Неплохая статья, если рассматривать свекровь как бабушку.

Бабушки: благие намерения - в нужное русло!

Многие из нас помнят золотое детство с вкуснейшими пирогами, испеченными доброй бабушкой. А еще она сказки на ночь рассказывала, песенки пела и дворец из кубиков строить помогала. Игрушки можно было оставлять где попало, конфеты есть чуть ли не килограммами, да еще что-то вкусненькое во время прогулки выпросить… Счастливое, веселое время, только вот мама почему-то хмурилась: «Ох, избалует тебя бабушка!»

Детство прошло, вы выросли, обзавелись семьей, у вас родилась собственная кроха. Ваша мама автоматически превратилась в бабушку, начала заботиться о внуке (или внучке)… и вы неожиданно поняли, что вас многое не устраивает в методах воздействия бабушки на малыша. Кажется, что ребенок после такого воспитания вырастет эгоистом или, по крайней мере, никуда не годным лентяем. Ко всему наследник, еще едва умея лепетать, начинает сравнивать вашу «диктаторскую» политику с бабушкой, «у которой все можно». Ну как тут не взыграть жгучей ревности!

Конечно же, никто не станет ссориться со сверхзаботливой родственницей на всю оставшуюся жизнь. Но и терпеть ее вмешательство в дело воспитания тоже не зачем. Возьмите себя в руки и подумайте, с чего вы начнете нелегкий разговор с близким человеком.

Порядок прежде всего
Приступая к укрощению заботливой хлопотуньи, прежде всего, объясните ей, что в вашей семье для ребенка уже давно установлен режим - занятия в секциях, кружках, развивающие игры. И уход за маленьким человеком выполняется самым что ни на есть надлежащим образом. А малейшее отступление от «графика» может обернуться вредом для малыша.

Не стоит убеждать бабушку, что вы хотите вырастить целеустремленную, сильную личность, а не засюсюканную крошечку. Даже самые убедительные доводы никакого веса в ее глазах иметь не будут. Потому что у бабуси перед глазами не перспективы блестящего будущего, а маленькое солнышко с нечеловеческими трудностями в настоящем. В этом вы ее никогда не переубедите. Хотя… бабушка без тысячи и одного волнения не бабушка. Стоит ли это делать?

Правда, если бабулька ну совсем допекла, деликатность - не самый лучший выход. Достаточно твердо заявите своей маме (или маме мужа) при поддержке супруга о том, что она находится в гостях и может лишь наблюдать за распорядком дня вашего чада. Так вы и активность бабушки поуменьшите, и психологический климат в семье улучшите.

Сказочка про бабушку
Жила-была девочка Маша. И была у нее добрая-предобрая бабушка. И такая заботливая - по дому все делала, вещички девочкины всегда сама стирала, приговаривая: «Порошком ручки испортишь!» О том, чтобы любимой внученьке в магазин лишний раз сходить, и речи не было - устанет ребенок, да и дорога с машинами рядом. Мало ли что? Так и жили. Много ли, мало ли времени прошло, смотрит мама - подросла Машенька. Вроде бы, хозяюшка, в доме помощница. А толку с нее - никакого. За хлебом не сходит, платочек не постирает. В комнате и то не приберет. А на замечания обижается. Зачем ей, видите ли, грязной работой заниматься, когда на это бабушка есть?

В том-то все и дело. Чрезмерная опека может обернуться потребительским отношением к жизни и полным равнодушием к близким людям (это, кстати, не только к бабушкам относится). Психология в данном случае работает просто: зачем прилагать усилия, когда все само в руки идет, ты только через губу слово скажи?

Но может быть и по-другому. Малыш взрослеет, у него появляется тяга к самостоятельным, «взрослым» решениям и поступкам. Тарелочку сполоснуть, мусорное ведро вынести, определиться, в какой одежке на улицу идти, он уже и сам может. А бабулька настырно продолжает вмешиваться, когда не просят, навязывает свое мнение, помогает, где не надо… У наследника возникает естественное желание вырваться из-под непрошеной опеки. Прежние идеалы вседозволенности и всепрощения терпят крах, и авторитет доброй воспитательницы оказывается основательно подорванным. Снова возникает конфликт. На сей раз обижена бабушка. Она из-за него столько ночей не спала (сластей покупала, времени не жалела), а он вместо благодарности вон что вытворяет!

И ведь не объяснишь милой старушке, что это результат ее чрезмерного баловства и потакательства. И что «здоровый эгоизм» - еще не самый плохой исход дела. «Нездоровый», в общем-то, тоже не катастрофа, но лечится сложнее. Этого она все равно не поймет и, чего доброго, на вас тоже обидится.

А вот если вы с самого начала держали ситуацию под контролем, то пусть и не легко, но «осложнений» вполне удастся избежать. Главное - установить правила общения и для себя любимых, и для жаждущей повозиться с малышом родни. Итак…

Советы мамам, советы папам…
Ваши мамы добросовестно сидят с ребенком, гуляют и играют с ним, угадывают его желания? Что ж, не забывайте говорить им большое человеческое спасибо. Потому что сегодня редкая бабушка дни напролет сидит с непоседливыми внучатами. Многие пенсионерки, по примеру западных старушек, начинают жить в свое удовольствие, отдыхая от трудов праведных. А некоторые спохватываются и начинают делать карьеру, уходят в бизнес… В общем, порадуйтесь, что у вас есть близкий человек, на которого спокойно можно оставить неугомонное чадо.

Бабушка все-таки поддалась новым веяниям и приходит крайне редко? Зато каждый раз - с навороченным подарком. Бороться с такой щедростью незачем. Лучше направить ее в разумные рамки, осторожно намекнув бабушке, что именно хотел бы получить ребенок. Кстати, перед Новым годом, Рождеством, днем рождения маленького юбиляра обязательно оговаривайте с бабушкой (даже если она не бизнесвумен) стоимость и вид будущего подарка. Ролики? Хорошие коньки недешевые, их можно купить и в складчину. Плюшевый мишка и набор для вышивания? Бабульке вполне по силам выбрать одно из двух. Так она и родителям поможет, и любимого кроху порадует.

Бабушкам на заметку
Постарайтесь не критиковать молодую пару (они же родители вашего внучонка!) и вникнуть в их воспитательную стратегию. В конце концов, ваш жизненный опыт под сомнение никто не ставит. Вот и делитесь им на здоровье, только ничего не навязывайте. Проводите с ребенком много времени? Что ж, рассказывая родителям о прошедшем дне, кроме обычного «доклада» о капризах и шалостях, не забывайте обращать их внимание на склонности и способности крохи. Кто знает, может, благодаря вам вырастет новый Репин или Чайковский.

Но никогда, ни в коем случае, при всех материальных возможностях, не «покупайте» любовь и доверие ребенка. Рано или поздно родители все равно вас переплюнут, а моральные устои с системой ценностей у нового поколения вашей семьи основательно перекосит. Не плывите против течения, помогайте своим близким растить маленького человечка здоровым, красивым и умненьким. А наградой вам станет их искреннее уважение и любовь.