Вторая победа!

Вторая победа над болью, страхом, отчаянием и всем, что сопровождало меня 5 лет назад. Тогда я была раздавлена морально и физически. До сих пор с содроганием вспоминаю 36 роддом. Врагу не пожалую попасть на ТОТ САМЫЙ этаж. Даже комья пыли навевали мысли о безнадежности. Только девочки по палате не давали впасть в депрессию. Мы поддерживали друг друга как могли. У нас была многонациональная палата, но такой сплоченности я нигде более не встречала. Правду говорят, что беда объединяет. Кто пережил подобную трагедию в жизни, тот уже не будет сплетничать, обижать слабых, наживаться на чужом горе. Это переоценка всех ценностей. Я вышла оттуда другим человеком. Оболочка моя, а сознание - нет. Блуждая по интернету в поисках ответов на вопросы, набрела на это сообщество. Два месяца я глотала чужие истории и свои слезы. Потом плакать резко перестала. Словно мозоль в душе образовалась. А до этого был нарыв - чуть тронь и вскрывается. При любом упоминании о детях ревела навзрыд. Все меня поддерживали, жалели, были тактичны, но общаться я могла лишь с двумя своими подругами и их маленькими сыновьями. Они до сих пор мне ближе сестер, хотя родных я люблю. И все же с подругами мы стали как родственные души, все с похожими ранами в душе. Честно признаюсь, что к другим благополучно родившим у меня была зависть. А к ним нет, ведь они тоже немало хлебнули прежде чем стать мамами. К тому же их пример вдохновлял. Я верила, что тоже смогу. Составила Доску Желаний. Девочки, кто читает меня, ведь скоро Рождество - один из самых сильных дней в году, да еще и луна растущая. Это идеальное время для создания своей Карты желаний. Она не противоречит ни одной религии, а заряд дает мощнейший. И еще я стала мысленно желать счастья всем беременным, которых видела, про себя добавляя, что тоже скоро забеременею. Спустя 8 мес так и случилось. Внутренний настрой - великая сила. Вот только за духовным посылом нельзя забывать и о земном теле. Все-таки каждая беременность не проходит безследно. Это трудозатратно для организма: убыль кальция, растяжение мышц живота и т.д. Особенно (как ни парадоксально) стоит быть начеку таким худышкам как я. После первых родов живот уходит быстро, кажется, что качаться не обязательно. Но первое впечатление обманчиво. Кстати, и второе бывает тоже. После следующих родов я тоже не занималась собой, своим прессом. Как же, ведь родился долгожданный ребенок! Свою лень перед занятиями прикрывала тем, что все силы вкладываю в дочь. Хотя для нее была бы полезнее здоровая мама. А так, во время третьей беременности, я уже не могла с ней подолгу гулять, потому что живот сильно провисал из-за ослабленных мышц. Плюс мои личные генетические особенности и положение плода. В общем, третьи беременность с родами дались моему телу сложнее.

В эмоциональном плане тоже не все было гладко. Ведь третья беременность наступила ровно спустя 5 лет после первой. Мы не подгадывали специально! Более того, оглядываясь назад, мне кажется, все события разворачивались таким образом, словно так и должно было быть. Словно там наверху всё заранее было решено. Чтобы именно через 5 лет в тот же самый день я вновь увидела две полоски. Чтобы через 5 лет в ПДР первой дочери я услышала крик долгожданного сына. Ведь тогда мне тоже говорили, что будет мальчик. И я воспринимала это как должное. Я хотела сына, вот он и получился. Какое-то потребительское отношение. Потеря научила меня, что дети - это дар. И его нельзя требовать. Можно только желать. И я страстно желала, молила о здоровом малыше. Любого пола. И родилась доченька. Самая любимая земная девочка. Тяжело признаваться самой себе и другим, что если б не потеря первой дочери, то вторую я бы ТАК не смогла любить. Не могу похвастаться, что совсем не ругаюсь на дочурку, но у меня к ней меньше претензий, ожиданий, чем было бы, родись она первой. Это чувство вины, что хотела мальчика, оно на всю жизнь. Я не знаю почему уходят дети, которых родители любили изначально, безо всяких требований. Разные религии дают разные ответы. Но свою причину я поняла сразу, как только мне сообщили, что родилась девочка, а не мальчик. Это было 5 лет назад.

Чем дороже дается счастье, тем оно ценнее. 100% про меня. Жаль, что за осознание сей древней мудрости была внесена дорогая плата - жизнь ребенка.

После этого хочется крикнуть: «Люди, цените своих детей, своих близких, саму жизнь, всё вокруг!» Это прежде всего мой призыв к самой себе. Каюсь, что порою сама забываю о ценности счастья, но память об Ангелине среди ангелов возвращает мою гордость на место. И тогда я тихо благодарю Высшие Силы за то, что мне даровано.

Кстати, девочки, вот еще один способ поскорее достичь желаемого результата - это Благодарность. Я писала в блокноте по 5-7 благодарностей каждый день, и через 1,5 мес заБ.

Но страхи продолжались. С каждой беременностью их становилось все больше. И проблем со здоровьем тоже. Например, токсикоз. В третий раз он начался еще раньше, длился дольше и ощущался в 3 раза сильнее. А на улице как раз цвела весна. Апрель, солнышко, детские голоса доносятся со двора, мы же торчим дома. Я пластом лежу на кровати, а дочка грустно смотрит в окно на гуляющих ребятишек. Мне даже сказку было трудно ей прочесть. Тошнило ото всего. От еды, воды, запахов, воспоминаний о запахах, от собственных мыслей. Чуть под капельницы не угодила. Спаслась тем, что заставила себя пить сладкую воду. Сначала по глотку, потом по стакану, потом начала кушать понемногу.

После 4 мес токсикоз начал отступать. Но вылезли иные болячки. Из одних перетекала в другие. В общем, беременность проходила не просто. Боялась всего. Даже кашлянуть было страшно.

Видимо, когда допустимый порог тревоги был превышен, на ум пришла идея. Уж коли я не могу отогнать дурные мысли, то надо их затмить позитивным мышлением. И я начала представлять картинки будущего, где мои дети уже подросли, они счастливы и веселы. Дочку я представляю в свадебном платье. Она кружится в танце и улыбается своему мужу. А сын в моем воображении - эдакий рекламный парень, сверкая белоснежными зубами, делает селфи в окружении друзей.

Чтобы не раскачивать маятник страха, я заставляю себя думать позитивно. На каждую негативную мысль - должна представить хорошую. Попробуйте тоже, очень помогает.

И наши ангелочки нам тоже помогают. Я это знаю. И положительные истории спасают, поэтому я написала сюда перед Новым годом. А то бы еще долго чесалась.

Девочки, особенно, те, кто недавно потерял, верьте, вам есть ради кого жить! Ради ваших детей! Если их еще нет на земле, то они обязательно придут к вам. А пока что занимайтесь спортом, ухаживайте за собой и мужем. Ведь деткам нужна здоровая и красивая мама!