Меня убить надо?

а представьте как ей хреново? что-то болит, что-то не устраивает, чего-то хочется, чего-то не можется, и единственный человек, который может дать, утешить, успокоить - кричит и бьёт... у меня конечно опыта нет нифига еще, но может попытаться каждый раз представлять себя на ее месте? попытаться понять - чего она хочет, чего ноет. да, немножко забыть о своих постребностях и попытаться удовлетворить её. у меня на втором месяце после рождения сына было что-то похожее. когда казалось - капризничает! хнычет, ноет, мычит... злилась на него, потом на себя, потом на весь мир. злилась, что не могу помыться, помыть посуду, посидеть в интернете, пообщаться с подругой... а потом как-то подумалось, что проблемы сына - во сто крат существеннее моих интересов. всё в сад. немножко меньше эгоизма, немного больше внимания к ребенку, чуть попыток ПОНЯТЬ его, я думаю, всё можно наладить.

Я не могу конечно поддержать,в том плане что я бы не написала никогда что я "перехотела когда получила" и тд,но никого не осуждаю,не мое это дело.Но у меня такая же беда с нервишками,то есть если я в силах с ней справляться(нам 1.10,ребенок живенький,не гиперактивный,но и спокойной я её не назвала бы,крики,истерики..и еще куча всего),то всё нормально,если я не выспалась,что-то болит и тд,я не могу себя сдержать,мне тоже стыдно,считаю что я дура вообще сумасшедшая,пытаюсь исправиться и всё по новой,день я веду себя нормально,не выспалась и получай..муж часто уезжает,так что для меня вариант и 24, и 48 часов и больше проводить с ней вдвоем-это частенько,сказать что у меня едет крыша-ничего не сказать!!!!И я тоже её боюсь)))я серьезно..сейчас уже поменьше,привыкла,а раньше боялась.Вообще не понимала как с ней справляться!Советов не дам,сама не знаю что делать,работать разве что выходить(я пока на спорт пошла,помогает:)),просто хотела сказать что я тоже очень люблю свою дочь,очень-очень,скучаю как за дверь выхожу!!!и ждала её очень и давно!!но вот такая я мамаша оказалась...стараюсь исправляться..

Я вас понимаю...у меня тоже до последнего времени проскакивало что то подобное..иногда срывалась на крик(могла растормошить, встряхнуть). Вам нужно повзрослеть. Может быть и психолог нужен, но прежде всего ваша работа над собой. Я согласна со всеми комментариями. Действительно вы привыкли жить для себя, внутри наверно вы сами еще ребенок. Ну это ничего. Надо просто принять ответственность на себя, понять: теперь вы- мать, и это навсегда. Вы же хотели ребенка! Научитесь жить интересами ребенка, быть счастливой своей девочкой, а не самой собой, делайте всё для нее и делайте это с радостью. В этом суть материнской доли и её счастье. Потому что,если вы так не сделаете, а прождолжите жить как сейчас, то упустите своё счатсье, ребенок вырастет нежеланным и лишенным материнскоё любви, и в итоге вы почувствуете жуткие угрызения совести, но ничего уже будет не исправить. Повторю еще раз самое главное на мой взгляд:повзрослейте, возьмите на себя всю ответственность за ребенка и найдите счастье в материнстве (тогда и сами вы как личность почувствуете удовлетворение и сможете реализовать себя во всем остальном... только чуть позже)))). пысы.всему надо в жизни учиться, ведь появляются новые обстоятельства, и мы за частую не готовы к ним, не умеем себя вести в них. не надо пытаться вернуть прошлую жизнь-ведь это невозможно ...да и нужно ли?!

