Войти Регистрация
Помогаем человеку в беде
Беременность – очень важное и радостное событие в жизни каждой женщины, но, к огромному сожалению, она не всегда заканчивается удачно… Именно для таких девочек наше сообщество.. Огромная просьба не писать про потери друзей и родственников.
4933 участника, 5307 вопросов

Что и как нужно говорить нам после потери...

Когда случаются трагедии, потери, мы не всегда понимаем и знаем, что сказать и как помочь горюющему. Этому нигде толком не учат и не объясняют. Очень легко обидеть и задеть страдающих, и тем более матерей, потерявших малышей. Поэтому и был составлен список матерями, для того, чтобы помочь другим.

Я уже где-то в сообществе видела этот список, не помню у кого. Но постоянно появляются те, кто пережил это страшное горе, и те, кто хочет помочь им. Думаю, что не будет лишним еще раз выложить его, возможно кому-то поможет.

И если у вас произошла потеря, и окружающие не очень понимают вас, распечатайте и отдайте им эти рекомендации:

Когда женщины теряют ребенка, то они очень быстро обнаруживают, что все они не хотели бы слышать от других одни и те же слова. Эти слова конечно, говорятся не со зла, а в попытках смягчить боль.

Этот список был составлен матерями для того, чтобы помочь другим людям понять потерю ребенка, и во многом он также отражает состояние обоих родителей.

Пытаясь помочь женщине, потерявшей ребенка, лучшее правило - быть тактичным: не высказывайте личного мнения о ее жизни, о ее решениях или о перспективе последующих детей. Ни одна женщина не ищет советов и мнений среди своих близких и знакомых по поводу того, почему это случилось, и как ей с этим справляться.

· Не говорите: «На все воля Божья».

Даже если мы прихожане одной церкви, то, если вы не священник, и я не ищу у вас духовного совета, пожалуйста, не говорите, что хочет Бог. Кроме того, много ужасных вещей происходит по воле Бога, но от этого они не становятся менее ужасными.

· Не говорите: «Это к лучшему - возможно, что-то было не так с ребенком».

Действительно, что-то было не так, и в этом все и горе. У моего малыша не было никакого шанса. Не надо, пожалуйста, это подчеркивать лишний раз.

· Не говорите: «У тебя еще будут другие дети».

Этот малыш незаменим. Если бы мне пришлось выбирать: потерять ребенка или проткнуть себе вилкой глаз, я бы сказала: «Давайте вилку». Я бы умерла за этого ребенка, как вы умерли бы за своих детей.

· Не говорите: «Будь благодарна за тех детей, что у тебя есть».

Если бы ваша мать умерла в ужасной катастрофе, и вы бы скорбели по ней, были бы вы благодарны за то, что у вас остался отец?

· Не говорите: «Слава Богу, что ты потеряла ребенка, еще не успев полюбить его».

Я любила моего ребенка. Не важно, потеряла я его после двух недель беременности или сразу после рождения, я уже любила его.

· Не говорите: «Не пора ли уже жить дальше?».

Горе мне совсем не в удовольствие, я бы хотела, чтобы этого никогда не случилось, но так произошло, и это стало навсегда частью меня. Боль утихнет в свое время - ни я, ни вы не можем установить этот срок.

· Не говорите: «Теперь у тебя есть ангелочек».

Я не хотела, чтобы мой ребенок стал ангелом. Я хотела, чтобы он меня похоронил в старости.

· Не говорите: «Я понимаю, как ты себя чувствуешь».

Если вы никогда не теряли ребенка, вы не знаете этого чувства, а если даже теряли, то все равно все горюют по-разному.

· Не рассказывайте мне ужасных историй о своих соседях, кузинах, матерях, у которых был худший опыт. (прим. вот тут не совсем согласна... спустя какое-то время можно и поделиться, если у вас произошло то же самое...)

Меньше всего мне сейчас нужно узнать, что это может случиться шесть раз или что я могла бы вынашивать до последней недели, а потом двадцать часов рожать уже мертвого ребенка. Эти истории пугают, ужасают и заставляют плакать по ночам от отчаяния. Даже, если они закончились хорошо, не надо со мной ими делиться.

· Не делайте вид, будто ничего не случилось, и не переводите тему, если я ее завела.

Если я говорю: «До того, как ребенок умер…» или «Когда я была беременная…» не пугайтесь. Если я об этом говорю, значит, я хочу об этом говорить. Давайте мне говорить. Делая вид, что ничего не случилось, вы заставляете меня чувствовать себя одиноко.

