Всегда было все хорошо
РазноеЯ всегда жила с лозунгом такого вот как бы "Кредо безопасности". Словно формула неприкосновенности была встроена во всю мою жизнь до этого события. Что бы не происходила вокруг и с нами у меня была твердая уверенность,что в итоге все будет хорошо и закончится хорошим любая неприятность. С самого детства. Ведь глобальная картина в нашей семье и родовой истории всегда была безупречная.Никаких трагедий.Все живут долгие счастливые жизни. Рожают здоровых детей.Выходят замуж за хороших мужей.Я все подгоняла по ответ таким образом,что получалось всегда все под знаком +.И я была уверенна,что знаю всю свою судьбу и жизнь наперед.И что все безоблачно и чисто в ней. Что чтобы не происходила,в итоге все решается лучшим образом. И в мелочах и в крупных событиях. Все было в итоге так ,как я хотела. Я знала,что выйду замуж. Что рожу ребенка, что закончу институт. И все будет гладко,сладко,без скачков и напряжений...Все по обычному логичному сценарию... Долгая счастливая жизнь... Хорошая работа...И страхи-это все тени,которые исчезают с наступлением дня...Но нет. Я ошиблась в своих расчетах. Стеклянный колпак безопасности оказался всего лишь мыльным пузырем.... Вот и все. Я не знаю как дальше. На моем пути стена. И ни с какими страховками на нее не забраться и не перелезть... Всегда было все хорошо. И мама родила прекрасную доченьку аж в 42 года, когда мы все боялись за жизнь и здоровье ее и ребенка. Но все ж в итоге хорошо! Конечно! Как же иначе...У нас не может быть по-другому. И я вышла за муж за хорошего человека...Хотя до этого была такая несчастная любовь,что чуть в больницу не попала. Но нет же,в итоге все ж хорошо! Встретила любовь,она меня спасла... И все... Конечно это навсегда,я рожу ему ребенка и мы будем счастливы до конца дней...Долго-долго.Конечно хорошо! Мы все знали,что так и будет и ничего другого быть и и не могло! У нас же всегда Хеппи энд. Муж попал в больницу не понятно с чем...Сознание терял, так и не выяснили что...Само прошло и все прекрасно! И конечно,все боялись,волновались,но по-другому ж быть не могло... Все ж хорошо должно было быть в итоге! Так все и было.... И потом. Роды мои...Кесарево. Осложнения.Но я знала,что в се будет хорошо! И ребенок выживет и я... И так и было.У меня и тени сомнения не было.что все в итоге будет хорошо! И потом попали с Виталей в инфекцию,когда он отравился... Почти сознание терял,но я знала,что все это ерунда. Что все обойдется,что выздоровеет.Как же иначе! Конечно все в итоге будет хорошо! И было...Выписали... А ровно через год... Плохо дышит.потом кровят десна,температура...Что же это? Все переживаем,лечим,но я не паникую...Я знаю: подумаешь,приболел...Дети болеют,это нормально. Пройдет время,выздоровеет... Всегда все выздоравливают. Нет...поломалось! Не работает! Не выздоровел... Все разрушилось... И теперь понимаю... Что просто каким -то образом до этого везло! Что всегда по сути ходим по краю обрыва,просто не падаем! Но нет гарантий.Нет формул. Нет ничего. Никакой защиты!Любой момент может оказаться роковым... Я могла умереть в родах,мог умереть ребенок уже 10 раз! И от отравления и от рождения и в беременности. И муж мог не выздороветь и я мама...все могло быть со всеми. Просто везло...А теперь...я не знаю чем защищаться от мира.Я без панциря,без своего даже призрачного колпака. Точки опоры выбиты из под ног.Нет равновесия. Повсюду вижу только опасность. Кругом-край,обрывы...А не чистое просторное поле,как я раньше видела жизнь.
