Ревность к младшей
Как поступить?!У меня дочери, 3 года и 7 месяцев и 12 дней. У меня сложные отношения с мамой, которые доставляют мне дискомфорт и поэтому когда родилась старшая, я всё время боялась её ранить, обидеть и чем то нанести ей травму психологическую.
Когда я была беременная, я её готовила к появлению младшей сестричка - рассказывала как она была малышкой, показывала её фото и видео где она грудничок, перебирали вместе детскую одежду, игрушки. Выписка из роддома совпал с болезнью старшей, она была у дедушки и заболела, в итоге почти неделю она прожила у дедушки. Когда вернулась домой, приняла сестричка хорошо, целовала. И ещё неделю мы сидели дома, так как у старшей опять температура поднялась. Сейчас старшая уже выздоровела, начала ходить в садик. Но её проявления ревности просто сводят меня с ума, я еле сдерживаюсь. Это просто жесть. Она очень ревнует, это видно. Стоит мне сесть кормить младшую, она тут же лезет ко мне на колени, на шею, просит что нибудь ей подать, пойти с ней пописать. Стала злая, кидает игрушки, меня может рукой ударить. Вчера после садика со мной не разговаривала, не смотрела даже на меня. В садик она начала ходить ещё зимой, но в августе мы не ходили вообще, были на даче и вот последние 2 недели не ходила из за БОЛЕЗНИ. У неё начался регресс, то помоги мне одеться, покорми меня, то начинает лепетать как малышка, я достала игрушки для новорожденных, старшая их все забрала, и сидит сама играет. Дома от меня не отходит - Давай поиграем! Я все понимаю, ей тяжело она ревнует. Когда младшая спит, я вся со старшей, читаем книги, рисуем, игрушки разные делаем из бумаги, все как и раньше,готовим пироги, просто обнимаемся. Я старшей все время говорю что люблю её ещё даже больше, потому что вижу какая она милая и заботливая к сестричке, что сестричка рада что у неё такая замечательная старшая сестрёнка, что ей повезло. Папа тоже с ней старается больше времени проводить, играют, он говорит как он её любит. Но мне кажется это ничего не помогает, степень непослушания старшей максимальная. Прошу помыть руки после улицы, она убегает и закрывается в комнате, сидит лезет пальцами в еду и рисует на стене - я попросила её не делать, она на меня смотрит и продолжает. Спать её не уложишь, скачет по кровати, устраивает истерики все время, начинает ревёт беспричинно. Мы с мужем сдерживаемся, не кричим на старшую, но я могу нахмурить брови и жёстко сказать ей "прекрати, это неприемлемое поведение, у нас так себя не ведут". У меня уже крыша едет. Я хочу узнать, может есть ещё какие то методы снизить тревожность старшей, повторюсь, я нахожу на неё время в течение дня, обнимаю, целую, говорю как люблю, что горжусь ей. И как самой не рехнуться??? Может какие то совместные телесные практики со старшей попробовать???
Оля
Только время и терпение. У моих разница 4 года. Все это проходили, и злость, и истерики, и "впадание в детство". Привлекал внимание, как мог. Я не могла спокойно кормить младшую грудью месяцев с 4х до года, сын просто дурел - начинал плясать, бегать, кричать, она бросала грудь и отвлекалась на него. Заходили домой, мог по полчаса стоять не раздеваясь, ждал когда я его как лялю раздену. Любая мелочь выбивала его из колеи до жутких истерик, если кто то тронул его игрушку. А когда дочь пошла и стала интересоваться его игрушками, он ей проходу не давал, так охранял свою территорию и собственность. Как вспомню, вздрогну, доводил меня до белого каления. Сейчас гораздо легче. Конечно, и дерутся и ссорятся, но в то же время друг друга обожают)
15.09.2019
Ответить
Рина Морина
Дети борются со многими вещами, которые не могут изменить, и на то, чтобы смериться уходит много времени и сил. Вы так же должны помогать вашей дочери смириться с тем, что малышка будет с вами навсегда и боюсь процесс это не быстрый. Позволяйте вашей дочери говорить о своих чувствах, когда по лицу видите, что она недовольна:Я вижу, что тебе не нравится, что я вожусь с малышкой, тебя это раздражает. Дочь:Да, я хочу выкинуть ее! Вы:Тебя очень сердит, что я вожусь с ней. Дочь:Она гадкая и все время плачет! Вы: Мне кажется ты иногда очень злишься на малышку, а бывают моменты когда она тебе нравится и ты с ней играешь. Дочь: Сейчас она мне не нравится! Вы: Понимаю. Знаешь, я хочу посмотреть как сильно ты сердишься, держи бумагу и карандаш, нарисуй мне свою злость и то, как малышка тебя раздражает. Дочь:Хорошо. Предположим этот прием сработал и дочь намалюет каракули злости. Вы:О, я вижу круги, палочки, черканья, их много, они очень сердитые! Дочь:Да, это моя злость! Вы: Это очень сердитый рисунок дочка. Знаешь, если ты будешь так же злиться, приходи ко мне и мы вместе нарисуем твою злость, а потом я обниму тебя и поцелую. Уверена тебе станет лучше и ты не будешь уже так сильно грустить. Я люблю тебя моя розочка! Тадам! Хотелось бы сказать, что на этом все, но нет. Злость, ревность, соперничество будут еще много лет с вами и каждый раз нужно аккуратно говорить об этих чувствах, чтобы дети не устроили армагеддон в вашем доме. Очень рекомендую вам книгу Братья и Сестры Фабер/Мазлиш. Вам советы из этой книги могут облегчить жизнь.
