Что будет, если вы все-таки решитесь завести чехословацкого влчака
Юмор о животныхСразу предупрежу - именно так все и есть... И про фонарик тоже.
------------------------------------------------------------------------------
Вот что будет если вы все-таки решитесь завести эту собаку:
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять:
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра:
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня:
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Шесть с копейками:
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять:
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
Десять тридцать:
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, так бы и стукнула подушкой.
ржака)))) у нас такого не было и нет)))))) но и собака другая правда...)) 
Он искренне считает, что детям можно всё и совершенно не умеет их воспитывать. Но так же искренне считает, что животным нельзя ничего, кроме разрешённого. Поэтому профессионально внушает любой собаке (впрочем, и кошке, и крысе, и морской свинке), переступившей порог нашего дома, что здесь действуют строгие правила. И за их нарушение - даже страшно представить что. Всё зверьё знает, что если хозяин спит, то нужно тихо и счастливо радоваться. И не дай Бог его разбудить. Что если ест - то лучше уйти и отвернуться, чтобы он не подумал, что на его миску посягают. Если вещь принадлежит хозяину - то лучше вообще к ней не приближаться, не то, что посягать украсть (это почти как разрушение святыни в древнем племени). И если что-то говорит, то для себя же лучше понять и сделать.Так, вопрос "куда ходить в туалет" больше трёх дней ещё не занимал. Потому что это больше всего расстраивает хозяина. Причём как у нашего зверья, так и у ненашего, за которым приглядывали. Самое прикольное было, когда у нас месяц жил щенок йорка (про которого его хозяйки рассказывали, что туалет он не знает, да и все говорят, что раньше полутора лет не научится), он на второй день стал чётко ходить на улицу без казусов. А вернулся к хозяйкам - и снова стал делать лужи и кучи, дня через два, когда сообразил, что власть сменилась.Причём ничего такого он со зверьём не делает. Не обижает. Они его любят все безумно. Но когда у меня пару раз вырвалось перед прогулкой мужа с собакой: "Стаф, охраняй Колю", то нужно было видеть взгляд стаффа. Дескать: "Его? Охранять? Да его весь мир боится! Даже я от него в ужасе!" 
