дорогой папа!

я никогда не смогу понять, да и не хочу пытаться, как можно так отвергнуть одного своего ребенка (пусть хоть и взрослого, ведь не наркоманка, не алкоголичка и не уголовница) и подчиниться воле другого...

единственное объяснение, которое я могу найти, что я виновата перед моей сестрой, ведь у меня своя квартира, 3 образования, карьера, муж, ребенок, я многого достигла в жизни САМА... а ей диплом купили папа с мамой, на работу, где она более - менее задержалась, ее устроил ты, папа, она знала о моем бесплодии, планировала родить ребенка и стать "королевишной", а я родив сына ей все карты спутала...

Пап, мы уже очень давно не разговариваем по душам, как когда-то, то тебе было все некогда... а теперь, твои визиты раз в месяц, а то и в три... на 5-10 минут, повидать внука и вручить мне денег... Вряд ли тебе понравится в старости, если я редко-редко буду приезжать на 5 минут и вручать деньги... и ни капли внимания, тепла, заботы... да, я знаю, я взрослая, но это ведь не значит, что у меня в душе ничего не происходит... сомневаюсь, что моя младшая сестра даст тебе и маме в старости внимание, заботу, она ведь как твой младший брат, в ней есть это... помнишь, как он поступил с тобой?

я злюсь на тебя, на маму, на сестру и в тоже время мне вас жалко... жить в вашем "серпентарии" я бы не смогла...

тебе и маме очень жаль, что у меня с сестрой не сложились отношения, вы каждый раз повторяете, как хотите нашей дружбы, но ни ты, ни мама не признаетесь даже себе, какой вклад вы внесли в нашу вражду - ваше недоверие, недоверие мне 6 летней подойти к маленькой сестре или остаться с ней ( а вдруг она что-то сделает маленькой, неважно, что она сама так просила родить сестричку, так хотела ее, ждала!), так и недоверие в жизни вообще...

я благодарна вам за все, что вы мне дали, многое мне пригодилось, многое мне дорого, хотя многое и по сей день причиняет боль, пугает.

мне жаль, что у моего сына нет такого деда, как был у меня. у меня был самый лучший дед. он умел сделать так, чтобы каждый из его детей и внуков чувствовал себя самым любимым. я расскажу о нем своему сыну.

неужели вы не боитесь участи бабушки (маминой мамы)? одиночество, ненужность и брошенность своими детьми и внуками, злоба...

как жаль, что я могу только написать о своих чувствах, не могу сказать, не могу быть услышанной, понятой... жаль.