Примерно та же фигня, перевернулась вся жизнь - даже с мужем разошлись. Все мои увлечения и путешествия разом прекратились - никогда за всю жизнь столько дома не сидела - а тут... ну вот подрос немного и вожу везде с собой, жду когда пойдет и начнет есть нормальную еду и начну путешествовать с ним. Так что ребенок должен стать не обузой, а другом, старайся перебороть себя. У меня ни дедушек ни бабушек - все одна, и в магазин и деньги заработать - так что приходится мириться со всем - дитеныш не виноват что есть период, который нам надо учиться терпеть. Бог никогда не даст тебе больше чем ты можешь пережить, так что учись терпению, это же маленькая копия тебя - нельзя чтобы она боялась тебя и ненавидела. Будь с ней везде - увидишь сколько взглядов одобрительных когда ты с малышкой везде - это и самооценку повышает и уверенности дает, а уж она под впечатлением всего происходящего не будет донимать тебя нытьем. Держись, ведт кому-то и не суждено стать мамой - от этого, поверь, тяделее - я 10 лет ждала, уже потеряла надежду, а когда родила поняла что привыкла жить "той" жизнью без ребенка, но понимаю что надо жить настоящим и уже никуда его не денешь. Тут надо было лететь на пару дней в комндировку - не смогла, отложила до поры когда смогу лететь с ним.

Отдавай ее нам, пока не подрастет))))) А вообще, постарайся смирить свой характер. У нее кроме тебя никого нет, кто смог бы о ней заботиться, дарить ей любовь и тепло. Ты- ее мир! Она должна учиться доверять миру, доверяя тебе. От каждой твоей мысли и от каждого слова зависит какая она будет потом, когда вырастит. Что посеешь...  Вот и подумай, что ты в нее сеешь? И как она будет со всем этим жить дальше... будет ли она уметь любить, не получив любовь? Будет ли она бояться высказать, что чувствует, если ее ругали за чувства в детстве... Она- часть тебя! Все у вас получится) просто вспоминай почаще, что скоро это время пройдет... и от настоящего зависит будущее!

Дочь, видимо нарушила все Ваши привычки: жить так как хочется, для себя любимой, вот Вы и злитесь на неё. Но подумайте о том, что раз Бог доверил Вам такую ответственность - ребёнка, значит Свыше виднее, что пора Вам уже УЧИТЬСЯ заботиться о ком-то. А поистине плохая мать никогда не задасться вопросом - а что я делаю не так? Как это изменить? Вы написали пост на ББ с этими вопросами: значит Вы нормальная адекватная мать, просто уставшая и находящаяся ещё во власти гормонов. Для начала поймите, что Ваша привычка срываться на ребёнка, это просто привычка, способ выражения гнева. В следующий раз, когда чувствуете, что готовы "взорваться", просто физически удалитесь из комнаты, где ребёнок, на пару минут. И умойтесь холодной водой или подержите в руках кусочек льда из морозильной камеры - это снизит Вашу температуру тела, которая повышается при гневе. Дальше: Вам вскоре (ещё месяца три-четыре) действительно станет интересно с дочкой, которая будет учиться всему и сама, без Вашей помощи: главное не мешать и создавать максимально спокойную обстановку в доме.

не надо никого убивать))) это видимо со всеми бывает. я тоже иногда думаю, что не готова к материнству, но потом как посмотрю на свою смеющуюся ляльку, сразу такие мысли отпускают. просто материнство- это самая сложная работа. еще год назад я работала по 12 часов в сутки, но так, как сейчас, не уставала. я тоже с радостью сплавляю ее маме на часа 2-3, иногда и на целый день. но потом жутко скучаю, звоню постоянно, спрашиваю, как она. а вчера мы гуляли по жаре, она изнылась в коляске((( я от ее плача тоже начала психовать, на мужа наорала, сказала, что больше никаких детей, не получаю я от этого удовольствия(( муж расстроился. потом мне стыдно было. понимаю, что мне надо отдохнуть. поэтому, когда дочери исполнится годик, на 2 недели слетаем на отдых, а Ксюху к маме. вам, видимо, тоже надо как следует расслабиться. а потом с новыми силами за воспитание малышки

для начала, нужно перестать быть принцессой... видимо вас там избаловали, что даже на пару часов за год вы так и не привыкли оставаться с ребенком на едине... а потом, просто представте, что пока в ваших руках маленькая жизнь, она нуждается в вас, любит... а потом подрастет, увидит как вы к ней относитесь... и возненавидит, вы такого будущего хотите? лучше найдите с ней бщий язык сейчас, а не тогда когда она станет "самостоятельной и интересной в общении"...тогда, вы, такая  вот принцесса... ей нахрен ненужны будете....

