорбь, в пальцах тонкая сигарета, на губах – красная помада. Почему, когда они идут утешать, всегда наносят красную помаду? Для меня загадка. «Я всегда знала, что он тебе не подходит!»,- говорит она, и ты уже хочешь заткнуть ей рот и посмотреть, как размажется дебильная красная помада по ее напудренным щекам. «Помнишь, еще до вашей свадьбы на дне рождения у Светки он строил глазки этой дылде с факультета?». Какая дылда? Становится еще хуже. Значит, все эти годы я заблуждалась? Нет! И не было, скорее всего, никакой дылды! Гони эту подругу взашей, не нужны тебе такие утешения. Лучше одна порыдай!

Рыдаешь! Рыдаешь день, два, три, неделю. Не ходишь на работу, потому что, к счастью, был неиспользованный отпуск и кто-то тебя пожалел и отпустил. Продукты приносит мама или подруга, соседка, неважно... Понимаешь, что надо все это заканчивать и выйти хотя бы во двор. Но подходишь к зеркалу, смотришь на свое заплаканное отражение и понимаешь, что сегодня не пойдешь опять. Надо, милая, надо! Стесняешься, вызови на дом парикмахера и массажиста, приведи себя в порядок, оденься и сделай первые шаги в мир. Ты же не монашка, в самом деле?

Стыд! Почему брошенным всегда стыдно? Как будто это заразно, и ты совершила что-то плохое... Нам с детства внушали, что женщина должна быть замужем и «в шоколаде». Или хотя бы просто замужем. А если тебя бросили, значит, ты не такая, прокаженная, не женщина... Это не так! Стыдно не когда от тебя уходят, а когда ты превращаешь уход в спектакль. Призываешь соседей в свидетели, кричишь о любви, и тут же делишь с ним нажитое имущество, боясь прогадать. Вот это действительно стыдно!

Кстати, об имуществе. Собери его вещи в коробки и попроси забрать. Не можешь сама – попроси подругу. Но в доме не должно оставаться его вещей. Зачем тебе жить с прошлым?

А если ты оставляешь его вещи и даже специально не отдаешь, то признайся себе, что ты делаешь? Ты манипулируешь! Мелко, по бабьи манипулируешь. Он, скорее всего, скажет – ну и не надо, пользуйся дорогая, спиннингом для подледной рыбалки и моими институтскими конспектами по сопромату. И ты снова будешь унижена или начнешь перерождаться в стерву. Стервой быть плохо. Стерв не любят!

Встретиться с ним после выяснения отношений очень страшно. По - хорошему, этого и не надо делать. Но если он придет, типа проведать, узнать, как ты, не надо ли тебе чего и как справляешься без него, не обольщайся. Мужчины не законченные сволочи, им тоже свойственно чувство вины. Поэтому, когда он тебя спрашивает о здоровье, то просто надеется, что все хорошо и он может уйти спокойно. Да, конечно, ты можешь не скрывать, что тебе плохо. И даже преувеличить свое состояние. Он пожалеет тебя, испугается. Может быть, даже останется с тобой на ночь. Но утром все равно уйдет. Лучше уж ничего, чем жалость.

Но ведь бывают случаи, когда мужчина уходит и возвращается, воскликнешь ты. Бывает! Бывают даже такие семьи, где муж и жена каждую неделю друг от друга уходят и разводятся даже, а потом мирятся, снова женятся и вообще живут, как в итальянских комедиях, где сплошной дурдом. Но если бы это был такой уход, ты бы это интуитивно знала. И не хоронила бы тут свою прошлую жизнь под обрывками фотографий, а кутила бы с подружками на взморье, ожидая, когда он перебесится и приедет за тобой. Мы всегда интуитивно знаем, когда все - это все. Моя статья – именно для такого случая. Остальные могут не читать.

