Чувстят наши души, когда мы раны свои старательно расковыриваем...

Доктор время действительно лечит раны, только не раны от смерти детей, увы. Именно с такой трагедией родитель не сможет смириться....
13.06.2018
Ира, меня тут зацепила именно аналогия кровят физические раны- чувствят душевные. Я, знаешь, так старательно ковыряю свою душевную рану, что она чувствит и чувствит. Хотя, иногда вроде, кажется, что легче стало, что пережила, что живу уже полноценно. А потом опять как найдёт и пошла перебирать те крупицы, что остались мне- фото с УЗИ, документы, страницы девочек, которые родили тогда- у них уже мальчишки в садик пойдут. Подружка по телефону, слышу, как говорит: сын, не балуйся, сын, кушай. Сын, сынок со всех сторон... И чувствит опять. 3 года уже скоро. 3 года! Потом штиль опять, вроде. Живу, че-то планирую. Кажется, ни че так живу, доча радует, ей скоро 2 годика. Как на качелях живу что ли
13.06.2018
Точно! На качелях... То забываешь в быту и суете, то как накроет.... Вспоминаешь, и вспоминаешь... И всегда это ,, а если бы..."
14.06.2018
Вот это "если бы" и делит жизнь на параллельные реальности. И кажется все чаще, что живёшь в действительности, но та, не реальная, которая могла быть, не отпускает до сих пор. Мне вас, девочки, Катюша и Ирина, очень жаль, для вас та реальность была более, чем реальная, была настоящей жизнью. Вы большие умницы, вы и эту реальность теперь живете достойно, не смотря на то, что рана на сердце больше, чем само сердце.
14.06.2018
Ой мне вообще кажется мне пора к врачу, я в депрессии по уши. Не отпускает, вообще понять не могу как так, почему жизнь рухнула, что я натворила чтоб меня так наказали... Жизнь одна а я не живу а мучаюсь, это слава богу есть детки, они тянут меня за собой жить
15.06.2018
Ириш,давай-ка выходи из депрессии.Читаю твой комментарий, и сердце сжимается.Ведь не только ты живёшь мальчиками,но и они тобой.Ты нужна им.Я знаю,что тяжело спрятать свою боль,когда она душит и выжимает тебя,это наш крест-прятать свою боль ради близких,которым мы нужны.Смотрю на твоих маленьких мужчин и радуюсь.Тёма такой сынок,которым можно гордиться, и все его успехи для тебя, мамочка))И поверь,маленький Гришка потом ему не уступит,красавчик наш)Вот ради них ты должна держаться,потому что твои мальчики нуждаются в тебе.Я тебя крепко обнимаю мысленно.
16.06.2018
Крис спасибо тебе за добрые слова, я то все в себе держу, внешне не показываю, я жесткая наоборот стала, тяжело, как раздвоение личности, одной хочется упасть на кровать и реветь постоянно, вторая как кремень, запрещает вспоминать, на себя забила, надо мне развиваться, а я ничего не хочу, живу детьми только...
16.06.2018
Я представляю как тебе тяжело,дорогая..И всё равно,выбора нет,нужно идти только вперёд,назад нельзя.Ищи утешение в тех,кто рядом..А Матюша и так с тобой в сердце и в мыслях.Боль не уходит,просто мы приспосабливаемся с ней жить.И всё равно ты очень сильная.Иначе не пережила бы всего,что случилось с тобой.
16.06.2018
Да силы дети придают конечно.
24.06.2018
Ир, жизнь не рухнула, она изменилась. Ты, мучаясь, приспосабливаешься к новым условиям. Это, знаешь, как условия договора изменяются в одностороннем порядке- изменили, не спросив нашего согласия. Даже просто мнения нашего не узнали. Верующий человек опирается на авторитет бога, ведь ему виднее, что и как должно быть. Мне же видится моя беспомощность, я сама- марионеткой в руках взбаломашного кукловода. Как ниточки отрезали и живёшь, поникшая, в подвешенном состоянии, подергивая по инерции конечностями. Вот больше всего убивает эта беспомощность, понимание того, что ни хрена от меня не зависит. Раньше уверена была в себе, в своих силах, сейчас живу в постоянном страхе, в ожидании подвоха. Страшно, тяжело это. Не проходящая депрессия, хроническая, похоже. Потому что жить по чужим правилам- это надо научиться, и надо смириться. Хотя ведь и раньше условия игры не нами были придуманы, но пока так явно по макушке не постучали, в счастливом неведении жизнь казалась своей игрой.
