Сегодня ездила в кардиоцентр, забирала выписки.
В последний раз, когда нас положили туда с дочкой, я не особо запомнила как дойти до детского кардиохирургического отделения. Все было как в тумане, а меня вел по коридорам персонал больницы. Уже после смерти дочки я выходила из отделения сама, но это все тоже стерлось из памяти. А сегодня я шла к лифтам по коридору, и случайно повернув голову, увидела вывеску «Детское кардиохирургическое отделение №4».
И меня тааааак накрыло. Хотелось зайти туда и сказать: «Отдайте мне ребенка». Казалось, что она все еще там, лежит в ПИТе. Зашла в лифт и начала плакать. Я ехала в нем не одна, были еще люди. Одна женщина начала успокаивать. Я почувствовала себя маленькой букашкой, которую раздавили на асфальте. Теперь сижу и читаю выписку. В ней описано состояние ребенка от А до Я, каждый вздох по часам, каждый показатель до последнего. Надеюсь, что она ничего не чувствовала перед уходом. Жизненно важные показатели таяли с каждой минутой и мне было ужасно понимать, что происходило с дочкой в эти секунды. А может ей было больно или страшно, может она хотела, чтобы я была рядом🥺
Вообщем, этот день в очередной раз разбил меня на кусочки. В последний раз было так больно в день ее смерти, в день похорон. Потом стало чуть-чуть проще. А сегодня я будто снова вернулась в 26 мая, как жаль, что это просто полет моей фантазии. Как много можно было бы исправить, всего лишь отмотав время обратно…
Прости, что не смогли тебя сберечь, моя малышка. И снись почаще, доченька.
Мне тоже иногда хочется поехать в Рошаль где наш малыш лежал в реанимации не понимаю почему. А в онкологию мы ездили у нас там знакомая мамочка с ребёнком лежали. Вот их навещали. И я нормально все перенесла. Больно но голова понимает что там его уже нет.