Я чуяла подвох подозревала, что обретенный психологический комфорт - штука временная, но депрессивные настроения вернулись слишком внезапно. Я не была счастливой - хотя должна была - на протяжении предыдущих двух месяцев, не наслаждалась своей беременностью, не испытывала никаких позитивно-радостных эмоций по отношению к будущему ребенку.
Был страх - страх облажаться, быть безответственной матерью, поломать ей руки-ноги и прочее. Я тогда даже обрадовалась - ну вот оно, наконец! Не безразличие, а хоть какие то намеки на эмоции по отношению к дочери. Нифига подобного. Увы, это был скорее привычный страх за себя любимую, страх перед тем, что не получится справиться с новой должностью ролью.
Короче, наслаждаться беременностью я так и не научилась, но у меня неплохо получалось ее игнорировать. Когда закончился токсикоз и я оценила по достоинству возможность есть и пить все, что захочется, жизнь вокруг заиграла новыми красками. За три недели отпуска (две недели в Испании и неделю дома) я поправилась на 6 кг - любая, даже нелюбимая до этого еда, казалась дико вкусной.
Физические неудобства ушли - прошли головокружения и обмороки, я возобновила походы в спортзал с бассейном и пробежки по утрам, день казался в два раза длиннее - раздражающая сонливость тоже ушла. Бледное растрепанное вечно блюющее чучело в полуобмурочном состоянии ушло в небытие, и я снова стала получать кайф от жизни. Как хорошо жить и работать в полную силу!! И как угнетает то, что скоро всему придет конец.
Живот начал расти поздно, он до сих пор небольшой и никакого дискомфорта не причиняет. Я пока не чувствую себя уродливой, нет растяжек, одутловатого лица, но чую, что все эти прелести еще впереди. Вообще все, что "впереди", кажется семью кругами ада. Если в начале беременности каждый неделя казалась вечностью, и моим страданиям не было видно конца, теперь время несется как сумасшедшее. С каждой неделей мне все больше хочется залезть куда нибудь в угол и спрятаться от того, что на меня надвигается. Я читаю все эти жуткие истории из третьего триместра для того, чтобы быть готовой ко всему, но еще больше загоняю себя в яму.
Заранее сходила к окулисту на обследование глаз - еще в России, в школе мне говорили, что с моим зрением нельзя рожать (-9,5, астигматизм), но вроде сетчатка в порядке и можно обойтись и без кесарева. Схожу еще раз поближе к родам, чтобы узнать наверняка.
Сломала руку две недели назад, дело привычное, но меня напугали тем, что срастаться кость может дольше, чем обычно.
Не могу нормально спать, максимум - четыре часа за ночь, но удивительным образом на состоянии это не сказывается - остаюсь бодрой, с работой и усталостью проблем нет. Врача в неуволе это почему то обеспокоило, и, учитывая мою историю, мне велели записывать в дневник общее состояние, проблемы со сном, апатию, приступы паники, раздражение и - самый эпик - суицидальные мысли. Я прям представила, как прилежно записываю в тетрадочку, сколько раз за день я мечтала сдохнуть. Якобы для того, чтобы не упустить тот момент, когда надо будет обращаться к психиатру (?). Я такой ерундой, само собой, не страдаю, но парня такие разговоры здорово напугали.
Нашли квартиру, парень переезжает туда с октября, я перееду попозже - когда снимут гипс и я смогу сама собрать свои вещи. После отпуска приезжали мои и его родители - знакомиться с нами и между собой. Устроили небольшой сюрприз, чтобы разрядить обстановку - заказали торт, который "рассказывает" пол ребенка. С мамой выбрали и купили коляску - подруг с детьми у меня нет, а плюсов/минусов детского транспорта я сама оценить не могу.
Парень со всем справляется на "ура", намного лучше, чем я, и, пожалуй, мы сделали шаг вперед, но мне все равно тоскливо. Я чувствую разочарование - мы сейчас должны были переживать восторженно-влюбленный период, путешествовать, гулять, ходить на пикники и вечеринки с друзьями, открывать для себя новую, полную возможностей жизнь. А вместо этого надо разбираться с моими проблемами, впихивать в меня еду, искать квартиру и переезжать, разом окунаться в быт и почти семейную жизнь, читать статьи по до- и послеродовой депрессии, сплошное напряжение, страхи, мрак. Моя нормальная жизнь, в которой я отвечала только за себя и сама себе принадлежала, вот-вот закончится, а я нихрена и не успела.