12.09.2019
Ответить
Serena
Не знаю, может она ещё маленькая, но на контакт она не идёт. Я ей говорю "Я знаю ты злишься, ты ревнуешь к сестрёнке", она отвечает "Нет" и убегает в комнату. У неё есть подушечки злости, но её она не использует пока я сама ей в руки не дам. Разговаривать на тему сестры она не хочет. Я ей объясняю что вижу что она злится и переживает, но я так же люблю её как и прежде, даже ещё сильнее. Что она такая хорошая и заботливая старшая сестричка. Начинаю её обнимать, она меня отталкиваеи
12.09.2019
Ответить
Рина Морина
Вполне возможно, дочь злиться не на ребенка, она злится на вас. Когда вы озвучиваете чувства, вы предполагаете, что объект злости младенец, но быть может это неправильный вывод. Ищите корень зла, формулируйте новое описание, новые вопросы:Я вижу ты сердишься? Это потому что я сделала это? Это потому что я сказала это? Я сказала это злыми словами? Я сделал это резко? Я вижу у тебя плохое настроение, тебе грустно?Мне кажется ты сейчас не очень счастлива. Пробуйте разные варианты, гнев имеет много лиц и масок, конечно нам понятен контекст, отчего вдруг ребенка заштормило, но вот детали знает только ваша дочь и именно на них она зациклена, именно они мешают ей радоваться жизни. Вспомните и том, что сказать открыто, что именно мама плохая и мама виновата, опасно для любого ребенка, так можно потерять мамину любовь, расположение.
12.09.2019
Ответить
Рина Морина
"У неё есть подушечки злости, но её она не использует пока я сама ей в руки не дам." - вы должны дать ей подушечку и вы должны наблюдать, как она выпускает пар, похвалить за это, пожалеть о том, что ей так плохо и предложить обняться. Вы все правильно делаете, однако нет завершения этих ритуалов, девочка должна справится сама как-будто, это не так. Вы руководите этим процессом и принимаете эмоции.
12.09.2019
Ответить
Olla
Делайте то же самое, что делаете, должно пойти на спад. У дочки стабилизировалось месяцам к 1.5-2. хотя у нее поменьше, чем вы описали, но тоже была (ну и есть, наверное, в какой-то мере).
По поводу сада советовать сложно, тут каждый сам решает, но моей не нравится в саду, я не вижу смысла ее мучить, но раз в пятилетку буду водить, чтобы место не потерять и в надежде, что ей однажды понравится. Да, как девушка писала ниже - одной рукой качаю качели, другой ребенка держу, но слушать, как она говорит: "я по тебе скучала, смотрела в окно, когда приедешь. Мне не нравится в садике, мне нравится дома с мамой", мне грустно, учитывая, что я дома. И это она 2 часа всего была.
Но, может, вашей нравится, у нее там подружки, моя ни с кем знакомиться не хочет там.
Из того, что я использую:
1. Стараюсь называть "твой братик" - сейчас твоему братика поменяю подгузник. Формируется ощущение, что это не что-то наше, а ее. А к своему и хочется лучше относиться.
2. Не распинаюсь при дочке, какой прекрасный малыш. Все уси-пуси наедине, когда есть возможность.
