Туалетная тема

Не обращать внимания

Соглашусь со всеми нижеотписавшимися. Это проверка границ. Границы не устанавливаются угрозами, шантажом и запугиванием, т.к на подростка это уже не сработает, тогда вы получите в 10 раз сильнее, все, что сейчас подавляете. Границы устанавливаются разговором и объяснением. Когда сын так делал (только ещё и трусы снимал), я с отвращением сказала: фу, как неприлично. Он удивился такой реакции, я утрировала: пойдём встанем посреди магазина и будем попу показывать, красиво будет? Нет? Вот, поэтому мы так и не делаем. Продолжает, потому что привлекает внимание, негативное в данном случае. Почему она привлекает внимание? Ей его не хватает. Почему не хватает? Вот с этим и работайте. Больше обниматься, целоваться, рисовать, поделки, играть, да хотя бы просто болтать о чем-нибудь. Нам иногда кажется, что много внимания получает, но ребенку ему все равно мало. Вот с этим надо разобраться, потом установить границы, тогда ребёнок вам будет доверять, а не в протест уйдёт, как это сейчас происходит. Сейчас вы её только ломать можете, но это не полезно ни для её самооценки в будущем, ни для ваших отношений в будущем. А все решается просто: больше говорить обо всем на свете, строить доверительные отношения и любить, тогда и границы будут устанавдиваться проще.

Наташа, почему а сад не хочешь на регулярной основе хотя бы с 9 до 16?

Без обид, но у вас и у мужа видимо проблема с чувством юмора. Не в том смысле, что нужно смеяться с подобной выходки, а в том, что нужно поменять отношение. Не забывать свой возраст и возраст ребёнка 🤦🏼‍♀️ Игнорируйте, не давайте ответной реакции эмоциональной. Просто говорите, что это неприлично и маме с папой это неприятно. Ребёнок учится границам дозволенного. Шантаж и наказание в данном случае не лучший способ донести нормы поведения. Сколько ещё всего такого будет - учитесь договариваться. И набираться терпения.

Наташ, давай все-таки по отдельности. Каждая ситуация требует своего решения. Можно ли наказывать ребенка? Конечно можно. Но всегда ли это нужно? Нет, не всегда. В ситуации с попой: один раз показала, ты сказала что тебе это не нравится. Показала еще раз - ты встала и ушла заниматься своими делами. Она подошла поиграть - сказала, что будешь играть только в том случае, если она не будет делать тебе неприятных вещей. Договорились? договорились. Играете. Показала попу - я бы наказала. Потому что она во-первых делает тебе неприятно, а во-вторых нарушила обещание. Но наказала как? Зачем бить-то? Придумай систему наказаний. Просто показала попу - это мелкий проступок. Пообещала не показывать и показала - уже серьезный. Обещания надо выполнять. Какое именно наказание не суть важно. У нас либо лишение мультиков, либо конфет, либо и то и другое. Это если более логичного наказания нет. Но за нарушенное обещание я наказываю сильнее. Можно даже придумать что-то типа "Ты вот так себя хорошо вела все утро, что я думала купить тебе подарок какой-то или пойти с тобой в зоопарк, но теперь я не хочу этого делать, потому что ты нарушила обещание". В ситуации с самокатом - все просто, как ты и сделала. Но важен посыл. Не соблюдает правила - не катается на самокате. Не потому что мама так решила, а потому что это опасно и по-другому мама решить не может. Про ситуацию с ковриком - налила - должна убрать. Пока не уберет ничем другим заниматься не может. Поорет, попсихует и вытрет (а куда деваться-то). Пару раз вытрет и будет играть аккуратно. У меня уже двухлетка эти правила знает. Конечно просто объяснять недостаточно. То что можно нужно ограничивать действием. Разлила - вытри (неважно нечаянно или специально), разбила - минус конфетки-подарки которые я собиралась тебе купить, достала маму - ты сегодня наказана а я пошла читать книгу. Это не столько наказания, сколько последствия ее действий. И если в пылу сообщила ей что она наказана на неделю, то она наказана на неделю. Надо об этом сообщить всем членам семьи и помнить. Когда будет постарше можно будет амнистии устраивать, а пока думай, что говоришь=)

Чем больше обращаете внимание- тем чаще повторяется.Не выдавайте реакцию- надоест.2,5 года ребенку,какие оскорбления,о чем Вы? Добавлю."Не обращать внимание" значит,сказать- "фу,как некрасиво,мне это не нравится". И все.

Вы выдаете реакцию-она делает. У всех детей этого возраста "туалетный" бум - жопа, какашка, пук-пук и прочее. Чем больше обращаете внимания, тем дольше и чаще она будет так делать. Проверено уже ни на одном ребенке, подруга уже полгода "страдает", ее как и вас "жутко бесит", и наказания были всевозможные. Ребенок позиций не сдает и не собирается.

На негативное поведение не выдавать реакцию, позитивное поведение подкреплять. Не выдавать реакцию - это не означает улыбаться, это означает не выдавать. Лучше ещё действиями подкрепить. Играете в монополию, показывает попу: "вижу, тебе неинтересно играть, я пошла готовить". И идете на кухню готовить или пол мыть. Если дальше показывает, продолжаете готовить, не обращая внимание и вообще не смотря в ту сторону. Как только она переключилась на какую-то игру или помощь вам, вы тут же даёте внимание и поощряет: "о, давай вот тут поготовим" или "я вижу, ты кукол вкладывает, и как им спится". Если она дальше хочет играть в монополию, то ставите условие: или играем без поп, или я иду готовить/мыть/заниматься своими делами.

Ну она это делает не для того чтобы вас "оскорбить". В саду кто-то показал, все посмеялись, она решила и вам показать. Реакцию получила. Меньше реагируйте - быстрее пройдет. Вот и все.

Ну так столько внимания, конечно, будет делать и делать. Вы слишком заморочены. Ещё и бьете ребенка. Хотя все у вас в голове

Не надо обращать внимание. Без вашей реакции быстрее перестанет так делать.

Мне кажется, у Вас нарушены коммуникации с ребенком. Ребенку 5 лет уже, давно пора научиться им управлять. У Вас какая-то сплошная система наказаний и негативных реакций. Мне кажется, Вам просто самой нужно быть спокойнее и стараться решать все острые ситуации не криком и шлепками. Так проще всего, но менее эффективно. Детям нужно не запрещать, а давать приемлемую для Вас альтернативу. И внимание мамы для 5-летнего ребенка должно быть ценностью, а не наоборот. Соглашусь со многими ниже: вы своими реакциями только закрепляете нежелаемое поведение.

Я бы не обращала внимания. Но если для вас это важно, то уж "наказывайте" адекватно. Причем тут термонаклейки? Если вы где-то видите человека, который ведет себя неприлично или неприятно вам, вы же не говорите ему "Ага, вы в носу ковыряетесь, поэтому я у вас вот это отниму". Нет, вы просто ищете варианты как на этого человека смотреть, отвернуться, уйти.. С ребенком-то зачем какие-то наказания изобретать? Вам неприятно, вы прекращаете игру и уходите читать книгу в другую комнату.

Не вижу принципиальной разницы между говорит и показывает. Поэтому допускать разговоры, но пресекать жесты лично мне кажется несколько непоследовательной позицией. Оскорбляться глупыми выходками 5-летнего ребенка это как-то нелепо.

Я б не обращала внимания. Пару раз бы сказала, что ты уже взрослая девочка и это не красивое поведение. Ну а дальше не заострять внимание. Нет зрителей- нет и театра

Ничего не поняла, в чём проблема то?