Если есть возможность - нанять няню. И к психологу. Или хотя бы отдохнуть. А ждать пока ребенок станет самостоятельным, а тем более интересным - бесполезно. С орущей или тем более дерущейся мамой ребенок приобретет кучу проблем с психикой, и потом будет еще хуже.  Поэтому повторюсь - или няня, или ясли, или бабушки/дедушки, или что угодно чтобы вы отдыхали и могли себя контролировать. Не портите дальнейшую жизнь вашей малышке. Не ругайте себя, а старайтесь работать над собой - ради вас обоих.

Я ни в коем случае не осуждаю Вас. Моей дочке год и два. Я с рождения и по сей день целыми днями одна с малышкой (муж работает 6 дней в неделю до половины 12го ночи, а бабушки живут в других городах). Дочка беспокойная, гиперактивная. Щас ещё и истерики добавились по любому поводу. Порой так устаю от этого, что могу и голос повысить. Но ударить - никогда. Меня били в детстве. И я не хочу такого своему ребёнку. Мне не понять Вашего отношения к ребёнку. Я ждала свою доченьку долгих 8 лет. Она вымоленный и выстраданный ребёнок. Наверное, поэтому я её так обожаю несмотря ни на что. 

Сходи к психологу. Очень ребенка жалко! Нельзя так. Когда будете готовы ее любить, возможно она не сможет вам ответить тем же. Нельзя так, обижать невинного в ваших психологических проблемах ребенка. Вы же психику ей сломаете! Понимаете, всю жизнь ей можно сломать вашими выходками! Я все понимаю, устали, не готовы, но держите это при себе, решайте проблему. А она у вас 100% есть. Какая то неудовлетворенность. Я бы вам не то, чтобы успокоительное предложила, а лучше антидепрессанты попить. И срочно к психологу!

Я вас понимаю. У меня тоже сыну 8 месяцев. Иногда, особенно если не высплюсь и он капризничает, я тоже могу на него накричать или даже обозвать (потом конечно расстраиваюсь, целую его, обнимаю). Мне стать терпимей к ребенку помогло прочтение на форумах темы девушек, которые потеряли ребенка. Как только представлю что я своего могла потерять, как-то сразу хочется его прижать, целовать, а злость уходит

нормальный кризис молодец что признаешься проси помощи и отдых на неделю подрастет и впрямь станет легче

я вроде спокойная, но и у меня бывают такие дни, я в такие дни сижу на успокоительных...вам надо на работу тогда, если есть с кем ребенка оставить или можно няню нанять..

Отдохнуть и к психологу. Он поможет понять причину злости, а поняв её, вы сможете себя контролировать. У мня бывают приступы злости, но лучше положить ребёнка или выйти из комнаты и уж если приперло ударить подушку, но, пожалуйтса, не кричи и не матерись. это рушит детскую психику. Ещё. Ребёнок не может быть интереснее потом, только здесь и сейчас, только здесь и сейчас ему нужна мамочка, которая его любит. Покапайся в себя, в чем причина агрессии и устрани её, а то покалечишь психику ребёнка.

гыгы, щас могут тапками закидать! Я не буду! Я не такая, но тоже не любитель проводить 24 часа с ребенком. короче выход есть, выходи на работу! ). Я вышла в 5 мес на полдня, мама водилась полдня, полдня я дома, вечером все вместе. Потом через год вышла на полный день, доча с мамой была, потом с няней год. Щас скоро в сад потопаем.  Я не говорю что не люблю. Люблю конечно все нормуль, но я вот не умею походу долго с детьми находится. Выходные и вечера вместе.

Надо побольше отдыхать. И к сожалению, близкие, в лице того же мужа не понимают этого. Я вот тоже порой ощущаю себя выжатой как лимон, всё и все бесят, раздражаюсь, матюгаю, но руку вот никогда не поднимаю. Стоит на денек вырваться и даже не отдыхая, бегать, например по делам, уже ощущаешь себя по другому. Просто кто-то "наседка-мать" от природы, а кому-то надо этому учиться)))

Живу так же, это пройдет...когда ребенок будет старше - по-крайней мере в моем случае.  

Надо идти к психологу, это может быть затянувшаяся постродовая депрессия. И чем дальше, тем хуже будет.

Иди на работу! Я именно поэтому туда и сбежала.

Какие у вас отношения с вашей мамой?