И снова про дочку....

тоже ору...психи мы все..что поделать.Но у вас разница 4 года. у нас была разница 1.4 думаете ревности не было?? ох... как мелкий пополз старший его и дверью лупил по пальцам и чего только не было. Ваша задача- выстраивать отношения между детьми. Никто кроме вас это не сможет сделать, ни психологи, никто. КОнечно это надо было делать еще до рождения, типа, подарить дочке игрушку от брата, когда он родился, и вообще всячески формировать положительный образ в ее голове.знаете почему она психует? потому что конкурент ее бесит . и вы бесите, что променяли ее, умницу красавицу большую девочку на орущее какающее существо. Я знала что проблемы всегда и у васех будут поэтому сама придумала себе правила. Во первых, сразу после рождения второго все внимание уделяла старшему.Мелкому доставалась только еда и сон по режиму (дак им этого и хватает на первое время). Всячески привлекала старшего (хоть ему и было менее 2 лет) к помощи - принеси чистый памперс и ОЧЧЕНЬ ОЧЕНЬ сильно хвалила когда помогал.Для него помощь стала радостью, а брат -причиной этой радости. еще оч важный момент, когда старший случайно или специально обижал младшего я не бежала утешать маленького а старшему подзатыльник. нет. Наступала себе на горло материнского инстинкта, брала старшего за руку и мы с ними ВМЕСТЕ сидели смотрели как плачет маленький и я ему говорила, смотри, как сильно он плачем. ему ведь больно, правда? Жалко его, да ведь? и он соглашался. Надо чтобы он осознал, что и ему жалко его. со временем эти все вещи прошли. я не гвоорю что это просто. это огромная работа. постоянная. и над собой тоже. Еще примернов возрасте 4-5 лет мы придумали "15 минут с мамой". сначала я брала одного ребенка и эти 15 минут были только его. М ы делали все что захочет он.. можно или играть или просто обниматсья или говорить.Деткам постарше можнос казать что в эти минуты все что будет сказано -не будет осуждаться и мама не будет ругаться даже на плохое (тогда детям проще будет озвучить свои проблемы). ну и еще много много разных приемов , придумывать которыес корее всего придется вам. Но в целом могу сказать 1. тактильный контакт по максимуму.обнимашки по поводу и без, как только возможно (это позволит без слов объяснить ребенку как сильно вы ее любите) 2. все поровну. ВООБЩЕ ВСЕ. ему игрушку-ей игрушку. ему еду -ей еду. его обняли-ее обняли и тд. 3. Приоритет всегда отдавать старшей. не гвоорить "подожди вот сейчас малыш наболтается ия приду к тебе . нет . малыш может потерпеть. А дочке надо еще справиться с этим. Младший вообще будет принимать все так как ему преподносят. 4. Дочка должна увидеть огромные плюсы от наличия брата. и ваша задача их найти.(ну например в его ДР она тоже получает маленький подарок, или младший пошел - вы купили тортик и отправздновали или ну я не знаю что там). 5. Чаще поручайте ей заботится о малыше. НЕ ЗАСТАВЛЯЙте а предлагайте , "доча, помоги пожалуйста мне тото и тото, мне так сильно нужна твоя помощь, без тебя я не справлюсь." после искренне благодарить. по взрослому а не сюсю. Говорить какая она помощница. 6. В семье у каждогое сть место. важно эти места правильно расставить. и первым вообще должен быть отец, потом мать, потом старший ребенок потом младший (поскольку он пока что приносит наименьшую помощь семье ). У нас у всех этом алость перевернуто и мы бегаем с маленькими игнорируя всех остальных членов семьи которые должны под него подстраиваться. А она не хочет. ему надо спать а она хлчет прыгать кричать. Вы должны не прессовать, не давитьа ДОГОВАРИВАТЬСЯ, "давай мы с тобой порисуем вместе пока брат спит, зато нам потом все будет легче что он уснул и будет время пообщаться." ну и тд. везде дочка должна видеть ++++ а пока она видит только--- от его появления. вобщем, эта тема оч обширная. ипонятно что не всегда есть время, силы, точнее их нет никогда. но это первоочереданя задача сейчас и вам всем надо пройти этот путь. Поверьте,дочке тяжелее даже чем вам. В ее мире границы оч шаткие, она не понимает почему ее разлюбили самые родыне люди(как ей кажется конечно), можетв ообще воспринимает как предательство, аэто большая рана. Вообще любой психоз ребенка это крик о помощи "любите меня, пожалуйста"..да что гвоорить и у взрослых так... задавайте нестандартные вопросы. Она бегает орет психует возьмите на коленки посадите обнимите или рядом просто сядьте и спросите "тебе мамы не хватает? или "ты просто устала" ? или "хочешь мы только вдвоем побудем сейчас иил поговорим или чтото там поделаем"...что она ответит? чтобы вам было проще - представьте картину ее глазами... мир сломался, мама забыла, орет, пугает, давит, постоянный стресс, ну на прогулку понятно сначала пусть она оденется потом его..это не сложно.

