Как управлять чувствами (часть 2)

На прошлом мини-занятии я вам рассказывал о том, что когда мы делим чувства на «хорошие», «не хорошие», те, которые вам нравятся или нет, то вскоре мы можем прийти к подавленности, которая возникает внутри нас. И достаточно одной малейшей капли, которая может произвести «взрыв». И если уж так случилось, что подавленность возникает, то проявляются чувства, которые находятся на поверхности, которые появляются очень быстро — это чувства раздражения, злости, обиды, недовольства.

То есть любое вмешательство с внешней стороны будет провоцировать на быстрое проявление этих чувств. И я это обозначу в нашем «сосуде чувств» как верхний слой — недовольство, раздражение, обида.


Если посмотреть на более глубинные процессы, что происходит в душе, за этими чувствами, за чувствами, которые мы можем проявить, то более глубинный слой — это злость, боль, стыд и страх. И скорее всего речь идет о подавлении именно этих чувств.


И откуда они берутся:
Почему нам иногда бывает больно?
Почему нам иногда бывает стыдно?
Почему мы злимся?

Мы точно знаем, что за свои чувства несем ответственность мы сами. И на самом деле, если вы задумаетесь и посмотрите на поведение окружающих людей, то, например, если один человек из ваших знакомых, из ваших родных делает что-то, проявляет какое-то конкретное поведение, вы к нему можете относиться абсолютно нормально. Но точно такое же поведение какого-нибудь другого человека вызывает у вас «кипение и бурление».

Да, и здесь мы, конечно же, не говорим, что делают или не делают другие люди, а почему в тех или иных ситуациях, в тех или иных взаимоотношениях мы выбираем себя так чувствовать.

У каждого из нас есть основные потребности, которые нам очень важны. И эти потребности мы можем разделить на 2 категории. 1 категория — это потребности материальные:
Что поесть
где жить
Какую одежду носить
Какие материальные качества жизни вокруг себя иметь

С удовлетворением этих качеств мы переходим, можно сказать, к более высоким потребностям — это потребности духовные (2 категория). И здесь речь идет о том, что мы все очень хотим чувствовать себя сильными, любимыми, значимыми, иметь свое пространство, свою территорию, исследовать окружающий мир, экспериментировать и чувствовать свою самореализацию. Об этих потребностях мы очень подробно говорим на тренинге Секреты детского поведения, а здесь я просто еще перечислю:
Чувствовать себя сильным
Чувствовать себя Значимым
Чувствовать себя Любимым
Чувствовать себя Чьим-то
Иметь свою территорию (границы)
Самореализация


Это основные духовные потребности, которые важны каждому из нас. И если на каком-то этапе мы чувствуем неудовлетворение, то тогда из-за этого мы можем испытывать боль, или злость, или стыд, или страх. Эти чувства очень глубинные, и тогда они начинают вызывать то недовольство, то раздражение, ту обиду, с которой мы можем ходить и постоянно в нём находиться. И что происходит дальше?

Мы ожидаем, что эти основные потребности, о которых я сейчас говорил, будут реализованы другими людьми. Что они нам обязательно это всё дадут. И когда тот человек, от которого мы ждём, что-то нам не додает (например, мало говорит о любви или решает всё сам, и я рядом с этим человеком не чувствую себя сильным и значимым). То, что бы он ни сделал или не сделал, я буду постоянно выплескивать своё раздражение, свою злость, свою обиду на этого человека, и отношения начнут разрушаться.

И если мы будем говорить о том, что можно сделать, чтобы сохранить отношения и при этом управлять чувствами, не входить в подавленное состояние, то это в первую очередь наша ответственность следить за выполнением наших основных потребностей. Если я буду чувствовать внутри себя, что я значим, что я нужен, что меня любят, и я люблю, чувствовать себя самореализованным, найти такую сферу жизни, где я могу быть полезен, могу приносить пользу другим людям, я тогда точно знаю, что со мной все в порядке.


Удовлетворение этих потребностей ведет к высокой самооценке или, как мы говорим, к безусловной любви. Когда мы любим и ничего для этого особенного, специального делать не нужно. И нам, конечно же, знакома безусловная любовь от взаимоотношений «родитель и ребенок». Когда у вас появляется малыш, то всё, что он бы сделал или не сделал: плачет он, смеётся, писает, какает, лежит спокойно, играет — мы всегда чувствуем колоссальную любовь ко всем проявлениям своего ребенка. Когда ребенок становится взрослым, а уж тем более, когда мы говорим о партнерских взаимоотношениях, то нам часто не хватает этого ощущения, что меня можно любить просто так.

И если мы научимся заглядывать внутрь себя, и когда я начинаю испытывать какие-то из этих чувств, то всё, что мы можем сделать, это задать себе вопрос: чего мне прямо сейчас не хватает? Из-за каких потребностей я не чувствую себя успешным?

И тогда, если мы научимся это определять, мы сможем это и получать. Мы можем просить своих близких и родных, например, не хватает мне чувствовать себя чьим-то или чувствовать себя любимым. Я по этому поводу могу обижаться, испытывать злость, это «выливать», говорить постоянные претензии, постоянные обвинения. А можем пойти другим путем, сказать: «Знаешь, мне очень нравится, когда ты сидишь со мной рядом. Я очень хочу, чтобы ты это делала почаще.» — Как один из вариантов, когда мы смело можем попросить то, чего нам не хватает.

И просьба от требования отличается тем, что другой человек, партнер, может решить, когда это сделать. Это не обязательно, что он должен бросить всё прямо сейчас и побежать. Но, тем не менее, когда вы говорите о своих потребностях, ваши близкие знают, что они могут сделать еще, как они могут повлиять на ситуацию, что могут говорить с вами на одном языке, языке любви, языке чувств. И ваши отношения становятся лучше.

Приходите к нам на программы, где вы сможете научиться не только определять, чего не хватает, но и еще просить об этом своих близких так, чтобы им захотелось вам дать и поддержать вас, и чтобы ваши отношения с каждым днём становились всё лучше, крепче, чтобы в них было больше любви.

Удачи вам!

Большое спасибо, Олег, за прекрасный подкаст!

http://www.grc-eka.ru/blog/kak-upravlyat-chuvstvami-chast-2.html