Вот и у меня долгожданная, хорошо протекающая беременность закончилась трагедией.

Начну с того, что забеременеть получилось не сразу, что очень помотало мне нервы. И вот свершилось! Долгожданные 2 полосочки! Как же я была рада, аж до слез! Радость моя немного притупилась, когда на сроке 7 недель меня положили на сохранение. Очень было страшно за нашего малыша, которого мы уже очень любили. Слава Богу, все обошлось и всю последующую беременность я просто летала. Все УЗИ и анализы были в норме. Мы узнали, что у нас будет сыночек! Конечно, как у любой будущей мамочки иногда возникали какие то страхи, но я никогда бы не подумала, что все закончится именно так...
  На сроке 37 недель я начала чувствовать, что скоро мы увидимся с нашим малышом. У меня "тянул" живот и "ныла" поясница. В один "прекрасный" день эти ощущения усилились и я уже была практически уверенна, что через день другой мы наконец то встретимся. В этот день была очень плохая погода и я практически весь день провалялась в кровати. Сразу хочу сказать, что я очень плохо помню тот день, были ли шевеления и вообще, что я делала, кроме как валялась в кровати. Как провал в памяти. Сейчас я уже думаю, что шевелений видимо не было, раз я не помню... И как я виню себя, что не обратила на это внимание! Все говорили мне, что перед родами ребенок затихает, может поэтому я не заподозрила ничего неладного.
  Следующим утром я проснулась в 4:20 утра. Сходила в туалет и поняла, что у меня отошла пробка. Я решила прилечь и минут через 10 у меня отошли воды. Так как до роддома ехать около 1.5 часов мы с мужем сразу начали собираться. Пока собирались, у меня уже и схватки начались. Как же я радовалась! Все как по книжке, все так хорошо...воды прозрачные схватки усиливаются. Хоть это все и было волнительно, мы с мужем шутили и смеялись.  Приехали в роддом. Меня посмотрела мой врач, сказала, что раскрытие 3см и сказала меня оформлять. После всех "процедур" меня отвели в родзал. Тут и началось все самое страшное в моей жизни... Стали делать КТГ. Не могут найти сердцебиение. Акушерка позвала кого то еще, стали искать вдвоем, не могут найти. Позвали третую, потом четвертую...в конце концов собралось вокруг меня толпа. Меня начало трясти. Вызвали узистов. УЗИ мне сделали минут через 10. Я была уверенна, что все будет хорошо и всячески себя успокаивала. Ну мало ли, может малыш лежит так, что не слышно или еще что. Врач, которая делала мне УЗИ начала говорить: "Воды прозрачные, обвития нет". А дальше тишина...и только через какое то время она просто помотала головой из стороны в сторону и ушла. После этого разбежались все! Вся эта толпа, которая собралась вокруг меня. Осталась только та, которая меня и привела в этот зал. Я молчала минуты 2, собиралась с духом и потом спросила: "Все плохо?" Она помолчала и ответила, что сейчас придет врач и все расскажет. Врач шла минут 40 (она была на совещании)...эти 40 минут казались мне вечностью! Потом пришла и спокойно так говорит: "Все плохо. Сердцебиения нет. Надо ехать в др. роддом, таких деток рожают там" У меня все оборвалось! Каких таких деток? Что значит нет сердцебиения? Я не верила и не понимала. Спрашиваю: "Он что, умер?". "Умер" - слышу в ответ.  В этот момент мне показалось, что умерла и я. Меня отправили обратно в приемный покой ждать скорой для переезда в другой роддом. "Скорая" оказалась очень даже долгой. Меня уже начало тужить, а ее все нет. Я лезла на стену. И как это тяжело, когда ты знаешь, что малыш, которого ты 9 месяцев носила под сердцем, с которым разговаривала, пела ему колыбельные, читала детские книжки, приготовила все к его появлению, никогда не откроет свои красивые глазки и не закричит, приветствуя этот мир. Приехала "скорая" примерно через 40 минут и я поехала рожать в другой роддом. Персонал в этом роддоме поддерживал меня как мог, если бы ни они, я бы точно не пережила всего этого. Мой зайчик родился в 12-25. Вес 3370, рост 54 см. Когда он родился, врач сказала: "У тебя мальчик". Тут я буквально подлетела с кресла в надежде на то, что он все таки жив, но нет. Его ручки и ножи болтались от движений врача и ТИШИНА... Прошло уже больше 2 недель. Мы его похоронили. Я до сих пор не верю, что моего самого любимого, самого красивого, самого самого лучшего мальчика нет. Пустота внутри. Не знаю, как дальше жить. Все кажется страшным сном. Я так жду, когда же я проснусь! Не понимаю, как такое может быть?! Все было так хорошо! На вопрос,  от чего умер ребенок, врачи развели руками. Воды прозрачные, обвития нет. Сказали только, что умер он где-то день или два назад. Два дня не может быть, я чувствовала, как он упирался ножками мне под ребра. Получается, что умер он за день до родов, когда я лежала на кровати и даже ничего не подозревала. Чувство вины периодически накрывает меня. Я даже представить не могу, что же могло случится. Заведующая в роддоме сразу сказала мужу, что особой надежды, что выяснят причину смерти нет. Но я жду...не мог же мой котенок просто взять и умереть просто так. А может так и есть? Может он не захотел, чтобы у него была такая мама? Не знаю, что и думать. И как жить дальше тоже не знаю...