Однажды ты откроешь газету, а там объявление «верну мужа». И телефон. Рука сама потянется позвонить. Если ты туда пойдешь, тебе гарантированно скажут, что его приворожили или подкинули «рассорку». Предложат снять. Делать это или нет, решать тебе, но я не советую. Подкинуть и увести можно. только когда разрыв в принципе неминуем. Когда он бы все равно ушел, и это вопрос времени. Нет привязки сильнее, чем супружеская постель. Если она остыла, виноваты не другие, а только вы вдвоем.

Но нет, однажды воскликнешь ты, это он подлец, а я хорошая! Я же столько делала для него. Супы варила, ночи не спала, переживала за него, когда он свалился с гриппом, я вылизала наш дом и сама подшивала занавески. Мои родители приняли его как родного. В конце концов, он же мне обещал, что никогда не бросит меня! Это все ты начнешь повторять и ему, и его маме, и вашим друзьям-знакомым, а еще ты будешь требовать и угрожать и дойдешь даже до того, что пригрозишь самоубийством или придумаешь себе неизлечимое заболевание. Все это пустое, дорогая. Такими действиями мужчину не вернешь, только озлобишь. И ваше общее прошлое, точнее, то хорошее, что в нем было, погрязнет под грудами злобы, унижений и интриг. Стоит ли платить такую высокую цену?

Одинокие ночи хуже температуры. Ты мечешься в ставшей такой огромной постели, взбиваешь подушки, открываешь и закрываешь окна, а сна все нет и нет. После очередного ночного мучения чья-то заботливая рука ставит на прикроватную тумбочку пузырек со снотворным. А вот это не надо!!! В суицидологии есть такое понятие «случайное мотивированное самоубийство». Это как раз об этом. Женщины, опрокинувшие в себя пузырек со снотворным, на самом деле не хотели умирать. Они лишь хотели забыться от боли. Поэтому унеси этот пузырек как можно дальше, лучше выбрось совсем. Прими ванну с эвкалиптом или ромашкой. Послушай медитативную музыку. Позанимайся йогой. Гуляй перед сном. Считай пресловутых слонов, но ради будущего справляйся с бессонницей сама.

Алкоголь. Это не выход, но он все же лучше, чем таблетки или наркотики. Можно и даже нужно напиться с горя один раз, но если это входит в систему, попроси помощи у близких.

А однажды ты захочешь узнать, а куда он, собственно, ушел. И как живет. Соперница, если она есть, всегда вызывает интерес. И вот начинается сбор разведданных. Подключаются подруги, знакомые, Интернет и даже, если средства позволяют, специальные агентства по сбору информации. Через некоторое время ты узнаешь, что соперница младше/старше тебя, худее/толще, у нее высшее образование по экономике (медицине, педагогике, туризму), у нее есть или нет детей, и в прошлом она была «с этим, ну, у которого ресторан на Бривибас, помнишь лысый такой...». И что дальше? Что ты с этой информацией будешь делать? Конечно, твои добрые подруги скажут тебе, что ты лучше! Обязательно скажут! И еще скажут, что она им попользуется и бросит, а он приползет к тебе униженный и виноватый. Но какое это отношение имеет к реальности? Ведь важно не то, с кем он и почему. Важно только то, что он больше не с тобой. И этот факт придется принять как данность. Как и то, что какая- то другая женщина варит ему кофе. Вдохни поглубже! Выдохни! Повтори это столько раз, пока не привыкнешь! «Она варит ему кофе!» А теперь забудь об этом, ну, варит и варит, что из того?

На самом деле, даже если он вернется, то это будет совершенно другая история. Вы будете снова знакомиться друг с другом, привыкать. И не факт, что ты его снова захочешь.

Найдутся желающие вас помирить. «Давай я с ним поговорю!»,- говорит его друг. И уходит. Ты день ждешь, два, неделю. Друга нет. Потом ты ему звонишь. «Ну, что?» «Ты знаешь, я его не видел», -друг как будто даже удивляется, что ты позвонила. Друзья бывшего - это ненадолго.

А еще есть ваши общие друзья. Заезжаешь к семейной паре. «Боже, я просто в шоке, просто в шоке!»,- твердит жена и отодвигает тебя к выходу. Теперь ты одинокая, а у нее муж, и она за него интуитивно боится. Вдруг ты захочешь найти у него утешения? Скажи: «Тьфу, дура!»- и отправляйся искать новых друзей.