16.06.2018
Вот с каждым словом согласна, всегда верила в хеппи энд...пока не случилось страшное и теперь всегда в напряжении я, потому что знаю так бывает и фраза, все будет хорошо, больше не работает
24.06.2018
И ещё про авторитет и замысел свыше думаю много в последнее время и пришла к выводу, что если урок не усвоенным останется, то как минимум движения дальше не будет, а то и пословица "повторение- мать учения" на ум приходит. Для особо непонятливых. Поэтому очень стараюсь теперь и в этом направлении думать, заставляю себя, можно сказать. Вопрос "за что" для меня более менее ясен, а вот на вопрос "для чего" ищу ответ, перебираю варианты бесконечные. Наверняка, кроме того, как спесь сбить, ещё какой-то смысл есть. Тут я в раздумьях и с теми вариантами, что более, чем очевидны, в силу глупости, эгоизма или чего там еще, не соглашаюсь. В твоём случае, может, он хотел научить тебя понимать то, что здоровый ребёнок и для себя самого, и для родителей- не само собой разумеющееся, а большое-пребольшое счастье, которому радоваться надо каждую секунду, растворяться в счастье в этом с головой? Ты меня прости, пожалуйста, за примитивные домыслы. Я знаю, у тебя тысячи аргументов есть возразить мне. Но я очень хочу помочь тебе найти отправную точку выхода из депрессии. Когда Матвей родился, твоя жизнь кардинально изменилась. Ты не была готова к таким переменам, однако не только смирилась с новой действительностью, ты счастлива была в новой жизни. Сейчас тоже трудно принять новые правила, новую жизнь. Но по своему опыту ты же знаешь, что это возможно. Его смерть не может быть бессмысленной. Жизнь и смерть любого человека имеют какой-то смысл, а жизнь твоего сына- это, возможно, для всего вашего рода до скончания веков- мощнейший оберег от всех горестей и бед. Он ушёл, выполнив свою миссию. Чему он тебя научил своим появлением и своим уходом, Ира? Там такой глубокий смысл должен быть, что ни одно моё предположение даже близко стоять не может. Вопрос "за что" в твоём случае, уверена, не уместный. Задавай себе "для чего". Явно не для того, чтобы всю оставшуюся жизнь тебе, его любимой маме, жить только краешком души.
16.06.2018
Ну понимаешь именно рождение Матвея меня изменило, сбило спесь, выключился эгоизм, я стала добрее, проще и главное увидела счастье в мелочах. Я открыта была для общения, много новых знакомых и даже друзей, несмотря на то что он болен наша жизнь играла разными красками, я так думаю потому что была надежда, я жила и верила что все в итоге будет хорошо ,,я поняла что главное, а что шняга.... Я готова была всю жизнь быть с ним рядом и я им гордилась.... А вот его смерть ничему не научила, наоборот я стала злее, замкнутее, обида огромная и плюс ссоры с мужем постоянные, хотя мы не разлей вода, прям роднульки такие всегда были.... Такое ощущение что он ушел, освободив дорогу для другого, для братика, освободив меня, дав мне шанс жить полной жизнью, а не прикованой быть к его постели, а я как бы не могу это принять понимаешь, за брата я благодарна, мой свет в оконце, но я бы справилась и с болеющим Матвеем и с малышом, не надо было уходить.... Не знаю в общем, только мысли о том что ушел ради братьев, все другое в голове не умещается.... Тут еще понимаешь, старшему то моему ой как досталось, у него огромные проблемы со здоровьем из за стресса, тоже вопрос, ему то за что все это....
