Все мои страхи и их опровержение (беременность)

Хочу с вами поговорить откровенно о страхах, проблемах и неприятностях беременности. Почему то ни где этого нет, я вообще боялась поднимать эти темы с кем либо, надеюсь кому то это сможет помочь.

Начну с того, что я вообще ни когда не любила детей и даже задумывалась о движении "чайлд фри", но в какой то момент своей жизни поняла, что не смогу и да и не хочу быть без малыша - СВОЕГО. Решила о идеальном возрасте - 27, очень радуюсь, что именно в этот момент встретила тогда еще своего будующего мужа, я ВЫБРАЛА его на роль отца, и поняла, что действительно хочу иметь ребенка ТОЛЬКО от него, не знаю с чем это связано ( отношения у нас ни когда не были гладкими). Мы приступили))) 4 месяца ни чего не получалось, хоть до этого я была уверена, что это элементарно, мы уже начали косо друг на друга поглядывать, потом вообще расстались и через неделю я узнала о беременности. Надо отметить, что находилась я в командировке, далеко от своего города, на море (я тренер морских млекопитающих и моя жизнь это в принципе командировки).

Я быстро заметила изменения в своем организме, но еще неделю не хотела делать тест, так как за 4 месяца не мало средств ушло на "пустые" тесты, я решила не спешить. Через неделю, поняла, что себя не обманешь и хоть еще нет задержки все очевидно))) очень радовала грудь))) сдела - 1.5 полоски, ноя тут же помчалась к врачу, спасибо профессии мне везде открыта дорога, особенно в маленьких городах, меня приняли. Когда я услышала - 3 недели, спрыгнула с кресла и начала хлопать в ладоши. Врач безумно смутилась и сказала, что таку реакцию выдит впервые)) посмеялись и она мне что то прописала из медикаментов.

Ни кто из моего окружения не мог поверить, что Я решилась на малыша. Будующий папа тоже был в шоке, особенно с учетом наших отношений, точнее их отсутствия, но при этом рад. Начал пытаться со мной мириться, я была непреклонна до 4 месяца))) собиралась растить сама и продолжать работать, на тот момент я представляла себе это отличным вариантом. Но жизнь конечно сама решает, что и как нам лучше.

Первые сложности начались наверное неделе на 5 - ещеминутные беганья в туалет по маленькому. Нужно сказать, что тренерские домики не оснащены удобствами (дельфинарий это летнее - сезонное стоение), так что бежать от комнаты до туалета нужно было метров 200, а когда за день вымотаешься и хочется спать, а спать не можешь потому что хочется постоянно... И самое обидное, что ведь совсем не по делу! Пока добежишь, посидишь, выходишь, доходишь обратно и понимаешь, что опять хочешь да еще и с большей силой, вот тут и накрывает! К утру после таких "бегов" чувствуешь себя еще более уставшей, чем на кануне вечером. Я очень надеялась, что когда я приеду домой все будет гораздо проще (бежать особо далеко в однокомнатной квартире не приходится), а вот черта с два, все равно напряжно. Но это еще мелочи по сравнению с тем, что мне приходилось ездить в консультацию на другой конец города по всем пробкам, что занимало времени от часа до двух, вот тут и начиналась истерика и разрыв мочевого причем еще в подъезде))) муж все время смеялся надо мной и предлогал потерпеть, АГА потерпишь тут! И так длилось примерно месяца до 4 или чуть больше.

Про токсикоз ни чего не могу сказать, у меня его к счастью не было. Так легкое подташнивание и головокружение, но меня это почему то очень радовало, так как живота еще не было, это был единственный "симптом" беременности.

На пятом я уже вернулась домой на совсем, шла середина осени и стало достаточно холодно, да уже и тяжело работать, хоть животик был совсем крошечный, просто хотелось спокойствия и домашнего комфорта.

Следующая моя проблема - отсутствие сексуально желания СОВСЕМ. Мне то конечно все равно, а вот моему молодому темпераментому мужу обидно и начинаются какие то недомолвки и обидки. Хорошо, что мы это быстро пережили, для него стало в приоритет мое самочувствие и здоровье крохи. Многие девченки рассказывают, что их мужья их умудряются еще и в измене подозревать с весьма серьезными претензиями.

Но все это ерунда по сравнению со страхом предстоящих родов. Не могу сказать, что очень уж благополучно протекала моя беременность - меня беспокоил постоянный не проходящий гипертонус, а врач мне достался абсолютно равнодушный к моим жалобам. Но на седьмом месяце меня услышали когда я уже практически с криками потребовала меня госпитализировать. Оказывается, что мои "закаченные" мышцы живота (как выразилась врач) не дают выхода вперед матке, а она уже огромная, потому и тонус. ППЦ всю жизнь, начиная со школы нас учили, что нужно качать пресс, что бы легче было рожать, а тут выяснилось, что все наоборот.... В больнице мне прокапали Магнезию и попереживали, что мне не помогает, но при этом все равно выписали через две недели с рекомендациями не шевелиться, АГА я живу на 5!!!! этаже 5ти этажного дома без лифта соответственно. Так что в дальнейшем я гуляла только на балконе, если же не дай БГ я кудо то выбиралась, домой я возвращалась еще и с бронхитом. Не понимаю, как так могла повлиятьбеременность на мой иммунитет...я в принципе не болею, тем более каждую неделю, ну максимум через неделю. В итоге я простите, сожрала СТОЛЬКО малины, что до сих пор чувствую себя полноценным медведем! Сразу оговорюсь, что на малыша мои болезни ни как не повлияли и воды у меня были кристальные, что меня крайне удивило.

