Я всегда жила с лозунгом такого вот как бы "Кредо безопасности". Словно формула неприкосновенности была встроена во всю мою жизнь до этого события. Что бы не происходила вокруг и с нами у меня была твердая уверенность,что в итоге все будет хорошо и закончится хорошим любая неприятность. С самого детства. Ведь глобальная картина в нашей семье и родовой истории всегда была безупречная.Никаких трагедий.Все живут долгие счастливые жизни. Рожают здоровых детей.Выходят замуж за хороших мужей.Я все подгоняла по ответ таким образом,что получалось всегда все под знаком +.И я была уверенна,что знаю всю свою судьбу и жизнь наперед.И что все безоблачно и чисто в ней. Что чтобы не происходила,в итоге все решается лучшим образом. И в мелочах и в крупных событиях. Все было в итоге так ,как я хотела. Я знала,что выйду замуж. Что рожу ребенка, что закончу институт. И все будет гладко,сладко,без скачков и напряжений...Все по обычному логичному сценарию... Долгая счастливая жизнь... Хорошая работа...И страхи-это все тени,которые исчезают с наступлением дня...Но нет. Я ошиблась в своих расчетах. Стеклянный колпак безопасности оказался всего лишь мыльным пузырем.... Вот и все. Я не знаю как дальше. На моем пути стена. И ни с какими страховками на нее не забраться и не перелезть... Всегда было все хорошо. И мама родила прекрасную доченьку аж в 42 года, когда мы все боялись за жизнь и здоровье ее и ребенка. Но все ж в итоге хорошо! Конечно! Как же иначе...У нас не может быть по-другому. И я вышла за муж за хорошего человека...Хотя до этого была такая несчастная любовь,что чуть в больницу не попала. Но нет же,в итоге все ж хорошо! Встретила любовь,она меня спасла... И все... Конечно это навсегда,я рожу ему ребенка и мы будем счастливы до конца дней...Долго-долго.Конечно хорошо! Мы все знали,что так и будет и ничего другого быть и и не могло! У нас же всегда Хеппи энд. Муж попал в больницу не понятно с чем...Сознание терял, так и не выяснили что...Само прошло и все прекрасно! И конечно,все боялись,волновались,но по-другому ж быть не могло... Все ж хорошо должно было быть в итоге! Так все и было.... И потом. Роды мои...Кесарево. Осложнения.Но я знала,что в се будет хорошо! И ребенок выживет и я... И так и было.У меня и тени сомнения не было.что все в итоге будет хорошо! И потом попали с Виталей в инфекцию,когда он отравился... Почти сознание терял,но я знала,что все это ерунда. Что все обойдется,что выздоровеет.Как же иначе! Конечно все в итоге будет хорошо! И было...Выписали... А ровно через год... Плохо дышит.потом кровят десна,температура...Что же это? Все переживаем,лечим,но я не паникую...Я знаю: подумаешь,приболел...Дети болеют,это нормально. Пройдет время,выздоровеет... Всегда все выздоравливают. Нет...поломалось! Не работает! Не выздоровел... Все разрушилось... И теперь понимаю... Что просто каким -то образом до этого везло! Что всегда по сути ходим по краю обрыва,просто не падаем! Но нет гарантий.Нет формул. Нет ничего. Никакой защиты!Любой момент может оказаться роковым... Я могла умереть в родах,мог умереть ребенок уже 10 раз! И от отравления и от рождения и в беременности. И муж мог не выздороветь и я мама...все могло быть со всеми. Просто везло...А теперь...я не знаю чем защищаться от мира.Я без панциря,без своего даже призрачного колпака. Точки опоры выбиты из под ног.Нет равновесия. Повсюду вижу только опасность. Кругом-край,обрывы...А не чистое просторное поле,как я раньше видела жизнь.
Люберцы
А история моей семьи — череда трагедий и скелетов в шкафу. И это три поколения до моего рождения, то, о чем знаю я. А что там глубже и знать не хочу.
Сколько раз " хорошо не закончилось". Сколько разбитых надежд, сколько раз я теряла веру. А потом снова обретала ее, зализывала раны.
Я всегда на чеку. Нет, не то, чтобы я живу в ожидании беды, так жить не возможно. Но я всегда готова бороться и всегда, несмотря ни на что надеюсь на "все будет хорошо!".
Дорогая, твоя жизнь не самый страшный ад, хотя конечно и разновидность его. И поверь банальности — все будет хорошо!!! Обязательно!