24.06.2018
Комментарий удален
24.06.2018
Применительно к Артему тоже "для чего" вопрос ставь: он совершенно другим человеком растёт и вырастит очень сильным мужчиной, умеющим по-настоящему любить, жалеть и заботиться. Это очень ценные и очень редкие качества для мужиков. Мне когда-то очень давно свекровь сказала, что у ребёнка, который имеет не только родителей рядом, но и бабушек с дедом, совершенно другая душа- взращенная под влиянием и в любви бабушки и деда. У Артема душа, взращенная заботой и любовью к Матвею, представляешь, как обогатилась. С физическими недугами вы с ним справитесь, это та цена, возможно, которую пришлось заплатить за рост его души. А Матвей ушёл физически. Но разве ты не чувствуешь его рядом? Только он не скован больше страдающим телом. Гладит тебя по волосам, обнимает, подталкивает где-то. Может, и пришлепывает порой, видя, как ты убиваешься. И ещё вот думаю, я так мечтала, чтобы снова был мальчик, верила, что сын вернётся, что смогу убедить себя, что это он же. Такая утопия, теперь понимаю, что не смогла бы лишить себя причины страдать- родила живого сына и хоп, тот ребёнок, который жил во мне и которого не сохранила, обнулился. Как будто и не было. Потому Данка и пришла вперёд, чтобы я не идентифицировала их, чтобы не забыла, чтобы урок усвоила, выводы сделала. Ты подумай, каких сил Моте стоило, только вернувшись туда, домой, собрать и подготовить Гришу, чтобы так скоро он у тебя появился, здоровым, сильным. И ещё подумай, что ты-то бы справилась и с двумя маленькими сыновьями, ты сильная, у тебя прекрасный помощник, старший сын. А хотел ли Матвей такой жизни? Он и так ради тебя столько вытерпел, столько раз оставался, снова и снова мучаясь, через боль каждый день рядом с тобой проживая. Ты в любви своей к нему эгоистична, Ириш. Тебе надо, чтобы он не ушёл и точка. Но он и не ушёл, он оковы боли снял только, он рядом с вами. Ты не можешь этого не чувствовать.
24.06.2018
Я твои строки буду перечитывать вновь и вновь, ты сформовала от и до все, как я, вернее одна часть меня чувствует, вернее нет, понимает, чувства да эгоистичны, я люблю и точка, я хочу чтоб не уходил и точка, он еще так все сделал красиво, такое свечение обстоятельств.... Он много болел и тяжело и тут полгода как рукой все сняло, мы так много везде ездили с ним, мини путешествия по красивым местам в области, два раза на море, я расслабилась, я же его под колпаком держала, всегда рука на пульсе так сказать, а тут мы свободно задышали и он в этот самый момент ушел, очень быстро, очень. Вечером мы встречаем со школы Артема, гуляем до поздна, а следующим вечером уже в реанимации борются за его жизнь..... Я не отдавала его никогда никуда никому, мы в больницах каждую секунду вместе были, впервые у меня его забрали.... Может чтоб не на моих глазах ушел.... Я часто ночами просыпалась и боялась что найду его мертвым в кроватке, такое мне кажется я бы точно не пережила..... Его я сейчас не ощущаю, хотя до недавнего времени хоть убейте но я чувствовала его дома, рядом, не всегда конечно.... Со временем это реже стало случаться... Игра воображения? Может быть.... По поводу реиркорнации, со мной психолог сразу беседовала, еще я беременна не была, чтоб я Матвея не отождествляла с младенцем, что так жизнь ребенку сломаю, это разные дети... И я это четко усвоила, хотя Гриша и Матвей внешне похожи, до годика вообще сильно чувствовала что они братья, он обнимал так же, у Артема не было такой ласки а у мальчишек.... А Артем... Ну он и до трагедии был добрый и заботливый, возможно именно поэтому Матвей решил к нам в семью прийти, с таким старшим братом ничего не страшно.....
27.06.2018
Наши раны этому доктору не вылечить...
13.06.2018
Мне стало легче...(мысли вслух) о жизни