С чего начать.. В сентябре 2015 вышла замуж, с самого начала решили не предохраняться, как Бог пошлёт.. Прошёл год, беременности нет, а очень хотелось, мужу 34, мне уже 30. Но тут горе - у моей мамы рак... Пол год лечения, больницы, нервы, конечно не до беременности. 24 декабря 2016 мама отмучавшись покидает нас. С января я болею всем, чем только можно, иммунитета ноль, пустота, ушла моя мамочка... И до сих пор не понимаю, как мне удалось именно в такой момент забеременеть. В феврале тест - 2 полоски, реакция - шок. Мой малыш разумеется уже пол месяца живёт во мне, удивляюсь, как он пережил мои бессонные ночи, плачь до потери сил. Собираюсь мыслями - всё для ребёночка, надо держаться, я больше не имею права убиваться из-за мамы. И у меня это выходило, я держалась, потом первое узи, второе и столько радости, предвкушение рождения малыша, мой папа как же он ждал внука,так как после ухода мамы пустота.. Шевеления в животе, его поталкивания, говорящие "Мама, я здесь".. В общем эти радости беременности многим знакомы.. Остаётся неделька и я лягу в род дом и наше солнышко появится на свет. Но нет!! На кт гениколог не слышит сердцебиения, я как угорелая в слезах еду в род дом на узи, узи подтверждает - внутриутробная смерть плода.... почему? от чего? за что? почеемуууууу??! мне чтото говорят, я не слышу.. Узнать что твой малыш умер это.. это как.. я не знаю с чем сравнить!! я убита всем этим, а ещё же ведь рожать моего маленького, но не как все, а уже не живого.. Роды.. Врачи охнули, малыш обвит пуповиной, причём чуть ли не дважды и ножки тоже, перерезали мне эту злосчастную пуповину, прошу показать мне кроху и впервые вижу его, такой красивый, на папу похож и как будто живой, спит. Когда взвешивали и измеряли слышу акушерочка носом хлюпает, тоже плакала, другая меня утешала гладя по руке, хотя я не плакала, я была пуста, меня не было, я видела только личико своего малыша, потом открывая и закрывая глаза он был и есть передо мной. Выписка из род дома, похороны... Сидела с малышом около часу, он в гробике и такой красивый, вижу его последний раз, он как будто спит, мой маленький красивый мальчик. Похоронили рядом с мамой. Декабрь того года ушла мама, октябрь этого - мой сыночек. После мамы думала, Бог забрал её, но наградил малышом. Думала раньше вот же судьба, мама меня первую родила в 30 лет, за 4 мес до своего 31нолетия, и у меня так же выходит.. Сейчас думаю по другому, думаю сколько же я сделала для тебя мой маленький малыш, самое тяжелое было не плакать по ночам, не ходить к маме на могилку, но я всё стерпела. Сколько ты натерпелся вначале беременности, когда я не знала ещё и когда изводила себя голодом и слезами, но ты всё пережил, все мои орви во время беременности, всё перенёс мой сильный сынок, НО почему тогда эта пуповина, почему так вышло, почемуууу....
Что сейчас? Прошло 2 дня с похорон, перед глазами сыночек, слезы, боль, пустота, пустота, пустота.... Да, я хочу забеременеть как можно скорей, да я верю что у нас будут детишки, и принесут счастье, НО это будут другие дети, это будет не мой первый сыночек, моего старшего малыша я никогда не увижу, не узнаю как он смеётся, плачет, хмурится... Как же я скучаю по нему, он как маленький ангелочек лежал в гробу... ужас... в гробу.... а не на руках у мамы.... Дай Бог сил всем потерявшим детей, это.. это невыносимо. Но наши малыши всё видят сверху, переживают за нас, поэтому будем верить в лучшее, как бы ни было сложно.
Я всегда буду любить тебя, мой ангелочек! Ты с бабушкой вместе на небе, всё-таки она понянчится с тобой, а я всё переживала за это... ирония судьбы..
Побыстрей бы прошло 2 месяца, что бы пытаться забеременеть, что бы жить хоть чем-то светлым...а не просто существовать.. Девочки, есть же те, кто беременел спустя 2-3 мес после родов?
П. С. это моя первая запись, получилось вроде бы както слишком длинно, извиняюсь, если вам под конец уже надоело читать.. это мои чувства в словах, их никак было не обрезать..
