Здравствуйте!
Мне очень нужно поделиться своей историей, которая произошла несколько дней назад.
23.08.2018 г., на сроке 39 недель, не стало нашего первенца, любимого долгожданного сыночка.
Рано утром в этот день я пошла на плановый прием к своему гинекологу, он прослушал сердечко, померил животик и сказал, что все отлично. Я переспросила его точно ли он слышит сердечко, так как меня очень беспокоило количество шевелений в последние дни, о чем я не раз ему говорила, но он слушал сердечко и убеждал, что все отлично, что я постоянно себе что-то накручиваю. Я отогнала от себя дурные мысли и вышла из кабинета.
Находясь тут же, в ЖК, сходила в туалет (извиняюсь за подробности) и увидела кровянистые выделения. Я очень испугалась и побежала сразу назад к врачу. Он посмотрел меня на кресле и сказал, что никакая это не кровь, а просто отходит пробка и что, мол, езжай рожать уже. Тут же вызвали скорую. Но по пути в роддом я не чувствовала ни схваток, ровным счетом НИЧЕГО. У меня полностью пропало ощущение, что во мне живет маленькое счастье. Я не понимала, что происходит. Позвонила мужу, чтобы предупредить, он сразу сорвался с работы и поехал в роддом.
В РД меня посадили на кресло, врач стала прослушивать сердце, и я увидела тревогу на ее лице. Потом УЗИ, слезы на глазах узиста, молчание, лица врачей, полные сожаления, мой вопрос: "Малыш живой?" и ответ: "НЕТ".
Дальше был просто страшный сон, в который я до сих пор не могу поверить: меня полностью раздели, положили на каталку, десятки врачей стали что-то кричать, говорить,что счет идет на минуты, так как началась отслойка плаценты, бегом повезли в реанимацию, куча лиц в масках, меня начали спрашивать, потом что-то запихивать в меня, дальше темнота... Проснулась я уже в палате для тяжелых больных, с зашитым животом и с "пустыми руками". Нашего сыночка не стало. Я думала, что наложу на себя руки, но после операции мой любимый не отходил от меня ни на шаг. Ни у меня, ни у мужа не осталось слез. Порой мне кажется, что я выплакала все, что есть, но слезы все текут и текут. И этому нет конца. Девять месяцев жизни я жила одной мыслью - увидеть нашего любимого сыночка. Вся беременность была идеальной, если можно так сказать, ни токсикоза, ни отеков, аккуратный животик, все анализы хорошие, я много гуляла, вела активный образ жизни. Почему? Почему это произошло? Как жить с этим дальше? Как научиться заново "ходить"? Как научиться не плакать при слове "мама" не в твой адрес, при виде малышей и комнаты, полной детской одежды и сумок, собранных в роддом к долгожданному счастливому дню?
Очень нужно поделиться с теми, кто такое пережил, узнать, как вы смогли вернуться в ЖИЗНЬ, когда вновь смогли забеременеть, как смогли побороть свои страхи и, может, есть такие женщины, которые смогли родить естественно после такой трагедии и тяжелой операции. Милые женщины, родные, пережившие весь этот ужас, поделитесь своим опытом, прошу вас... Порой кажется, что я схожу с ума. Очень нужна поддержка... Очень...