А самое приятное - это плюс 30!!!кг, нет ну конечно не буду врать, что соблюдала диету. В этом плане я полностью наслаждалась беременностью. Я безумная сладкоежка, до 6 месяца, я даже чай без сахара пила - не хотелось вообще, но вот весь 7 месяц, я уничтожала по 2!!! коробки конфет. Врачи забили тревогу по поводу диабета, но я точно знала, что его у меня, а есть неуемная тяга - ЖРАТЬ.В итоге конечно анализ показал, что все в порядке, кроме обжорства)) И меня совершенно бесполезно было ругать, я слушала только свой организм, поймите правильно, я совершенно не призываю делать так же, все мы индивидуальны. Немного отступлю и скажу, что 10кг я скинула при родах, хоть и малыш родился не крупный, всего -2980, и еще 5 уже дома за 2 недели, по этому главное сохранить тенденцию (нам сейчас 3 недели).

Сейчас самое неприятное и именно ТО, о чем ни кто не говорит, хотя может ни кто кроме меня и не испытывал... Я боялась родов, в 8 месяцу это превратилось в маниакальность. Я совершенно перестала спать (3-4часа в сутки), истерики, не скем поговрить, по тому что об этом порядочные будующие мамы не говорят - я НЕ ХОТЕЛА ребенка, т.е. хотела, но роды пугали меня больше. Я стала проситься к психологу, но мой муж очень консервативен в этом плане, я говорила, что хочу поговорить, он предлогал свою кандидатуру, но КАК я ему могла это сказать, в итоге что то мямлив, я слышала - все будет хорошо. ЧТО хорошо, у КОГО хорошо??? МНЕ страшно, я стала надеятся, что само как то рассосется (а ведь я взрослый и как мне кажется адекватный человек), муж только ржал и говорил, что другого "выхода" у сына нет, так что стоит смириться. Но не тут то было! Даже во время схваток, я не шевелилась несколько часов, надеясь, что еще рано (подробнее про роды, вы можете прочитать у меня в дневнике - "как я решила родить легко") и они сами собой остановятся. Меня пугало, то что я стану "курицей", до беременности мы были заядлыми тусовщиками и когда приняли решение о ребенке оба приняли то, что о клубах и алкоголе можно забыть и ведь пошли на это осознанно! Подруги меня убеждали, что беременность на моем характере ни как не отразилась и "курицей" я не буду ( я только теперь поняла все удовольствие от этого и теперь я гордая КУРОЧКА!). В общем я поняла неизбежность только находясь в схватках и приняла другой настрой - Я РОЖУ ЛЕГКО, все равно это неизбежность, так надо принять ее гордо)))

Теперь про живот. У меня он был относительно небольшой, но с учетом набранных киллограммов, я все равно была танком. Сначала я расстраивалась, что он не растет и не торчит как у всех, потом вспомнив про еще одну прелесть беременности - растяжки, стала тихо злорадствовать и радоваться. Но все равно уже на 7 месяце я не могла самостоятельно натянуть сапоги. Благодаря моей физической гибкости, педикюр я все еще могла делать, просто ногу нужно было держать не перед собой, а как бы в сторону ( по типу шпагата), но вот брить!!! ноги это мучение. Простите за интимность - ТАМ я это делала по памяти, то вот ногу вытянуть перед собой ну совсем ни как))) Как сумасшедшая каждый вечер мазалась этим отвратительным оливковым маслом - беебебебе до сих пор, но наверное не зря, растяжек у меня действительно нет, совсем, ни одной. да и живот вернулся в исходное положение еще в роддоме, врачи оочень удивлялись))) теперь у меня оргомная попа и грудь и полное отсутсвие живота, я на самом деле выгляжу оочень странно)))

В общем, я наверное правильно делала, что ни с кем не делилась всем этим, потому что меня бы просто не поняли, какможет человек настолько испуганный предстоящими родами что перестает хотеть и любить человечка который внутри... Да и после родов надо сказать, что не сразу возникла эта пресловутая - безграничная любовь и материнский инстинкт! Я аж до вечера!!!!))) к нему привыкала. Но теперь я кудахтаю, облизываю и люблю до истерики своего малюсенького котеночка! Я впервые поняла выражение "любить просто так, ни за что", потому что отношения между взрослыми людьми, как бы меня не убеждали все равно происходит на уровне - ты мне - я тебе, мы же не будем любить человека за то что он над нами издевается! (это мое личное мнение и опыт). А крошка, она просто есть и ты становишься счастливым! И не только я, но и муж просто перестает дышать рядом с сыном, я наблюдаю за ними и понимаю, что не думала, что мужчины вообще способны испытывать подобные эмоции! Я счастлива, что все так, что вовремя я встретила ЕГО, что с НИМ мы сделали НАШЕГО МАЛЫША)))

Желаю вам удачи будущие и настоящие мамочки! Не контролируйте свои эмоции, только о них ни кому)))))