Понравилась статья

Почему так происходит - объяснить довольно легко. Во времена нелегкого советского периода воспитание было весьма суровым. Сначала - голодные годы, разруха, упадок, затем - репрессии, жизнь как на пороховой бочке, экономические условия тоже оставляли желать лучшего, потом и вовсе война, разруха.

Было совершенно не до того, чтобы баловать детей, потакать всем их капризам, удовлетворять любые желания. Но и в относительно стабильные периоды оттепели и застоя было немало стереотипов воспитания, которые предполагали выращивание не столько личности, сколько некоей общественной функции. А поэтому куда чаще в воспитательных процессах звучало "надо" и "должен", чем задавались вопросы о желаниях ребенка.

На детей выплескивалась порой собственная бытовая и личная неустроенность, невозможность полноценной реализации, внутреннее недовольство общественными рамками, в итоге для многих детей подобное воспитание стало поводом для серьезной психотерапии уже во взрослые годы.

Возникновение другой крайности было, в общем, закономерно. Родители, измученные подобной "воспитательной муштрой" в собственном детстве, решили, что их дети не должны жить в подобных условиях. И тут началось практически небывалое: памятуя о том, как их самих приносили в жертву каким-то интересам семьи и общества, родители начинают открыто заявлять, что "живут ради детей", пытаются удовлетворить практические любые желания отпрысков.

Ребенка начинают "развивать" еще чуть ли не в младенчестве, стараются найти "все лучшее" - от брендовой одежды, которую ребенок проносит ровно пару месяцев, до лучших в мире игрушек, интересных поездок, увлекательных спектаклей и развлечений.

Детям организуют все - общение, спорт, формируют правильную диету. Ищут правильных врачей (причем заранее - даже если ребенок еще ничем не заболел, его уже обследуют "на всякий случай", "чтоб не запустить, как меня в свое время родители"). Заранее объявляют их интересы "святыми" и с чувством праведного самоотречения начинают приносить любые свои желания в жертву ребенку, при этом неистово возмущаются теми, кто позволяет себе заметить нечто вроде "а как же ваши собственные интересы?".

В Интернете даже появился мем: "яжемать!", хотя справедливости ради скажу, что этой истерии подвержены не только матери, но и некоторые отцы. Этот интернет-мем стал означать родителей-фанатиков, которым вообще нельзя сказать ничего, хоть как-то ограничивающего интересы детей.

А теперь самый основной вопрос:
изменилось ли что-то принципиально в отношении к детям с тех времен? Нет.

Раньше дети были проектом родителей "потому что принято", "потому что надо", "без этого ты - неполноценный", "должен воспитать достойного человека", "чтоб можно было гордиться". Родители реализовывали за счет детей то, что не смогли (или чаще - не позволили себе под давлением каких-то стереотипов) осуществить в собственной жизни, и жалея об этих упущениях, насильно заставляли детей "соответствовать".

Что происходит сейчас? То же самое, только с другим знаком. Попытка компенсировать недостаток любви в собственном детстве своей повышенной любовью к детям. Это - затяжной протест против родительского воспитания. "Я буду делать точно наоборот!", "Я докажу вам, что вы были неправы".

Что интересно, сейчас в общество входят дети 90-х, и можно вполне оценить плоды.

• Дети, которые привыкли, что весь мир вращается вокруг них, не умеют конфликтовать и конструктивно решать эти конфликты. Они умеют только обижаться и хлопать дверьми.
• Дети, которым все организовывали, оказываются неспособны сами что-то начинать с нуля - они продолжают ждать, когда им организуют.
• Дети, которых постоянно развивали, в которых заталкивали без разбора всякие знания - полностью теряют к этим знаниям интерес.
• Дети, которым все обеспечивали, нередко считают ниже своего достоинства простую работу без особой квалификации.

Уже который год в своей практике я решаю детско-родительские конфликты, порожденные вот этим новым типом воспитания - тотальной вседозволенностью, обожествлением ребенка, созданием из него кумира и идола, алтаря, на который "положена жизнь" родителей.

Чем это отличается от прошлых стереотипов? Да ничем, по сути. Все то же послание - "я на тебя жизнь положил, а ты...." - и ожидание благодарности. Разница лишь в том, что родители прошлых поколений что-то требовали (и даже перегибали в этом палку).

А родители современных детей не умеют не то что требовать - даже просить своих детей. Они медленно превратились в потерявших достоинство служителей культа детства и ждут, когда же выкормленный ими своенравный бог обратит на них свое внимание...

Как правило, родители в таких случаях получают только обиды. "Ты не дал/а мне достаточно, чтобы я....", "Ты не организовал/а мне....", "А почему у других есть то-то, а вот у меня из-за тебя....".

Родители виноваты во всех бедах этих детей, к тому же дети, уже достаточно подкованные и умные, научились использовать современные психологические концепции в своих интересах и лихо манипулировать родителями под эгидой их "недостаточной любви" и "травм, ими нанесенных".

И родителями совершенно не приходит в голову поставить своего отпрыска, закончившего институт, перед фактом, что никто его больше кормить не будет, потому что он - уже взрослый и должен кормить себя сам.

Что и говорить - травмы действительно имеют место. Травмы, нанесенные чрезмерной заботой, чрезмерным вниманием, приучением ребенка к тому, что весь мир вращается вокруг него, и все должны ему что-то обеспечивать.

И когда он входит во взрослый мир, то выясняется очень болезненная правда: он не сделал еще ничего для этого общества, чтобы кто-то ему что-то обеспечивал и расстилал перед ним ковровые дорожки. Это умели и хотели делать только его родители. И это намертво привязывает его к родителям на необозримый срок.

Продолжать можно долго - у этой стратегии воспитания много примеров, много разных сценариев, надеюсь, что основной я смог обрисовать. И когда я вижу очередного едва отлученного от груди младенца, которого уже тащат "на развивалки", запакованного в брендовые вещи, пропитанного самыми современными воспитательными концепциями, пропущенного через всех нужных и ненужных врачей, которому "ничего не запрещают", "потому что ребенка надо любить" - я уже знаю, что из этого получится.

Хорошо, если ребенок найдет в себе силы пережить эту травму в психотерапии. Хуже - если уйдет в зависимости или депрессию навсегда.

Наша главная миссия как родителей - научить детей жить без нас. А для этого их не нужно воспитывать, с ними нужно просто жить и позволять им узнавать жизнь такой, какая она есть в реальности - с радостями, горестями, столкновением интересов, выбором, последствиями... Только тогда они будут адаптированы к ней на самом деле.

В противном случае они рискуют оказаться в сладкой сказке, которая обязательно оборвется с болью. И их участь будет ничем не лучше тех, кто с самого детства жил в кошмаре. Возможно, даже тяжелее - по причине резкого контраста того мира, который создавали им "любящие" родители, и той реальности, в которой им предстоит жить.