Они обязательно появятся, но придут, так сказать, в два захода. Первыми будут такие же одинокие и брошенные женщины. Ты будешь встречать их на каждом углу. На какой-то момент ты всерьез подумаешь, что всю женскую половину Риги в одночасье бросили мужья. Вы будете назначать друг другу встречи и за чаем говорить, говорить, говорить о том, как это было, что ты пережила вместе с ним, какой же он идиот и как теперь пожалеет. К этому нужно относиться как в психотерапии.

Но однажды тебе это надоест, и тогда появятся новые друзья. Они будут значительно веселее, щедрее и интереснее прежних. У них будут собственные дома и яхты, они будут счастливо жить в браках, иметь послушных детей, путешествовать по миру и вообще жить той волшебной жизнью, о которой ты со своим бывшим даже не мечтала. И у них будет много холостых друзей. Но это будет намного позже.

А пока ты сидишь и думаешь, думаешь... И чего ты надумала? Конечно, ты надумала найти ему замену. Надо срочно-срочно завести себе нового любовника, красивого, как Бред Пит и наглого, как Гоша Куценко. И, непременно, на хорошей машине. «Он будет меня любить, я утону в его объятиях и забуду обо всем. А когда я буду тонуть в объятиях, ОН, ну в смысле, ОН, мой бывший, бросивший меня, пройдет мимо и увидит: меня, мужчину, красивого, как Бред Пит, машину, мои закрытые от счастья глаза и...»

Стоп, подруга! Так ты любви хочешь или мести?

Вот это наша огромная женская ошибка. Что мы не хотим любви, просто любви. Мы хотим любви на замену прежней. А теперь, подумай, как бы ты себя чувствовала, если бы кто-то завел отношения с тобой на замену предыдущей любимой женщине? Хочешь ли ты быть таким трансплантированным элементом? Я лично не хочу, и никто не захочет. Так зачем же ты своего будущего любимого заведомо обрекаешь на такие чувства?

Ведь что такое «на замену»? Это значит, что ты все время будешь сравнивать. Тот это делал так, а этот – по-другому? Думать: а если и этот уйдет? Психологически ты будешь ощущать новые отношения как продолжение предыдущих, а значит, к тому времени, сколько вы фактически будете вместе, прибавятся годы, проведенные с бывшим.

Да и не найдешь ты на замену нормального человека. Мужчины ведь тоже не дураки, они несчастную женщину за километр чувствуют. И нормальные, поверь, обходят стороной!

Есть такая профессия – утешитель. Вот этот, наоборот, несчастных женщин ищет. Это такой вид вампиризма. Ты страдала, а он пришел. Сказал тебе пару комплиментов, рассмешил тупыми анекдотами, показал на небе Большую Медведицу, ты и поплыла. Подпитался твоими эмоциями, поднял свою самооценку. Утешители боятся сравнения, поэтому выбирают самый легкий путь. Легко быть в сравнении лучше подлеца! Будь уверена, как только ты выкарабкаешься – он уйдет. Хорошо, если ты к тому времени не влюбишься и в него тоже.

Поэтому не ищи новую любовь раньше, чем поймешь, что вполне можешь жить и без нее.

Ты снова думаешь, почему так случилось? Если ты, на самом деле, хочешь в этом покопаться, найди психолога и задай этот вопрос ему. Знай, что психологи работают с запросом, так что твой консультант должен понимать, чего ты от него хочешь? Анализ прошлого - невероятно сложная, но ценная работа. Тот, кто решается на нее, редко повторяет свои ошибки снова и в 99 % из ста достаточно быстро создает новую семью.

В свое время я тоже пережила потерю и предательство очень близкого человека. Прошло пять лет, и только теперь я смогла написать такую статью. Боль зачастую живет дольше, чем любовь... Но теперь я точно знаю, что есть свет в конце туннеля. Мой второй муж помог мне поверить в это!

Елена Шубина