"Любящие" родители и последующие отношения с детьми
Психология семейных отношенийМного мыслей на эту тему последнее время ( в т.ч. тут).
Вот что надумала я.
Изначально все родители желают добра и лучшего своим детям. Но сколько из них потом имеют прекрасные отношения с детьми 20-30 лет?.. По-настоящему хорошие отношения, а не их видимость. Очень мало. Почему?
На мой взгляд, хотя детали у всех разные, в целом причина одна: неосознанные и поэтому нерешенные проблемы.
Вот перед мамой ребенок - но она не видит его как ребенка, как личность, как человека здесь и сейчас. Она - неосознанно - видит его как решение / усугубление своих проблем, как что-то другое.
О каких проблемах я говорю? (на примере моей родительской семьи)
а) личностные
Она не осознала этого до сих пор, но у мамы, например, есть боязнь конфликтов - их, по ее мнению, надо тушить и прекращать любой ценой. А еще - страх ошибки. Ужасная вещь, потому что любую глупость приходится отстаивать и защищать с помощью еще больших глупостей.
б) межличностные
Мама и папа имели разницу в возрасте в 13 лет. У папы был второй брак. Мама плохо понимала его как личность и из-за этого делала неверные выводы о его поступках, действиях и словах. И не имела никакого желания ни в чем копаться.
в) родовые
Тут у нас полный букет.
Начнем с того, что все жили вместе: я, сестра, мама, папа, бабушка, дедушка (родители мамы), прабабушка (мать дедушки). То есть всяких влияний предостаточно.
Бабушкина мать ушла из семьи, бабушку воспитывала ее бабушка по отцу благородного происхождения. Но тут пришла война и все благородности прекратились, началось суровое выживание.
Прабабушка родом из деревни, работала всю жизнь на заводе. Ее первого мужа расстреляли в 1937-м.
О папином отце никто никогда не слышал, это даже вообще было странно - предположить, что у него есть отец. Только мать, прошедшая войну медсестрой. Когда папе было 3-5 лет, она отдавала его в детдом на какое-то время. Под конец жизни она немного тронулась умом и постоянно звонила нам и искала сына, души в нем не чаяла и просто не могла без него. Нас с сестрой как родных не воспринимала.
...Так вот тут родовая проблема (главная) со всех сторон, как мне кажется, - роль и значение мужчины и женщины в семье. Бабушка непреклонная и властная, как мужчина, но мыслила при этом своими стереотипами и проблемами. А она женщина и частенько у нее это проявлялось взрывами в каких-то странных вариантах. Например, купить какие-то невообразимые вещи для дома (каштановые бархатные табуретки к белой кухне, занавески и т.п.). Папа, не имевший образца роли папы, оказался не в силах утвердить себя в своей же семье сильнее тещи, хотя он мужчина. Мама, по идее хозяйка молодой семьи, не была таковой, поскольку рядом была бабушка.
Ну и много чего еще. Я понимаю, что это жизнь такая и т.п. Это разговор о причинах.
Но результат какой: мама хочет ребенка, и вот она я. Рождаюсь за месяц до срока, дисплазия и кривошея, постоянные курсы массажа и ежедневный массаж от мамы. Выясняется, что ребенок нужен был не любой, а здоровый. Потом я, оказалось, не любила чужих, не подпускала к себе незнакомых лет до 3. "Ну, дикая". И в том же духе. Я оказывалась не такой, какой должна была оказаться. Моя это проблема?
Мама - учитель, работала в детсаду в то время. Всякие методики и способы развития детей она знала и меня учила. Но еда, одежда, сон и занятия - это не все, что ребенку нужно. Нужна еще близость, эмоциональная теплота. Мама, как и бабушка, и дедушка, и папа, и прабабушка, - все они эмоционально холодные люди. Не умеющие проявляеть положительные чувства. Отругать - это пожалуйста, искренне порадоваться - нет. В итоге эмоциональная теплота и любовь подменялись заботой: поела? обута, одета? Значит, все прекрасно.
Потом школа. Охо-хо... Оценки! Теперь от этих оценок зависит, плохая я или хорошая, зависит отношение ко мне. Вот еще одна проблема, но не моя: неумение оценивать поступки, а не человека.
Далее был подростковый период. Контроль ужесточился, в первую очередь со стороны бабушки. Но это был неадекватный контроль. Не учили жить и думать самостоятельно, а пытались закрыть те двери, за которыми, как казалось, была опасность или хотя бы намек на нее. А я уже и не ребенок в то время. Я давно была способна действовать и думать сама. Не зря же происходят личностные кризисы - их всех, наверное, надо назвать "я сам!", потому что они именно на эту тему, - как отделиться от родителей, только новый виток. Если эти витки вовремя не пройдены, эта спираль развития превращается в пружину, которую сжимают-сжимают... но рано или поздно она распрямиться, и боли будет больше. Так и было.
Родители в меру своих возможностей старались. Они хотели хорошего, я уверена, и думали о будущем. Но в каком-то искаженном их личными неурядицами виде. Можно, конечно, видеть в запрете, например, погулять в День города с определенными людьми дальновидность - мол, компания плохая и делать там нечего. Но здесь и сейчас это означает: твой выбор - для нас ничто. Ты сама не в праве решать. И т.п. Что в конечном итоге заставляет лишь сильнее отстаивать свою точку зрения - лишь потому что она своя, да, возможно, и не правильная.
Их собственные проблемы не давали им видеть во мне ПРОСТО меня. Просто человека. Просто личность, которая растет рядом и с каждым днем обретает все больше самостоятельности. А отношения - это работа, это очень непростая ежедневная работа над собой, в первую очередь. Намного труднее пытаться выполнять ее с тяжеленным грузом своих забот за спиной.
Оказывается мало желать детям хорошего, нужно уметь это выражать с уважением как к себе, так и к ребенку.
А "любящие" я ставлю в кавычки, потому что любящих именно своего ребенка - таким, какой он есть, какой он сегодня и здесь, - таких родителей, увы, не слишком много.
