Смирение

Здравствуйте, девушки! Хочу принести мои искренние соболезнования всем участницам этой группы... Расскажу о своей трагедии: мне 23, мужу 30. Больше двух лет не получалось зачать ребеночка, врачи разводили руками и отправляли на ЭКО. Я знала, что наш ребенок придет к нам без этого. Нашла своего врача. Два месяца - и заветные две полоски. Со слезами побежала к мужу с этими тестами. В тот день я уже чувствовала себя мамой. Все было прекрасно. Минимальные риски, на 18 неделе на УЗИ узнаем, что ждем сыночка. Назвали его Адамом. Все прекрасно. 22.09 иду в ЖК за направлением на 2 скрининг. На следующий день под вечер начинает схватывать живот, редко. Думаю, посплю - пройдет, допплером проверяю сердцебиение. Проснулась - тяжесть в животе, но поехала на работу. По дороге понимаю, что боль усиливается. На работе ощущение, что хочется в туалет по-большому. И в туалете я понимаю, что во влагалище что-то появилось после напряжения... Мое сердце остановилось. Я нащупала что-то мягкое и круглое. Подумала, что матка опустилась или кишечник что ли... Боль все сильнее... Отвозят к родителям, вызываем скорую. Успокаиваю себя мыслью, что главное, что крови нет... Фельдшер неспеша заполняет бумаги и говорит собирать вещи. Я иду в туалет и вижу кровь. У меня мутнеет перед глазами, я в истерике выбегаю к ним и кричу, что быстрее, у меня кровь! Они даже не посмотрели на меня, а продолжали писать... Выходим - машина в 5 подъездах от нас. Мама начинает орать, что какого черта вы не подъехали ближе?! Нас опять игнорят, я вся скрюченная доползаю до машины... На схватках я начинаю скулить. На что слышу: не придуривайся, нет у тебя такой сильной боли... Приезжаем. Смотрят на каталке. Слышу: ты рожаешь, полное раскрытие. Меня быстро начинают раздевать 3 человек. Я от шока не понимаю происходящего, спрашиваю, что ну вы же остановите это все? И слышу хладнокровное: у тебя выкидыш. Я забыла про физическую боль. Мой Мир рухнул. Я начала плакать и говорить с сыночком, умоляла его остаться. В палате прокололи пузырь и ждали схватки. Перевели в операционную, где я родила своего мальчика... 20 недель, 310 грамм, 20 сантиметров... В больнице только и слышала: не реви, молодая, родишь еще... Рожу. Но мой сын умер. И его никто не вернет... Маме не дают разрешения похоронить Адама без документов возле его прабабушки. Муж выходит на муфтият (мы-мусульмане), имам из Истры говорит ехать к ним. На следующий день после родов мы с мужем, его другом, мамой и папой едем в Истру. У мужа в руках в коробке лежит наш сынок... Я прошу показать мне его, ведь я видела его, как только родила. Муж говорит, что будем омывать тело - увидишь. В итоге имам запрещает мне присутствовать там и на похоронах. Мою истерику пытается остановить мама... Приезжаем домой. Молча обнимаемся и плачем... Прошел месяц... Занимаюсь с психологом. И понимаю, что я уже отпустила ситуацию. Я уже не виню ни себя, ни свое тело, ни врачей. Виноватых нет, так случилось... Бог дал моему сыну такой срок. Он безгрешен, в отличие от нас. Я не ругаю свое тело, что оно подвело. Нет, оно доказало, что я могу беременеть. Мое тело терпело 12 недель токсикоза. Оно сильное. Я благодарю сыночка, что он выбрал нас и подарил нам 20 недель счастья. Мы еще встретимся с ним, хоть и не в этом Мире... Но теперь я - МАМА! И мои дети всегда будут знать, что у них есть старший брат. Просто, он не рядом... Я благодарна мужу за его любовь и поддержку. Я благодарна за мою семью, которая поддержала нас... Я благодарна за всё