Краснодар
Да-да! Я и сама прекрасно понимаю,что даже по сравнению с тем что сейчас "могло быть и хуже" как то странно,но жить еще могу, больно,тошно,но как-то живется и даже иногда есть надежда и счастье лучиком светит где-то иногда....Понимаю,что не все еще лапки оторваны и самый страшный ад-это не то,что сейчас,а...А то,о чем даже думать не хочу
Краснодар
Люберцы
Он не в земле, а на небе!!!!! И ты просто обязана, ради него искать радости. А там все встретимся. Меня там много кто ждет) всему свое время, а сейчас идет твоя земная жизнь. И не предавайся греху уныния, уверена, это последнее, что нужно твоему сыночку!!! Мне как то батюшка сказал, твои родные уже по грудь в воде от твоих слез, прекращай! Порадуйся за них, их бессмертная душа уже на небе в раю со святыми апостолами, а ты все рыдаешь (бляха муха, пишу и опять рыдаю). А твоего сыночка мы здесь всем бб уже залили водопадами. В жизни (это слова батюшки) ничего не бывает просто так. Когото Господь смертью уберег от смертного греха, ведь он мог стать убийцей, например, когото Господь тихой смертью уберег от мучительной смерти, предрешенной ему. Надь, смирение, конечно дар, который обретается с годами и одним нашим диалогом я тебя не уговорю, но когда ты примешь все что случилось, понимаешь примешь и смиришься, тогда и легче станет. Забыть невозможно, можно смириться.
И читай ниже — смерти нет!!!!! Я в этом уверена, а иначе ничего не имело бы смысла!!!
Краснодар
Люберцы
Ооо, с русской православной церковью у меня тоже отношения оооочень сложные) а вот с Христом простые и понятные), без посредников. Лишь единожды я встречала священника, который был мной безмерно уважаем, потому что праведен и умен, чтобы бесконечно это отрицать)
Волгоград
Краснодар
Правильно! А я никак не могу у сыночка попросить сил...Потому что чувствую,что еще не заслужила даже его прощения...Только прощения прошу
Волгоград
Краснодар
Волгоград
Москва
Вы знаете,как сказал мне один человек в монастыре,что мы миряне не понимаем,что спасает и защищает нас молитва! Мы глупцы,что полагаемся только на себя! Только Господь решает все за нас. А мы все списываем на врачей,на себя....
Потерять ребенка в таком возрасте страшное горе,ни какие слова не помогут матери утешится,но православным живется легче,мы знаем что смерти нет....
Нижний Новгород
Брянск
Танюлечка, очень-очень сочувствую, читала все твои посты..читаю тебя постоянно уже несколько месяцев, думала много-много.. Никак не решалась написать тебе... плачу каждый раз .. Танюша, если совсем жесть, приезжайте с мужем или одна к нам на лето, займемся вместе спортом, расскажешь все, что хочешь, я выслушаю тебя, мне так хочется тебе помочь, не знаю почему и чем могу помочь, но очень хочется... ты такой искренний и чистый человечек... Не знаю почему я так прониклась к тебе и к твоей трагедии... Танечка, держись!!!
Танюша хоть и не хотела писать стеснялась но все же напишу,случайно наткнулась на твой пост и во мне что то надорвалось и поменялась я постоянно думаю,ну как так может быть,ну за что это тебе и твоему такому чудному красивому мальчику сидела и ревела читая в запой все что ты пишишь сама не понимая зачем.Милая знай что ты будешь счастливая,по-другому и быть не может,обнимаю тебя и молюсь чтобы ты родила ребеночка!
Москва
Я тоже шла по жизни с этим чувством, постоянной защиты. В 15 лет, лёжа в темноте под одеялом, представляла себе свою счастливую будующую жизни: закончу Сеченовку (1 Мед) с красным дипломом, выйду замуж за любимого супер-мужчину, рожу дочку. Буду идеальной женой и мамой.
Вчера, ложась на операционный стол, я тоже думала, что все непременно обойдётся. Ну подумаешь, ЭКС. Частая операция. Отойду от наркоза, а рядом лежит моя красавица-доченька. А что я получила взамен? Медсестру, которая пряча глаза, еле вымолвила, что мой ребёнок погиб. Рыдающую навзрыд маму и огромную дыру в душе. Неправильно это!
Какое горе.... Я не знаю что можно сказать тут... Нет таких слов, которые могли бы хоть немного утешить.... (((( Держись....
Москва
Брянск