· Не говорите: «Это не твоя вина».

Может быть, моей вины здесь и не было, но это была моя ответственность, и я не справилась. От того, что я не имела шанса на успех, мне только хуже. Это маленькое создание полагалось на меня, а я не смогла сделать так, чтобы оно появилось на свет. Я должна была бы заботиться о нем всю жизнь, но не смогла ему дать даже детство. Вы не представляете, как я зла на свое тело!

· Не говорите: «Ты все равно была не очень уверена насчет ребенка».

Я уже чувствую себя очень виноватой за то, что жаловалась на утреннее недомогание, на неготовность к появлению ребенка, на недостаточный семейный бюджет. Я уже боюсь, что ребенок умер потому, что я не принимала витамины, или пила слишком много кофе (или даже алкоголь) в первые недели, когда еще не знала, что беременна. Я ненавижу себя за каждую минуту, когда у меня были сомнения. Быть неуверенным в беременности - не то же самое, что хотеть смерти ребенка. Я никогда бы не выбрала этого.

· Говорите: «Я сожалею».

Этого достаточно. Не нужно красноречия. Скажите это искренне, и это будет иметь значение.

· Говорите: «Когда-нибудь вы будете отличными родителями» или «Вы прекрасные родители, и ребенок был счастлив с вами».

Нам обоим нужно это слышать.

· Говорите: «Я зажег свечу для вашего малыша» или «Я помолился за вашего малыша».

Пошлите цветы или открытку - все они дают мне ощущение, что мой ребенок был любим. Не посылайте повторно, если я не отвечаю. Не звоните по несколько раз и не сердитесь, если включен автоответчик, и я не перезваниваю. Даже если мы близкие друзья. Вы мне поможете тем, что не будете некоторое время от меня ничего ждать.

Если вы начальник или коллега:

Осознайте, что у меня в семье произошла смерть, а не просто медицинские обстоятельства.

P.S. А как ваши близкие и знакомые помогают пережить горе, и что из этих советов подошло именно вам? Может дополните и предложите, что действительно работает. Эти советы общие, а мы все разные. Ведь, что поможет одному, не всегда может оказаться полезным другому... Одно мне ясно, если вас что-то не устраивает, не молчите, скажите о том, когда вам необходима помощь и поддержка. Не все об этом догадываются...

P.P.S. Оказывается в свое время я утащила себе под замок этот список, позаимствовав его у Алёны). Спасибо, Ален. Пусть он помогает всем, кому это необходимо сейчас. И дополняется, когда будет нужно.

Комментировать

Комментарии

Тата 10 августа 2017, 05:38
Россия, Москва

Горе проживаем по разному, но не согласна с этой статьей. Я благодарна тем кто нашел силы и мне позвонил, разделил мое горе. Мне нужно было разговаривать и выплескивать свою боль.
Ответить
Дина 10 августа 2017, 07:07
Россия, Казань

А где в статье сказано, что не надо звонить и разговаривать?

Мне это было просто необходимо, как воздух! Но люди старались обходить стороной, или были жутко бестактны. Мне хотелось говорить, а люди старались увести тему подальше... Но когда ты только что потерял ребенка, ты вся в этой потере, горе... И чувство одиночества - оно страшное, невыносимое. Будто во всем мире только ты со своим горем.

Ответить
Россия, Нижний Новгород

Я бы добавила в этот список: не говорите: "Когда за вторым пойдете (в случае, если второй малыш умер)?" У меня уже два сына! И моя дочка - третья, но никак не вторая! Это что, предложение забыть о том, что я выносила сына, родила его, видела его улыбку, учила его кушать и т.д.?! Правда?! Просто вычеркнуть все это из жизни, будто этого никогда не было?! Неужели такое возможно? Я не хочу забывать! Я мучаюсь от того, что что-то забываю! Я хочу ПОМНИТЬ КАЖДУЮ СЕКУНДУ, проведенную с ним вместе!!!

Ответить
Елена 18 октября 2016, 23:30
Казахстан, Астана

Спасибо маме мужа, мой чудо человек😊 Она молча вытирала мне слёзы, обнимала часто и кормила кашей из ложечки, как маленькую. И говорила, что все получится, что она нас любит и очень ждёт внука или внучку. И говорила "Не вешай нос!". Мужу отдельная благодарность, с его стороны ни слова упрёка, любовь и поддержка.