3. Разговариваю от лица сына. Понятно, что он не умеет говорить, но я от его лица говорю, таким образом малыш активно вовлекается в общение и игру. Ну и "говорит" он хорошее о сестре. Типа такого: "о, какая у меня большая хорошая сестричка, я вот не умею прыгать, а она так хорошо прыгает. Надеюсь, она меня научит, когда я подрасту".
Так, надеюсь, у дочки формируется ощущение, что это человек, а не просо орущий кулёк. Причем человек, который ею восхищается
4. Могу оторваться от сына, например, прервать кормление, если дочь просит что-то, а потом продолжить кормить.
12.09.2019
Ответить
Ксения Степанова (вязаные изделия на заказ)
У нас разница побольше - 3,8, но было все тоже самое: поноси на ручках, покорми меня, отнеси меня в ванну(туалет), я не умею разговаривать....и в игрушки младшей играла, да и до сих пор они ревизию старшей проходят. Пережили этот период стиснув зубы. Я еще тот псих(((; у нас папа сдерживает все скандалы и истерики. Каких-то особых методик у нас не было, но каждый вечер, как бы я не поругалась со старшей, в обязательном порядке были поцелуи на ночь, слова "я тебя люблю" и "гнездышко" из одеяла.
11.09.2019
Ответить
Оля
Мне кажется, только время поможет. Мне где-то попадалась информация, что адаптация семьи к новому ребенку занимает месяца три. Просто продолжайте делать то же, что делаете сейчас. И сил вам!
Из сада я бы тоже не стала забирать. Если младшая не чудо-ребенок из книжек, который спит по 20 часов в сутки и просыпается только на кормежку и смену памперса, то справляться с двоими тяжело, вы просто начнете срываться, что никому не надо.
У меня младшая родилась, когда старшему было 4.3. Удачно попали на майские праздники, первые дни были дома все вместе. А потом папа пошел на работу, а сын - в сад. В летние каникулы сын почти все будни был у бабушки, и она с ним очень качественно проводила время - гуляли, читали, разговаривали, все внимание только ему. Со мной была бы полная ерунда - младшая то спала на руках, то орала, то ее кормить, то мыть. Старший был бы дома один и заброшен. Ревности у него не было, кстати, но мне кажется, если бы он был дома все время, она появилась бы.
11.09.2019
Ответить
Абра Кадабра
У нас так и получилось. Оба ребенка со мной дома первые 10 месяцев младшей, но несмотря на все мои усилия уделять внимание старшему, выстраивать отношения по альфаи все возможные лайфхаки и приспособления - он по сути заброшен, ревность во всей красе до сих пор, а я на пределе и срываюсь. Да, он не носил инфекции из садика (вот сейчас пошел и сразу начал заражать младшую). Но какой ценой. Пошел в садик до обеда и сразу стало легче - меньше ревности так как у меня наконец появился ресурс все это разруливать и внимания ему как ни странно получается больше уделять чем до сада.
11.09.2019
Ответить
Оля
У вас разница маленькая, тут вообще как ни крути - тяжело %) Зато постарше будут - должно быть хорошо)
Я для себя планировала разницу не меньше 4 лет. Чтобы старший уже был достаточно самостоятельный и привыкший к садику. Но сейчас интересно - старший был почти все лето дома, в сад не ходил, и после пары недель привыкания мне так стало даже лучше, чем с садом. Дети много времени проводят вместе, младшая не так "магнитится" ко мне. Честно говоря, были мысли и вовсе в сад не водить, но у нас затык со сверстниками, не умею и не люблю я их находить где-то вне сада %)
11.09.2019
Ответить
Serena
Вот и я не умею находить ей друзей. А ей они нужны, я прям вижу. Ей иногда со мной скучно, ещё до родов это было видно. Хотя в садике как ни приду за ней - сидит одна :( а вот на площадке и на занятиях - с девочками играет
11.09.2019
Ответить
Оксана
Подрастет и пойдет на убыль, потерпите не много, вместе времени проводите больше, гуляйте, играйте, и маленькая побольше будет у вас освободиться не много времени, а из сада зачем забирать???
