Любовь сквозь время или ...?

Добрый день. Пишу, для того, чтобы разобраться хоть немного в себе и узнать мнения,потому что советы в данной ситуации,наверное сложно давать. Просто, чтобы выговориться, пока я окончательно не сошла с ума. Начну с самого начала. На данный момент мне 30 лет. 8 лет назад, с 3-летний дочерью на руках, я начала искать себе мужа.не по любви,а именно мужчину для семьи. И на работе я с таким познакомилась. Общие интересы, всегда есть о чем поговорить, надежный, готовый к семье и т. д. То есть сильных чувств у меня к нему изначально не было. Мы сошлись. начали жить вместе,прекрасные отношения с ребенком,какие-то бытовые проблемы, ну это в порядке вещей.В общем всё было хорошо. И вот, как обычно, каждый год.на кануне моего д,р. мы едем в другой город,к родственникам,без мужа. Я, мама, дочка. И там я познакомилась, с другом своего брата, на моем д.р. Познакомились и познакомились, я на него внимание то и не обратила, напрягало, что ходил весь вечер за мной, как хвостик. Плюс ещё младше на 3 года.Для меня это небо и земля была. Ну а в итоге закончился этот вечер поцелуем с ним. Видимо сказались два бокала шампанского. Я человек, не особо почитающий алкоголь,люблю ясную голову и не затуманенный разум.поэтому мне много не надо. На следующий день проклинала себя,старалась выкинуть это из головы. Вроде к вечеру успокоилась. И тут подходит ко мне брат и говорит,что спрашивает мой номер тел. его друг.И я же не сказала нет, сказала давай. Какого чёрта.спрашивается... В общем и тут Остапа понесло. Как протекали наши отношения я полностью писать не буду, это долго. На момент нашего знакомства, у него были длительные отношения с девушкой. на которой он собирался жениться. Он с ней разошелся почти сразу же. Через неделю он приехал в город,где я живу, расстояние 1500 км,и сказал.что от мужа я ухожу и никаких вопросов. В общем вот так мы воссоединились. Раз в две недели ездили друг к другу,причем зарабатывал на всё он. И по поводу разницы в возрасте... Большего мужчину.чем он я в жизни не встречала,что тогда я так считала, и считаю так до сих пор. Рядом с ним, я чувствовала себя младше его,причём лет на 10. У меня у самой по себе сильный характер, как и у многих наших женщин, но с ним я чувствовала себя какой-то маленькой и беззащитной, я могла не думать вообще ни о каких проблемах, потому что он всё решал без малейших сомнений. И тут... барабанная дробь... Он заканчивает учебу, его забирают в армию. Ну а тут,ещё одна сторона моей жизни, пьющий и агрессивный папа, вечная беда нашей семьи ещё с моего детства. Я прекрасно помню своё детство именно из-за него. Орущий папа ,побитая мама, ну в общем понятная картина. И естественно, я жила с родителями, пока мой мужчина был в армии. И я не выдержала, не из-за себя, из-за дочери. Я вернулась, к бывшему мужу спустя четыре месяца, после того, как любимого забрали в армию. Мне пришлось сказать ему, что я не люблю его. Ничего сложнее,чем сказать человеку,которого любишь всем сердцем, сказать,что не любишь я не делала. Это очень тяжело, но на тот момент я приняла решение, сначала ребенок. потом я. Он плакал, говорил, что в армии, ничего не может сделать, говорил, что дезертирует. В общем, натворила я делов, очень переживала,чтобы он ничего не вытворил. Потом вроде всё успокоилось,я так думала. Через два месяца, он звонит дочери на телефон. Я в ярости. Ещё через два месяца он звонит мне, говорит,что много думал, и понял почему я так поступила. С того момента, он начал изредко мне звонить, поболтать,так сказать, я ему объяснила,что от мужа не уйду, потому что пообещала себе и буду тянуть эту лямку до конца. И началось, он звонил мне при муже, говорил, что вернет,у меня были истерики,муж постоянно говорил, чтобы я сделала , что-нибудь,а что я сделаю. Я и разговаривала с ним грубо, и с матом посылала его. Он не уступал. Истерики были жуткие у меня. Муж видел,что меня разрывает. И молчал, не давил. А из армии заваливали сообщениями,я всё равно тебя верну, я приеду и заберу тебя и т.д. Ещё бы чуть-чуть, и он бы меня дожал, но тут он пропадает. Ну я вроде,значит так и должно быть. Потом через месяц, он мне звонит, оказывается вернулся к своей бывшей, какие то у них там проблемы в отношениях, и дословно: Ты же взрослая, умудренная опытом женщина, можешь дать совет. Я чуть в осадок не выпала, какая нафиг я тебе женщина, мальчик ,ты что то там перепутал, к кому за советом обращаться. В общем я была в бешенстве. Ещё через месяц у него дембель, он приезжает домой. у них с моим братом, в один день дембель. И на следующий день захожу в соцсеть,на стене запись на стене от брата : Я люблю тебя. Ну я ему, тоже люблю тебя братик. А потом думаю,с каких пор брата на такие нежности пробило, причем в открытую. В сообщение он может написать любимая сестричка и т.д. И тут смотрю, под фото комментарии от брата, я видел в тебе жизнь, я люблю тебя и все в таком духе. Ну, я думаю понятно,кто писал мне, через брата. Я конечно высказала им обоим,было обещано,что больше не повторится. Ну в общем в течение ещё года, мы пару раз переписывались,и один раз созванивались. 2,5 года назад с д.р. меня поздравил сообщением. А два года назад приезжала тетя и сказала,что он женился... и для меня рухнул мир. Хотя глупо конечно,на что можно надеяться, но тем не менее... Я зашла, посмотрела его свадебные фото, поплакала и попыталась жить дальше. Он иногда мне снится, я потом два дня хожу в ауте. Один сон, я помню хорошо, что стоим мы на берегу моря и я говорю ему, что люблю его, а он говорит почему раньше молчала,что он не может оставить жену, что это не честно. А в прошлом году с дочерью ездили на море, так у меня такое щемящие чувство было внутри, от того ,что его нет рядом. Он мне в каждом мужчине мерещился. И я не понимаю,что это,столько лет прошло... Когда же это кончится. А неделю назад мне опять приснился он, опять что то про женитьбу. Я ходила пару дней, думала, зашла к нему на страницу ,оказалась, что он развелся... Была в шоке,потому что думала, что если он женится,то на всю жизнь. Так тут ещё и он её бросил. Хотя девочка очень хорошая,светлая, добрая. И в общем, каждый день гоняю мысли, что, почему,зачем... Неужели люблю до сих пор? возможно ли такое? И я по- моему реально скоро сойду с ума. И ещё до сих пор переживаю, что оставила его ,что не была рядом, когда нужна была... Я просто не представляю, как больно ему было. До сих пор мысленно прошу у него прощения. Только я не ему хуже сделала,а себе. Даже муж мне говорил,что никто тебя так не любил и не будет любить, как этот мальчик,ты была для него жизнью, смыслом, ты была для него всем,а ты убила его... Вот такой вот сумбур, просто разрывает от всего этого изнутри.