Ответить
Елена 18 октября 2016, 23:24
Казахстан, Астана

Мне было больно слышать такое: ой, ну не переживай, ты хотя бы замужем, у многих твоих ровестниц даже мужа нет. Бред! Причём тут вообще это? Радоваться что я не старая дева, а "всего лишь потеряла ребёнка"?!!! Или фразы, что хорошо, что срок маленький! Какая разница? У меня умер ребёнок! Я пополам рвусь от боли... А ещё про возраст убивает... Типа ты же молодая, родишь ещё... Или начинают ныть, как им тяжело троих растить... Лучше бы вообще ничего не говорили.

Ответить
Алёна 12 октября 2016, 09:28
Россия, Оренбург

И верно вы написали, что все мы разные. Я вот первые пару месяцев хотела об этом говорить. Хотела, чтобы кто-то вытягивал меня из этого мрака. Но никто на помощь не приходил. Справлялась сама. А сейчас, по прошествии четырех месяцев, мне вообще не хочется, чтоб кто-то трогал меня и мое горе. Свекровь на днях поинтересовалась, оформила ли я уже маткапитал... Бесит...

Ответить
Россия, Краснодар

Очень хорошо написанно! Ни отнять, ни прибавить.


Ответить
Дина 12 октября 2016, 18:25
Россия, Казань

Да, в свое время не было у меня этого списка, а то я раздавала бы его как листовки.

Ответить
Россия, Белгород

В моем комментарии ты его читала. Не с каждым пунктом я согласна, но лучше бы я слышала эти слова, чем те, которые слышала((

Ответить
Дина 11 октября 2016, 19:15
Россия, Казань

А с чем ты совсем не согласна? ...

Ответить
Россия, Белгород

Я согласна (в основном) с тем, чего не стоит говорить (но причины у меня несколько иные)...

Я постоянно чувствую себя виноватой, и слова "Это не твоя вина" порой, наоборот, облегчали мое состояние... Зато всякие звонки, открытки, разговоры, приходы, приглашения в гости и прочие попытки "взбодрить" меня - просто раздражали, мне было гораздо хуже. А уж всевозможные цветы и подарки - просто ужас ужасный...

Ответить
Дина 11 октября 2016, 23:14
Россия, Казань

Вот, все мы по-разному горюем, реакции наши тоже отличаются. Мне вот важно было, чтобы люди не переводили разговор, когда я начинала сама вспоминать. А если уж нечего сказать, то лучше просто молчали бы и были со мной рядом. Иногда достаточно видеть, что тебе сочувствуют и помнят ,что малыш был.

Ответить
Россия, Белгород

Когда я писала, что "согласна (в основном) с тем, чего не стоит говорить", то имела в виду, что согласна со статьей в том, какие фразы говорить не нужно.

Ответить
Дина 11 октября 2016, 23:54
Россия, Казань

Ясно!

Ответить
Дина 11 октября 2016, 19:13
Россия, Казань

Ах, вот значит где!) Алён, а я лучше бы слышала эти слова, чем никакие, когда многие считают, что тихонько отсидятся в сторонке, пока я не приду в норму.

Ответить
Россия, Белгород

Почему-то сейчас почувствовала потребность объяснить, откуда у меня уверенность в том, что именно у меня ты читала этот вариант статьи. Потому что я в текст добавила от себя пару предложений - и они здесь)

Ответить
Дина 19 января 2017, 09:59
Россия, Казань

Что, правда?)) Видимо, я утащила в свое время под замок. А откуда уже не помнила) Вот как ведь бывает...

Ответить
Россия, Белгород

И это тоже... Но по сравнению с тем, что я порой слышала, лучше бы мне не говорили ничего.

Ответить
Дина 11 октября 2016, 23:28
Россия, Казань

...А по поводу вины, конечно мы и так чувствуем её, особенно в первые дни, месяцы. Но когда я пыталась кому-то сказать, что я виноватой себя ощущаю, меня прерывали слишком поспешно, и говорили, да хватит уже, ты что, да нет. Вот как-то это не ... не совсем искренне что ли с их стороны, будто на самом деле считали, что есть вина. И только одна женщина спокойно выслушала(!) и в конце заметила, что я все сделала, что могла и моей нет вины ни в чем. Вот тогда я и сама успокоилась, проговорила потому как.

Ответить
Россия, Белгород

А мне не хотелось вообще ни о чем говорить, я пряталась от всех в прямом смысле.

Ответить
Дина 11 октября 2016, 23:48
Россия, Казань

И такое бывает, когда так плохо, что никто не нужен...

Ответить