11.09.2019
Ответить
Serena
Надеюсь. Из садика забирать не буду, иначе я свихнусь. Она ещё и на занятия 3 раза в неделю ходит, балет и английский. Друзей пока нет, но надеюсь появятся. У неё на даче были друзья :) но сейчас то мы в Москве. Надеюсь появятся ещё или в садике или на занятиях
11.09.2019
Ответить
Ирина
Вначале я бы забрала её из детского сада. Представьте её чувства, что вот она целый день с чужими людьми, а с её любимой мамой новый малыш теперь.
Заберёте из сада и болеть меньше будет.
11.09.2019
Ответить
Serena
Я не выдержу целый день истерик и крика. Когда я беру младшую на руки покормить или подгузники поменять, она вообще с ума сходит, носится, тянет меня за руку, за одежду, скачет передо мной, я даже боюсь что она просто травмирует нечаянно малышку. Мне кажется наоборот хорошо что она поменьше будет видеть меня с младшей на руках
11.09.2019
Ответить
Ирина
Вы не выстроите отношения со старшим ребёнком, если она будет продолжать находиться постоянно в стрессе, да ещё и вне дома. Оберегая себя от лишних волнений и забот, вы вгоняете её в ещё больший стресс. Конечно, со временем она справится. Но тут вопрос: почему она должна справляться, а не мама? Кто тут взрослый и кто несёт ответственность?
11.09.2019
Ответить
Serena
А у вас пока только один ребёнок? До родов я так же думала. И планировала вообще её в садик не водить, пока на работу не выйду. Но мы предполагаем, а бог располагает. За эти 2 недели я помылась 2 раза и 3 раза почистила зубы :) все дни разрывалась между младшей и старшей, а ещё домашние дела, муж. Я не хочу превращаться опять в неухоженную мамашу и весь дом в бардаке. Пусть уж старшая видит меня счастливой, красивой с улыбкой встречающей её после садика, хочу погулять с детьми после садика,чтоб у меня были силы искренне радоваться старшей и с удовольствием проводить с ней время, а не через силу. Пусть старшая видит что мне не в тягость растить двоих детей, и что быть мамой это не наказание а радость. Вот такие у меня мысли. Потом она ходит только на полдня.
11.09.2019
Ответить
Маргарита Шельтик
Правильные мысли.
Мой старший в сад не ходил когда появилась сестра. Дали сад только в 4. Орви таскал домой наш папа, заражая сына, а потом и дочку.
Я жалею что с садом так вышло и он не ходил. Младшая не спала, орала. На улице с нами с рождения гуляла. Одной рукой качаешь качель/карусель со старшим, второй держишь младшую, с горок зимой катались бутербродом (я, сверху сын, потом дочь), дома она в рюкзаке с положением лежа спала, пока я двигалась (мы так пылесосили с сыном, а дочка была на мне в рюкзаке, мыли полы). Играли вместе, он в лего, я на коленях укачиваю младшую а свободной рукой строю машинку сыну. Это просто физически сложно было выдержать, плюс кризисы сына, постоянные крики, плюс моя усталость, его ревность. Нет, сейчас с садом мне легче. Если б сад был с сыном то я сама бы больше отдавала, а не просто старалась пережить очередной день. Да и в саду друзья, игры, общение. Он бы переключался на это, и ревность съедала бы его меньше.
Ревность - первые 3 месяца была притирка у всех, потом до 6 спокойное время, потом она поползла и стала брать его игрушки и все с новой силой обострилось, к году стали вместе играть, ну и драться. К двум годам дочки им стало вместе интересно. Ревность прошла. Защищают друг друга, носятся по квартире как два урагана, ругаются, тут же мирятся.
Короче все будет хорошо, но для всего нужно время. Старшей будет в любом случае тяжело, нужно время. Ориентируйтесь на себя. Если вы чувствуете что с садом способны больше ей отдавать чем без него, то значит саду быть. Тем более она у вас заранее туда пошла.
11.09.2019
Ответить
Serena
Когда старшая дома я так же младшую в слинге ношу, чтоб руки были свободны для старшей. Спина отваливается уже :(
12.09.2019
Ответить
Маргарита Шельтик
Понимаю. Но тут остается только терпеть. Все же без слинга было бы еще тяжелее
12.09.2019
Ответить
Ирина
Я не буду с вами спорить) Вам несколько человек дало дельный совет, что не надо прятать голову в песок, а проблемы надо решать и в данном случае нужно чтобы не было стресса и у ребёнка была уверенность в том, что её любят. Чтобы она максимум времени проводила дома и активно участвовала в жизни семьи, помогала по желанию в уходе за младшим, чувствовала себя нужной и чтобы вы не забывали, что она ещё совсем маленький ребёнок.
