Моя грустная история

Моя история началась с 2019 года, когда мы с мужем решили начать планировать малыша. Самостоятельной беременности не случилось, несмотря на все наши многочисленные лечения, процедуры, стимуляции, инсеминации. И в ноябре 2020 года мы решились на ЭКО. Удача ждала нас со второго крио в мае 2021 года. Беременность была тяжелая, весь первый триместр с угрозами, отслойками, кровотечениями. Но со второго триместра все вернулось в норму, хоть и присутствовал постоянный страх, было сложно унять тревогу. В 15 недель я заболеваю ОРВИ, проходит легко без температуры, по УЗИ все отлично, узнаем, что ждем девочку. В 18 недель заболеваю ковидом. Во второй раз за год, совершенно неожиданно и болею среднетяжело. С высокой температурой, рвотой, но по анализам все хорошо, лечусь дома. После болезни на УЗИ все было отлично, никаких отклонений. На 25 неделе начинается многоводие, у малышки увеличивается желудок. Начинаются всевозможные обследования и поиски причин, но ничего не находят. Списывают на ковид и усиленно наблюдают. К концу беременности воды приходят в норму, но малышка начинает немного отставать в размерах. В остальном же все было хорошо.

У меня были замечательные роды, не без боли, но достаточно быстрые, родила всего за шесть с половиной часов. И хоть я потеряла много крови, была очень слабой, все равно мы 3 часа смогли побыть с мужем вместе с нашей малышкой. Три часа, когда все было хорошо. Полного счастья и умиротворения. А потом состояние крошки начало ухудшаться и ее забрали в реанимацию. Сначала просто на кислород, со второго дня на ИВЛ, на третий заседировали и добавили высокочастотную ИВЛ, а на четвертый ее не стало. Гипоплазия легких и врожденная пневмония. Эти дни были просто адом для нас с мужем, но мы до последнего не верили в самый плохой исход. Даже когда посреди ночи нам позвонили, что крошке стало хуже, даже когда мы бежали по коридору, когда стояли над еще живой девочкой, сердце которой уже едва отстукивало. Верили в чудо. Но чуда не случилось и с тех пор наше сердце разбито и никогда уже не будет восстановлено. Я не знаю, что об этом писать. Словно часть меня умерла вместе с моей долгожданной девочкой. Весь мир продолжает жить, а я застряла и не знаю, как быть дальше. За окном война, а у меня перед глазами только моя девочка и жизнь, которую мы с ней вместе никогда не проживем...

Постоянно плачу, качает из стороны в сторону, не верю в будущее, боль в груди почти физическая и осязаемая. Я думала, что заключение пат.анатома даст ответы хоть на какие-то вопросы, а в итоге их стало еще больше. И нельзя на них ответить из-за этой дурацкой войны, из-за того, что какой-то дурак все никак не нажрется власти. Все мое существо просто на стопе. Жду нового цикла, чтобы попасть к гинекологу, после на повторную консультацию к генетику. Мы даже не стали уезжать из города, нам нет ради кого уезжать и что спасать. Ради призрачного будущего? А будет ли оно... Муж верит, что все будет хорошо, пообещал мне, а для этого нужно просто выжить... Как же мне хочется верить его словам. Но я боюсь... У меня столько вопросов, столько злости внутри на все случившееся, что хочется просто кричать. И в то же время сил на крик совершенно нет. Когда-нибудь должно стать легче, но как пережить это темное время?