Я думала От Бога, а сказали от дьявола!

Здравствуйте еще раз братья и сестры! В субботу я поговорила с батюшкой он сказал: ребенка крестить не стоит и водить в храм тоже, а молиться о муже и ребенке.....он не спрашивал о Голосе просто сказал так и всё! Я приняла решение послушаться, хотя я была уверенно что это было от Бога! лично меня привело в храм и к вере именно детские ощущения, я опять плакала ,что по своей вине я лишаю ребенка познать истинного Бога в детстве и буду молча смотреть и плакать в душе ,как после еды его учат благодарить инного Бога....Также он сказал сохранять и с благодарностью принимать все упреки и унижения мужа, если честно .......я наверное плохая христианка.... потому ,что я этого сделать не могу...да я во многом была не права ,я не идеальная, есть и моя вина без лукавств признаюсь ,честно, ...мое христианство меня очень намного изменило, но по-моему мужа это только испортило..не только я замичаю..он не плохой человек и даже семьянин,но меня он не любит уже давно, я не могу выдержить .....просто не могу .....я с тобою перед ним как последняя задрипанное существо чтобы со мной без агрессии поговорили, чтоб меня не обвиили в чем -нибудь опять, чтоб со мной обычной мягкой человеческой речью поговорили просто,,,,мягкой, Священник сказал терпеть, .....я наверное предатель.... я не могу терпеть,!!! если я мужу что то не по его скажу будет ссора а если в соре я отвечать буду он меня может ударить, поэтому я молчу стараюсь по крайоне мере, не доводить,так летали в меня предметы ! Я стала верующий, но я не могу слушать мат в семье в свою сторону, Господь сказал терпеть ненавидящих нас, и любить, а я не могу.... мне кажется от каждо- дневного напряжение, что в нашей семье нет нето чтобы любви а просто нормального уважения и общение у меня стала невыдерживать психика....Да у нас не так как бывает драки и т. Д у нас тихое принижение меня как личности,,, в его глазах я никчемнный человек ничего из себя не представляющИй как человек,ну может и на х послать если что скажу не то, что ему хочется ,я давно не слышала просто хоть одно теплое словечко...хоть одно....Простите за мою боль которую я Вам пишу просто скажите как быть?он меня не то что не любит ,не уважает, он так и говорит что я бестолковый человек, и еще ребенка не в православии растить, если смысл такому браку? Если да научите подскажите я плохая хрестианка, я это поняла во мне оказывается затаилась уже обида и все плохое что есть наверно! Это наверно мой крест? а я иду против воли моего Господа..но где та грань? Где считать что человеку не по силам?я правда делаю все только для семьи я от всего отказалась ,я так старалась изменится как он хотел,я стала похожа на служанашу лишь бы господин одобрил,но не могу я стать идеальной, с виду у нас самая лучшая семья ,ребёнка любит очень, а вот у нас внутри с ним нет любви , я люблю его как человека,но уже не более,я признаюсь я тоже во многом Где то не права, я давно пропустила измену ниразу не поперкнула его этим, я всегда уважали его даже где была не права, потом я изменилась, а его это испортило очень...ему сейчас со мной очень удобно я мать его ребенка я его расчу,сижу дома , он живет со мной из за ребенка при этом принижая меня!Скажите как христианская я должна все это терпеть и молчать что делать если психика не выдерживает и омрачается еще тем что дети не ввере, а в иновере? Он меня сломал .

Еще хотела дописать не давно я узнала что он смотрит порно -фильмы поночам-это считается за измену?к своему греху я даже чувствую облегчением если да, так как конечно не хочу остаться виноватой...это грех мне стыдно...мне охото сбежать под любым предлогом.Но если это мой крест я готова его нести жить и с понуждением для начвло, а потом надеюсь Бог поможет,ведь умирают за Христа,а я..