Мне многие говорили, ещё до родов старшего: "ой, ну родишь, поймёшь как это тяжело! И в сад сдашь и помощи просить будешь". Ну родила, организовала всё так, чтобы мне было удобно и всё. Справилась сама с неспокойным ребёнком. Слава слингу, совестному сну и сиськам))) А муж большую часть времени проводил в командировках, бабушка одна далеко, вторая работает.
Второго ждёт такая же участь.. Слинг, сиськи и совместный сон) Это с учетом, что со старшим надо будет ещё после школы погулять, поиграть, помочь с уроками (если попросит) и свозить на тренировку 3 раза в неделю. На внеурочку и продлёнку оставлять не буду. А муж всё также неделями в командировках проводит, бабушка всё также одна работает, вторая в другом городе живёт.
Я придерживаюсь мнения, что младший подстраивается под жизненный ритм семьи, а не старшие отправляются к чужим тётям на полдня.
Но я знаю, что многие придерживаются иного мнения. У меня есть друзья, которые как вы делали и друзья, которые не отправляли старшую в детский сад. В первом случае ребёнок всеми фибрами души ненавидел детский сад (вы только подумайте, каково проводить время в ненавистном месте даже всего полдня, только не забывайте, что для детей - это целая вечность), во втором девочке не пришлось что-то ненавидеть, прекрасно смогла жить с младшим братом и маме тяжело было первые полгода, а потом смогла выстроить привычный образ жизни и продолжила все поездки и развлечения.
11.09.2019
Ответить
Ирина
А до этого он никуда не ходил и мы весь день проводили вместе, чему я была очень рада. Мы зато много путешествовали, ездили в гости, в разные парки в Москву, в городскую детскую библиотеку, в музеи, детские театры, на беговелогонки и так далее) Машины у меня нет, так что на электричке до Москвы (1,20) и там метро. Если бы получилось второго родить на два года раньше, как планировалось, то ничего бы не изменилось. Сын бы не ходил в детский сад. Единственное, первые может месяца три мы бы одомашнились немного, а потом продолжили наши поездки. Со старшим я прекрасно использовала слинг и грудное вскармливание, с собой нужны были только салфетки, подгузники и мне перекус.
А сейчас со школой всё намного сложнее. Мне не надо, чтобы сын проводил время вне дома, мне приятно проводить время с ним, гулять, ездить везде и сейчас меня печалит тот факт, что поездки теперь все только могут быть в выходные и приходится сидеть примерно час дома с домашкой, с которой тоже надо помогать иногда) И печалит тот факт, что младший будет лишён таких активностей, потому что старший будет в школе и забирать кроме меня некому. А в Москву из Посада мы уже точно после школы не успеем. Так что мне намного проще с двумя детьми в свободном полёте, чем с детьми в системе. Но, если от сада отказаться можно и я могу дать сыну хорошее дошкольное образование, то вот на домашнее обучение я оказалась не готова, да и ему оно не подошло бы по характеру)
12.09.2019
Ответить
Serena
Когда у меня был один ребёнок, я делала так же :) мы с дочкой проводили время вдвоём, ездили гулять, ходили на развивашки, и сейчас ходим, все лето на даче вдвоём, а в садик она ходила 2 дня в неделю когда я работала.
12.09.2019
Ответить
Ирина
С двумя детьми можно продолжать вести такой же образ жизни, вам нужно 3-6 месяцев на адаптацию к ребёнку в семье, освоить слинг и просто запастись одеждой для слинга. Но с детским садом нормальная адаптация не получится.
Но опять же, я знаю многих с таким же отношением как у вас и которые также решили водить старшего, хотя вполне была возможность не водить. А знаю и тех, кто и с тремя детьми живут без детского сада и прекрасно справляются, да, очень тяжело только первые 3-6 месяцев, а потом налаживается режим у всей семьи. Мне лично ближе тема, что дети воспитываются в семье. Мне категорически не нравится воспитание системой.
У меня у мамы было 3ое детей, как только появилась возможность отказаться от детского сада (чтобы она не работала) она сразу это сделала. Как она говорила: "лучше я буду сидеть с тремя здоровыми детьми, чем с тремя болеющими"
Мне также проще с детьми дома, чем вставать с утра пораньше и сейчас подстраивать младенца под школу. Но, раньше родить не вышло, значит так надо было и буду крутиться с тем, что имею) Я вчера открыла учебник по окружающему миру и стало грустно, потому что "веселье" только начинается. Плешаков наверное что-то курил, создавая этот учебник и придумывая ЭТИ задания.
