Проблема во мне

Я попробую описать свою ситуацию без лишних эмоций, только факты. Проблема появилась не так давно, но она беспокоит меня. Думаю уже обратиться к психологу, но не уверенна, что это поможет, честно говоря. Может все не так безнадежно и достаточно будет просто хорошего совета?

Итак, я замужем и жду ребенка. Мужа своего люблю очень, беременность желанная, причем с обоих сторон. Мы знакомы давно, но живем вместе относительно недолго, в начале марта будет год. 4 месяца назад мы разъехались со свекровью и стали жить отдельно. Пока жили там, она всеми возможными способами пыталась нас развести - разговоры за спиной, придирки, оскорбления, жили по ее правилам, в общем, классическая свекровь, да и человек так себе - эгоистичная, меркантильная, склочная. Это взгляд, к сожалению, не только мой, но и многих людей с ней знакомых. Первое время, когда мы только переехали к ней, я пыталась наладить с ней отношения и мне даже казалось, что получается. Но, к сожалению... Свою семью она построить нам не давала, все мы делали по ее указке и только в этом случае она могла меня недолго терпеть. Муж не хотел конфликтовать с ней, я не хотела его расстраивать и на все это молчала, чуть ли не соглашалась. Не буду вдаваться в подробности..Хотя...в этом-то собственно, и проблема. Я не могу уже спокойно вспоминать то, что было и любое напоминание о ней приводит меня буквально в бешенство. Дело даже не в том, что она отравляла нам жизнь на протяжении всего этого времени (многие свекрови так себя ведут, судя по рассказам), я не могу забыть что она говорила во время скандала, после которого мы съехали. В тот момент она показала свое истинное лицо и отношение не только ко мне, но и к родным мне людям. У меня это не умещается в голове, это никак не совместимо с понятием "порядочный человек" или "любящая мать". До недавнего времени мы (по просьбе мужа) ещё ездили к ней в гости, я видела, буквально чувствовала насколько сильно она меня ненавидит. Муж же считает, что я все преувеличиваю, что у меня что-то не в порядке с нервами, что она - да, эгоистичный человек, но он не относится к этому как к такому уж большому недостатку. Оказалось, что мы с ним очень по-разному видим многие вещи. Он считает себя "пофигистом", а я все воспринимаю близко к сердцу, я это знаю. Но в данном конкретном случае, это ведь не шутки, это реальная угроза нашей семье. К слову, с первой женой она его уже развела, а он до сих пор этого не понимает. Ссоримся мы только из-за нее, хотя уже не живем вместе. Она, конечно, провоцирует, звонками и много чем ещё, и я мозгами понимаю, что не нужно на это вестись, а надо спокойно реагировать, что она только этого и добиватся, но не могу. И в итоге, начинается..ссоры из-за нее с любимым мужем, он за нее заступается, меня это просто выбешивает, я ему говорю, не о своем уже отношении, а о фактах, которые имели место быть. И что такой человек не может быть добрым, немеркантильным и желать кому-то счастья, кроме себя. Он злится, говорит, что я псих и мне надо лечится. Последний раз, мы с ним чуть не разошлись. Началось с того, что он приехал от нее, закончилось - его уходом в 12 ночи из дома. Он в бешенстве, у меня истерика. Через два дня помирились, договорились о том, что он больше не дает ей хотя бы тянуть с нас деньги, а я про нее не вспоминаю вообще. Но у меня не получается.Хоть одно косвенное напоминание (а иногда и прямое) и все. Крышу рвет. Уже не знаю кому чего пытаюсь доказать, понимаю, что не права уже я, что тяжело жить с человеком, который постоянно истерит из-за того, что было и чего-то боится. Обостряется мое чувство вины перед мужем ещё и тем, что во-первых, в ту ночь, когда он ушел, дошло до того, что я просто в душе желала смерти этой женщине (он об этом не знает и самой мне страшно, потому что я человек из верующей семьи и знаю, что такие мысли недопустимы в любом случае), а во-вторых, что после этого скандала, последнего, он стал ещё терпимей, страется сделать все, чтобы я была спокойна и счастлива, и я это вижу. Собственно, вот...Вопрос заключатся в том, как отбросить от себя ненужные негативные мысли? Как не разражаться?Ведь я не только себе и мужу хуже делаю, но и малышу((( Я так хочу быть выше всего этого, а получается, что я сейчас не намного лучше ее. Только она намерено издевалась надо мной, а я сейчас злюсь-то на нее, но издеваюсь опять над собой, над малышом, над мужем, непонятно что и кому уже пытаясь доказать. Мне кажется это превратилось в какую-то навязчивую мысль и мне страшно оттого, что злоба и ненависть к ней (по другому не назовешь, это уже не просто неприязнь) разрушают мою душу. Что сможет дать ребенку такая злобная мамаша, как я? Мало ли м..не очень хороших и адекватных людей в нашей жизни, что ж теперь на всех так реагировать?..Надо меняться срочно, но я не знаю как вырваться из этого круга негативных мыслей, которые меня преследуют. Причем, если у меня вдруг получатся хоть ненадолго забыть о ее существовании - я чувствую себя абсолютно счастливой...И на контрасте понимаю в какую западню я попала, когда все это опять почему-то вспоминается и настроение портится.