Не верю...

Кошмар... Крепитесь. Обнимаю. Слова бессмысленны...

Соболезную вам! Держитесь, огромных сил желаю, что бы снова начать жить. И действительно, очень странно, что вам не делали ктг... всегда делали ктг,когда я лежала на сохранении перед родами. Лежала я и в Москве двух местах, и в Ярославле - и везде ктг обязательно делают всем минимум 1раз в день.. Ведь КТГ могло показать нехватку кислорода. Причину до конца вряд ли удастся выяснить. у меня тоже не выяснили. Главное научиться жить и позже настроиться на новую Б. Две мои подруги с. наших потерь с кс, не ждали 2 года, врач потом по состоянию шва разрешил им раньше планировать, через месяцев 9. Пэтому обязательно успеете родить живого и здорового малыша. И ещё раз - огромных вам сил. Заходите сюда, Когда будет плохо, здесь вас поймут, тут всегда можно выговориться. Дальше будет не так невыносимо как сейчас, но волны настроения будут накрывать всегда - не бойтесь этого. Дальше вы все чаще будете чувствовать любовь к вашему ангелочку. Они навсегда с нами в наших сердцах. Крепко вас обнимаю. Мягких облачков вашей доченьке!

Сочувствую вам. С момента моей трагедии не прошло и месяца. Истерики становятся реже, но каждый день кидает из крайности в крайность. Вчера думала, обследуюсь и снова в бой. А сегодня страх окутал, в 17г.замершая,сейчас антенатальная гибель 35 недель. Боюсь не выдержу больше потерь. Что будет завтра....

Обнимаю Вас, крепок-крепко. Примите мои соболезнования. Понимаю Вас и разделяю Ваши чувства. Никто не думает, что это с ним произойдёт. Мне тогда это казалось сном, я каждое утро, просыпаясь, понимала, что это явь, вновь и вновь. И выла как зверь. Мне снилась моя малышка, мне снилась моя беременность, мне снилось КТГ, снилась заведующая ЖК, как будто предлагала мне купить ребёнка 🤦‍♀️. И сейчас я ни на минуту не перестаю думать о ней. И прячусь от семьи, когда хочется проораться и проплакаться. Вечно скорбящая я им точно не нужна. Им больно на меня смотреть, и больно осознавать, что ничем не могут помочь. Моя вторая ни чем не осложнённая беременность закончилась трагично, месяц назад, на сроке 36 недель сердечко нашей малышки остановилось, и пошла я горемычная рожать своего ангелочка. Гистология до сих пор не готова, а уже хочется побежать обследоваться и готовиться к новой беременности. Хотя головой понимаю, что это будет совсем другой ребёнок, но дыру, образовавшуюся хочется залатать, кажется, что другой малыш это сможет сделать. Сейчас осознала, что её нет. А смириться не могу. И винила всех вокруг, а больше всего себя. И не понимаю как на УЗИ могли пропустить гипоксию. Не могла же она развиться внезапно. Не понимаю и свой организм, почему он не дал никаких сигналов мне. Не понимаю себя, почему скакала как коза В этот последний месяц и не обращала внимания на шевеления ребёнка, пропустила момент, когда она начала страдать. Сил Вам душевных и физических. Нам остаётся только надеяться, что жизнь нам подарит шанс стать мамами вновь, наполнить наши сердца радостью. А наши небесные детки будут покровительствовать нашим семьям 🙏

Как я понимаю... тоже больно... тоже страшно...тоже вопрос Почему...Прочитала твой пост, а у самой глаза на мокром месте! Главное, не отчаиваться, не растворяться в своем горе, а верить, что все обязательно будет хорошо!!! У нас еще будут самые-самые красивые и здоровые детки!!!!! Тем более, наступила весна, а весной так хочется верить в чудо!!!!!!

Держитесь. Моей дочери было бы 1 год и 4 месяца. Умерла при родах, по халатности врачей. Я знаю что это такое, рожать ребёнка в муках, у меня ЕР было и не услышать плачь ребёнка. Дочь хоронил муж, на третий день забрал с роддома. Меня выписали на четвертый день и сразу с роддома поехали на кладбище. Я каждый месяц к дочери приезжаю. Мы поставили красивый памятник в виде сердечка, на котором нарисован ангелочек-девочка. Мне тоже 39 лет. Сейчас беременна, 19 недель, дочь. Год не могла забеременеть. Рожать буду в 40 лет. У нас всё получится, а сейчас берегите себя и восстанавливались.