ну вы же понимаете что это все ваша вина? ребенок всеми способами ищет вашего внимания и вот эти "отвали" это ваше скорее всего. мне кажется такое решается лаской и еще раз лаской. никакого ора, даже голос не поднимать, даже выражения лица не менять. сыну жарко ? одевайте сначала дочь. что значит на зло? в 5 то лет? на все ее выпады обнять поцеловать и сказать что любите. она не виновата что вам повылазило еще ребенка родить. прежде всего вам надо работать над своим поведением. станьте нежнее и добрее к ней, она тоже ваш Малыш, а не толькл новый ребенок. может стоит какое то время ей с вами поспать ? и как можно больше с ней проводить времени, с ней одной.

Старшему 5.7 младшему год. Зимой старшего одеваю (сама в шапке, остается только обувь и куртка) старший выходит, одевают младшего( он тоже почти готов, только обувь, шапка и комбез остаютс) младшего сажаю на порог, запрыгиваю в обувь и куртку)) выходим на улицу. Старший гипер, непослушный, не очень самостоятельный. Но пока орала было хуже. Пропила успокоительное, начала читать книги психологические и стала по другому смотреть на старшего ребенка. И началась у нас любоффф

ЧТобы не срываться, надо понять почему вы сраваетесь и работать над собой, работать на опережение. Ну например с прогулкой. Вы срываетесь от стрессса, ибо ребенку жарко, вы наверняка боитесь, что он вспотеет и простудится, а еще он орет, что стрессует мать априори. Знаете свою такую реакцию, не можете включить пофигизм к возможности заболевания, тогда прорабатывайте ситуацию, чтобы исключить ее. Берете и сначала одеваете старшую. Сами. До состояния почти полностью готова. А потом быстро одеваете младшего.

Тапки не тапки - но в первую очередь изменить свое поведение нужно Вам, взрослой маме, а не требовать этого от маленького ребенка. Ей плохо, а Вы усугубляете. У нее психоз, вы срываетесь, и что, помогает? Ее поймите и пожалейте вместо криков и упреков. Долго одевается, пусть начинает раньше, помогайте, а младшего в последнюю очередь одевайте, уже перед выходом. Это сейчас зубами скрежещет, а дальше хуже может быть, если не изменитесь. Сами попейте успокоительного. Когда захочется орать или треснуть, посчитайте до 10 или стишок прочтите.

Ну а как без тапок. Вы понимаете что дочь срывается именно из за Вас. Тот факт что есть младший ребенок не говорит о том что другие дети автоматически выросли стали самостоятельные и им не нужна любовь мамы. Кто то должен быть взрослым. Или это будете Вы. Или ребенок. Но не в пять лет. Возможно она созреет к 8 годам, может к 10. Но она отдалится от Вас. Мой рецепт: Лесть, деферамбы. Хвалебные речи. Разговоры как сильно Вы ее любите. Помогать одеваться дочке, да да, ребенку важен физический контакт с матерью. Надели что то младшему, надели старшей, потом "ты у меня такая красивая такая молодец, давай кто быстрее ты оденешься или я младшего братика одену".