Здравствуйте мое любимое сообщество и с праздником Покрова Богородицы! Часто читаю Вас и читаю Ваши ответы вдохновляюсь вами! Теперь снова я прошу от Вас совета так как в недоумении нахожусь! Расскажу кратко вообщем семейная ситуация у меня не легкая с мужем отношение очень натянутые еще + к этому я уверовала в браке,это конечно влияет все же,хоть он и согласен со мной жить, но думаю что из за сына,

Но вопрос не в этом как быть с ребенком понимаете я ведь уверовала в браке и теперь я хочу и детей своих вверить Господу и крестить, да еще и муж слышать не хочет чтобы я их в церковь водила говорит будут его верой, а мне от этого хоть Волком вой((( да еще понимаю чтоб между нами отношения нормальные были, чтобы надеется на его снисхождение в воспитании хотя бы в Боге() даже не в православии. а тут боюсь что даже Бога он принципиально будет называть Алахом!

Вообщем о названии моего поста- снвчало предисловие.

Я вроде смерилась что буду молиться и надеется на спасение детей,, так без учение, только молитвой-хотя понимаю все идет от детства и с детства надо приобщать! Но тут прочитав один пост у батюшки назывался * жизнь с мусульманином* -хотя немного жестоко там было написано, но он писал что обязательно нужно крестить детей!хоть в тайне и верить тайно детям,!!как это делали в ссср люди ,тайно вводя своих детей в храм! Так он пишет..... И я стала молится Господу говоря -вразуми меня Господи !крестить ли мне ребенка?может если я крещу я еще постараюсь сохранить наш брак-ведь Муж любит ребенка очень и он его!

Так в Одну ночь после такого моления о вразумлении. мне сначала снится сон- что мой сын уже подросший ,всех уговаривает креститься родных!А ПОТОМ... (я Вам не могу передать словами что я почувствовала) я как бы недоконца проснулась и в полу сне, я явно сильно почувствовала запах в носу БЛАГОУХАНИЯ -это не передать ,так пахнут у меня цветы которые были от мощей матронушки, только гораздо сильнее, потом в этом пограничном состояние, вижу только черная пленка и появился дымок Белый во круг и в этом я услышала голос Божий(по крайне мере я так думала) говорит: И АНГЕЛОВ Я ДАМ ПОХОЖИХ НА ЧАД ТВОИХ!слово '(похожих 'не точное,) и меня как бы объяснить -пробудил Господь ! Вообщем я в 5 утра проснулась,уже не могла потом заснуть долго от счастья!и понимания за что недостойную поситил.???? Я бы никогда сюда этого не написала,считаю если это и было от Бога то это личное и неудобно про это рассказывать как то....да и описать трудно это это не просто был полудрем обычный.

Но сегодня я была на исповеди священик торопился так, как вечером я не могу прийти, не с кем реб оставить- быстро исповедовалась и в кратце сказала, что хочу крестить тайно и сказала только ,что мне Бог сказал крестить !-не рассказав как было! А он мне в кратце и ответил что это от лукагого!!!!-и надо еще подумать крестить тайно или нет! Меня как водой облили ....от беса? Как же.... я же верила что от Господа! Как же вся помощь которую Богородица мне с сыночком помогала ,в печали моей все пошатнулось где тогда правда,она ведь мне помогала !!!? Где от Бога что от беса?, я знаю что снам и ведением верить нельзя -я понимаю и вроде могу различить правду Божью- от лукавств! Например скажут не по заповедям-понятно от лукавого.!?Вообщем честно признаюсь не много рразгневалась даже, но тут же попросила прощение и смиоения для себя!Все же это значит смирение во мне нет ? Не надо крестить? Не надо в храм водить? И САМОЕ ГЛАВНОЕ ЭТО БЫЛО НЕ ОТ БОГА? Ведь я так хочу их вери научить ,но мне без помощи божьей без прищание ни как не справиться не настолько я вижу в себе силы((( Меня так это вдохновляло что буду крестить водить в храм,учить!