Никогда не думала,что со мной может такое произойти... 4 марта умерла моя дочь... До сих пор до конца не осознала произошедшее.Иногда кажется, что это не моя история,что проснусь утром, а рядом кроватка стоит и в ней спит моя девочка...
Беременность была очень желанной, после ЗБ в 18 году и протекала легко, в отличии от первых двух. Ни отёков, ни большой прибавки в весе.До родов скакала как горная коза.
Первый удар в поддых мы получили,когда на узи в 19 недель нам поставили диагноз "врожденный порок сердца" (слосс). Мир рухнул.Сначала были слёзы и истерики. Потом штудирование интернета,общение с кардиомамами. Дальше куча консиллиумов, узи, консультаций у разных специалистов (грамотных и не очень) Чего мы только не выслушали. В очередной раз убедилась, что всецело полагаться на наших врачей нельзя.По крайней мере, в нашем городе.Приняли решение рожать возле КЦ в другом городе. Успокоилась немного.Взяла себя в руки.Обещала быть сильной и бороться за малышку до последнего.
Дальше беременность протекала спокойно. Все анализы и узи в норме.Только девочка была маленькой. По размерам на 2-3 недели отставала от срока по месячным.Постоянно ставили ЗВРП.Хотя всё развивалось равномерно. У меня и первые дети маленькими родились- сын 2900, а дочь 3100
На сроке 40 недель напросилась в роддом. Положили.Сделали узи.Ничего нового. Посмотрели шейку-мягкая, но раскрытия нет,еле один палец входит. В этот же день начала пробка отходить.Очень обильно. Лежала я как тюлень 2 дня.Ничего не делали,только шейку проверяли-никаких изменений. Так как первые роды были ЕР, то о КС я даже и не задумывалась.Да и врачи эту тему не затрагивали. 4 марта днём врач на осмотре решил посмотреть цвет вод.Сказал,что если зеленые,то пойдем кесариться, если нет-ждём ещё один день.Долго и упорно пихал в меня какой-то аппарат для осмотра вод..Это ужас был. Воды светлые.Решили подождать. Уже в последствии я задумалась почему ни разу мне ктг не сделали?? Но видимо в тот момент мозги вообще не работали. И вот после этой чудо-процедуры начались схватки. За три часа интенсивность возрасла и они стали по 2-3 минуты с интервалом 3-4 минуты. Вызвали дежурного врача.Шёл 25 минут. Я уже думала сейчас рожать начну возле процедурки в коридоре. Пришёл,стал смотреть.Пузырь лопнул и потекли воды зеленущие. Сказал срочно кесариться идем. И с этого момента как в тумане... Уже потом всё вспоминала отрывками... Операционная,анастезиолог, куча людей.Помню как лежала и тряслась от страха. Ко мне подходили,что-то спрашивали...А я даже и не помню что отвечала. Чувствовала как достали ребенка, а она не плачет. И все вокруг молчат, а я слова вымолвить не могу. Подходит неонатолог и сообщает,что ребенок родился без признаков жизни. Дальше опять провал..Посмотреть я на неё так и не смогла. Наверное и к лучшему это ...
Утром в реанимацию пришёл врач.Толком ничего не объяснил.Сказал лишь,что была очень тонкая и маленькая плацента и ребенку не хватало питания.Как так????? на всех узи смотрели всё было ок. Позже,анализируя всё , я ещё много ошибок нашла.И с этим мы ещё будем разбираться....
Мы ,конечно, готовились к разным трудностям, операциям и больницам...Возможно именно это и помогло мне не сойти с ума.
Через 3 дня выписали домой. Ещё через 2 ритуальная служба смогла забрать ребёнка и муж похоронил её.Я не смогла.Я сначала даже забирать её не хотела-видно совсем с головой плохо было. Но в тот момент я даже не представляла,что поеду домой с мёртвым ребёнком. При одной мысли об этом истерика начиналась. Но спасибо маме и мужу. они всё решили за меня. Оказывается , ритуальная служба может съездить даже в другой город, привезти тело,всё что нужно сделать .
И сейчас я живу в какой-то пустоте.. Вроде и плакать так часто перестала, и на фото младенцев спокойно реагирую... на кладбище смогла один раз с мужем съездить.
Даже довязала пледик и комбинезон. Понимаю,что нужно всё это пережить и вернуться к жизни.Детям нужна адекватная мама, а мужу заботливая и любящая жена. Тем более ,что ему не легче.Он даже выплакать всё это не может... Периодически меня накрывает волна отчаяния и я с собой справиться не могу.Злюсь на себя ,врачей,судьбу ...
Но чем больше времени проходит,тем больше я начинаю думать о новой беременности .И эта мысль уже становится чем-то навязчивым. На днях даже приснилось,что я беременна и у меня двойня-мальчик и девочка.Понимаю, что 2 года, рекомендованных Г, я ждать не смогу. Да и мне почти 39... А планов ещё так много.Всегда хотела большую семью.
Но страх повторения этой истории пока слишком силён. А часики тикают... И не знаю пока как всё будет дальше...Поживём-увидим