Дочь просит вашего внимания, и не просто просит, а КРИЧИТ об этом. Я вас понимаю, у нас почти аналогичная ситуация. С рождением дочки поведение сына очень ухудшилось. Иногда хочется биться головой о стену. Что могу посоветовать - включайте здоровый пофигизм)) Дети подрастут, будут и драки и обиды, нервы вам ещё пригодятся. Как часто вы говорите дочке, что любите её? Проводите ли время только с ней, без малыша? Я никогда не забуду момент, когда первый раз в роддом после рождения младшей приехали муж с сыном. Он стоит, весь потерянный, глаза на мокром месте, и одновременно рад меня видеть. И этот маленький человечек тогда так меня обнял, как больше никогда не обнимал. При том, что он не мамсик совершенно.

Конкретного совета не дам, хотя у нас похожая проблема всплывает периодически. Вы знаете, что я поняла - и ЭТО я ощущаю всеми фибрами души, я это мозгом хорошо понимаю - крик и давление НЕ ВЫХОД. Это абсолютный ТУПИК. А где выход? Вот тоже ищу. Безусловно, ребенку нужна любовь и забота. А вдруг он не встретит в жизни человека, который будет любить его так же сильно, как мама. Надо не упустить время и дать ему эту любовь сейчас. Проблема в другом - как ее дать, когда внутри все клокочет от злости, когда ты раздражен. Как погасить эти вредоносные чувства в себе - вот главный вопрос. Тоже вот ищу на него ответ.

Больше любите дочь и она станет вам помощницей. Она просто ревнует. А вы где-то допустили серьезную ошибку когда родился малыш и ей просто стало казаться, что она вам больше не нужна. Это плохо. Исправляйте ситуацию. Иначе дальше будет все сложнее. А нервы подлечить себе, если не кормите грудью пропейте курс Афобазола. Мне помог. А дочь больше целуйте, обнимайте, говорите, что любите, что она вам очень нужна, как никогда. Что она ваша помощница. Подчеркивайте ее сильные стороны. Больше хвалите, чем ругайте. В этом залог успеха. Моей 5 лет 4 месяца, младшему скоро 9 месяцев. Я знаю, о чем говорю.

Сама постоянно на старшего срываюсь((( Особенно когда у младшего плохое настроение. Был период, старший начал плохо себя вести, не слушался вообще, не делал ничего, что говоришь, а часто делал наоборот. Правильно ниже написали, помогла только любовь и держать себя в руках. А ещё помогло общение со старшим на едине, пусть немного времени по вечерам, но только с ним, без телефона и младшего, и заниматься тем, что выберет ребенок. Наши отношения улучшились!

Могу вас понять. У нас такая же примерно разница в возрасте. Если бы я бы с обоими сразу гулять ходила, я бы или сама застрелилась или всех бы поубивала. Мы гуляем по очереди, с одним я, с другим дедушка или бабушка. Если бы они не согласились нам помогать, то на второго ребенка я бы вообще не решилась.

возьмите за правило вместо того чтобы орать, например обнять. И вообще просто сами проявляйте любовь первой, сами предлагайте поиграть, почитать, просто поцеловать, скажите что любите. С ребенком не сложнее, чем с взрослым, единственное, если взрослый поймет и потерпит, то ребенок ломается.

Поведение дочери это результат Вашего к ней отношения. Она просит внимания, сигнализирует как может, а в ответ получает только мамин крик. Ей недостаёт внимания. Вам нужен психолог и невролог. Обеим. Иначе в будущем проблем будет ещё больше.

Приоритет внимание старшему! Младший по остаточному принципу пока