С чего начать.. В сентябре 2015 вышла замуж, с самого начала решили не предохраняться, как Бог пошлёт.. Прошёл год, беременности нет, а очень хотелось, мужу 34, мне уже 30. Но тут горе - у моей мамы рак... Пол год лечения, больницы, нервы, конечно не до беременности. 24 декабря 2016 мама отмучавшись покидает нас. С января я болею всем, чем только можно, иммунитета ноль, пустота, ушла моя мамочка... И до сих пор не понимаю, как мне удалось именно в такой момент забеременеть. В феврале тест - 2 полоски, реакция - шок. Мой малыш разумеется уже пол месяца живёт во мне, удивляюсь, как он пережил мои бессонные ночи, плачь до потери сил. Собираюсь мыслями - всё для ребёночка, надо держаться, я больше не имею права убиваться из-за мамы. И у меня это выходило, я держалась, потом первое узи, второе и столько радости, предвкушение рождения малыша, мой папа как же он ждал внука,так как после ухода мамы пустота.. Шевеления в животе, его поталкивания, говорящие "Мама, я здесь".. В общем эти радости беременности многим знакомы.. Остаётся неделька и я лягу в род дом и наше солнышко появится на свет. Но нет!! На кт гениколог не слышит сердцебиения, я как угорелая в слезах еду в род дом на узи, узи подтверждает - внутриутробная смерть плода.... почему? от чего? за что? почеемуууууу??! мне чтото говорят, я не слышу.. Узнать что твой малыш умер это.. это как.. я не знаю с чем сравнить!! я убита всем этим, а ещё же ведь рожать моего маленького, но не как все, а уже не живого.. Роды.. Врачи охнули, малыш обвит пуповиной, причём чуть ли не дважды и ножки тоже, перерезали мне эту злосчастную пуповину, прошу показать мне кроху и впервые вижу его, такой красивый, на папу похож и как будто живой, спит. Когда взвешивали и измеряли слышу акушерочка носом хлюпает, тоже плакала, другая меня утешала гладя по руке, хотя я не плакала, я была пуста, меня не было, я видела только личико своего малыша, потом открывая и закрывая глаза он был и есть передо мной. Выписка из род дома, похороны... Сидела с малышом около часу, он в гробике и такой красивый, вижу его последний раз, он как будто спит, мой маленький красивый мальчик. Похоронили рядом с мамой. Декабрь того года ушла мама, октябрь этого - мой сыночек. После мамы думала, Бог забрал её, но наградил малышом. Думала раньше вот же судьба, мама меня первую родила в 30 лет, за 4 мес до своего 31нолетия, и у меня так же выходит.. Сейчас думаю по другому, думаю сколько же я сделала для тебя мой маленький малыш, самое тяжелое было не плакать по ночам, не ходить к маме на могилку, но я всё стерпела. Сколько ты натерпелся вначале беременности, когда я не знала ещё и когда изводила себя голодом и слезами, но ты всё пережил, все мои орви во время беременности, всё перенёс мой сильный сынок, НО почему тогда эта пуповина, почему так вышло, почемуууу....
Что сейчас? Прошло 2 дня с похорон, перед глазами сыночек, слезы, боль, пустота, пустота, пустота.... Да, я хочу забеременеть как можно скорей, да я верю что у нас будут детишки, и принесут счастье, НО это будут другие дети, это будет не мой первый сыночек, моего старшего малыша я никогда не увижу, не узнаю как он смеётся, плачет, хмурится... Как же я скучаю по нему, он как маленький ангелочек лежал в гробу... ужас... в гробу.... а не на руках у мамы.... Дай Бог сил всем потерявшим детей, это.. это невыносимо. Но наши малыши всё видят сверху, переживают за нас, поэтому будем верить в лучшее, как бы ни было сложно.
Я всегда буду любить тебя, мой ангелочек! Ты с бабушкой вместе на небе, всё-таки она понянчится с тобой, а я всё переживала за это... ирония судьбы..
Побыстрей бы прошло 2 месяца, что бы пытаться забеременеть, что бы жить хоть чем-то светлым...а не просто существовать.. Девочки, есть же те, кто беременел спустя 2-3 мес после родов?
П. С. это моя первая запись, получилось вроде бы както слишком длинно, извиняюсь, если вам под конец уже надоело читать.. это мои чувства в словах, их никак было не обрезать..