Олечка, крепитесь, силы вам пригодятся, ведь скоро вы сможете стать мамой еще раз. И даже еще не раз!
Моя история немножко другая. Была у нас с мужем любимая кошка, она была необыкновенная. Но прожила немного, всего пару лет. Она упала с балкона, погнавшись за летучей мышкой и упала на обрезанную железную трубу вделанную в асфальт. Промучалась до утра, к восьми отвезли её в ветлечебницу, там сделали, что смогли, но через сутки её все равно не стало. Я безумно переживала. Тогда мы планировали детей, но не с особенным рвением, хотя мне тоже 30 только исполнилось, а муж старше на 18 лет. Мы её похоронили, а через неделю я узнала, что беременна. Моя первая мысль сразу была о том, что Умка сверху теперь аш Ангел-хранитель, она ушла, чтобы у нас появился малыш. Беременность идеальная, ни одной болезни, мы узнали, что у нас будет сын. Но на узи в 32 недели диагноз - у вас впр ДГ, он бывает у одного малыша из 5.000. Шансы есть, но у нас не москва, не питер, поэтому шансы меньше - 40 из 100. Но они были! Я даже мысли не допускала, что что-то может пойти не так, наш мальчик! наш первенец! и вот он родился и даже закричал! его сразу в кювет, в искусственную кому, чтобы не мешал аппарату дышать за него. В диафрагме дырка, через нее в грудную клетку вылезли петли кишечника, часть печени и селезенка, они сместили сердечко вправо, но самое главное при ДГ - легкие неразвиты, он не способен дышать сам. Колят препарат для раскрытия легких, пока малыш в коме и начинаем готовиться к операции. Я понимала, что в дальнейшем будут бесконечные врачи, больницы, проблемы с животиком и усваиваемостью пищи, но мы все это переживем. А на второй день делают узи и как гром среди ясного неба - есть еще один впр, который узи не заметило - порок сердца. Редкий и тяжелый. Один, такой маленький и столько всего на него навалилось! И главное неизвестно почему. Он сражался три дня, а потом его крохотный организм просто не выдержал. Хоронить своего ребенка - это как... похоронить своё сердце. Без сердца трудно жить. Невозможно. Поэтому я не жила, а выживала. Я выживала полгода, пока не увидела на тесте снова две полосочки (перестали предохраняться мы спустя три месяца после похорон). У нас с вами разница в том, что вы не знали заранее ничего почти до конца, но то, что случилось, от этого никто не застрахован. У нас были шансы, хоть и маленькие и я надеялась до последнего. Но мы потом были у генетика, сдавали анализы, чтобы исключить генетическую предрасположенность, ме было необходимо услышать, что это случайность, что это могло произойти с любым, но произошло с нами. Почему? Никто и никогда не ответит. А вам сейчас я напишу то, что мне в роддоме сказала прекрасный врач, детский неонатолог. Сказала мне это на следующий день после того, как я узнала, что нашего сына больше нет: - "К сожалению, такое случается. И от этого незастрахован никто. Это как камень, который лежит на крыше. Он может упасть на любого. Это может быть маленький мальчик или глубокая старушка, успешный бизнесмен или молодая мама, пьяница или спортсмен. Судьба не выбирает по таким критериям. Но ты сейчас должна помнить только одно: ты смогла забеременеть, ты смогла родить. К сожалению, в современном мире и то и другое не всегда доступно женщинам. А ты смогла. И сможешь еще раз или даже не раз. Это была случайность. Страшная роковая случайность, от которой никто не застрахован и которую никто не мог предугадать." Ты должна найти в себе силы жить дальше. Ради мужа, будущих детей. Ради своей мамы и своего первого сына, которые сейчас смотрят на тебя. И поверь - они будут помогать. По себе скажу - мне очень помогла поездка на море. Был март, там никого не было на пляжах. Я много ходила, много плакала, много уставала. И я попыталась отдаь свою хотя бы часть своей боли морю. Это невозможно. но вернулась я более успокоенной. После второго сына я родила еще дочку. Скоро мы поедем на кладбище к их старшему братику, я не буду скрывать, что у них есть старший брат, которого они никогда не увидят. Сейчас я плачу только там, на его могиле.
Сил тебе, моя хорошая, ты снова станешь уже счастливой мамой здорового ребенка. Немножко терпения и... тактичности окружающих.