13.09.2019
Ответить
Оля
Девочке все равно придется справляться. Ее колбасит и с садом, и без. Да, тяжело и жалко, но младшая уже родилась и обратно ее не засунешь. Всем придется адаптироваться.
11.09.2019
Ответить
Serena
Ну да :) я понимаю, ей тяжело и страшно, но второй ребёнок это было взвешенное наше с мужем решение, мы хотели второго ребёнка и ждали его. Я люблю старшую, она замечательная девочка. Но не все будет в этой жизни по её желанию, может она бы и хотела бы чтоб младшей не было, но увы, она уже есть. И я не могу жить по правилам старшей дочери, все таки я мама и старшая, а не она. Просто я не знаю как мне самой легче этот период прожить?
11.09.2019
Ответить
Оля
Садик, бабушки - любая помощь. Здорово, если кто-нибудь сможет с младшей погулять, чтобы вы провели время со старшей вдвоем. Например, тоже погуляли, прошлись, поболтали о том о сем.
11.09.2019
Ответить
Serena
Она должна научиться справляться со стрессом, я не смогу огородить её от всех стрессов, дальше будут ещё бОльшие стрессы. Я могу ей помочь с ними справляться, но огородить от них не могу. Вот я и спрашиваю как ещё можно ей помочь? Может какие то психологически кие упражнения, практики? И как самой не рехнуться?
11.09.2019
Ответить
Ирина
Я не считаю, что фраза "должна научиться справляться со стрессом" актуальна в отношении ребёнка, которому ещё даже 4х лет нет.
11.09.2019
Ответить
Мария
У нас разница у детей больше, но ревности столько же и еще пубертат:-) Очень помогают дни отдельно от маленького - когда маленький подрос и кормить его часто не надо было, стали на 4-5 часов выбираться только со старшим куда-то, куда он хочет - погулять/кино и т п (идеально - с мамой и папой одновременно, а младшего с родственниками оставляли. Если не получается - то только с мамой или папой). Такие дни сильно улучшают поведение старшего. Со временем станет лучше
11.09.2019
Ответить
Serena
Спасибо. Да, у нас пока так не получается. Надеюсь потом получится. После введения прикорма, в принципе, можно младшую с бабушкой оставлять.
11.09.2019
Ответить
Марина
Неужели и у нас так будет... разница в возрасте у детей будет такая же... дочь у меня вообще не простой ребенок в плане поведения, достаточно избалованная, привыкла, что все крутится вокруг нее...
11.09.2019
Ответить
Serena
Не знаю, наверное будет. Причём к самой малышке она хорошо относится, целует, обнимает, какие то игрушки все таки ей отдала :) но, я всё равно начеку, так как все время что то в кроватку хочет бросить. И потом агрессия то у неё есть, просто она ко мне, игрушкам направлена. Я сразу пресекаю её агрессию, жёстко. Держу за руку и жёстко говорю - Нельзя драться, нельзя меня бить! Мне больно, я обижусь и уйду! Ты злишься, но драться нельзя. Подарила ей подушечки злости, чтоб она её била и кидала, но она её все время теряет :)
11.09.2019
Ответить
Анастасия
Заберите ребенка из сада. Сложно работать над ревностью и выстраивать отношения, когда ребенка нет в семье.
11.09.2019
Ответить
Serena
Вдвоём с ними двумя целый день я не выдержу. Я эту неделю то еле дожила. И потом сейчас я сама заболела, мне будет очень тяжело. Я не смогу
11.09.2019
Ответить
Анастасия
Нельзя решать свои проблемы за счёт ребенка. Двое детей - это теперь навсегда. С ними надо учиться жить. Вынужденная разлука с матерью, когда та остаётся с новым ребенком, усиливает ревность. Плюс нагрузка на нс. Все это выливается в то, что вы имеете.
11.09.2019
Ответить
Serena
Так это все началось ещё до садика, в садик она только 2 дня ходит, а поведение такое уже 2 недели. И я не решаю свои проблемы за счёт ребёнка. В садик она ещё задолго до младшей начала ходить.
11.09.2019
Ответить