мысли про Новый год. Просто, без категории.

Смотрю краем глаза новогодний выпуск Уральских пельменей "Борода измята" и как-то покатились скрипучие мысли про предстоящий Новый год.

Скрипучие, потому что мыслей-то почти нет на этот счёт. Разве, что... что приготовить. Да, и даже об этом думать не хочется, потому что о том, что приготовить и так каждый день думаешь.

Сегодня выбегала на улицу за продуктами (мы по строгому указанию нашего врача сидим дома и активно лечим наш ларенготрахеит, поэтому нужно было очень быстро это сделать) и с удивлением заметила маленькие ёлочки рядом с кассой, мишуру на прилавках и т.д. - люди-то уже готовятся.

А я на прошлой неделе поехала выбрать ёлочку (мы решили, что Злата по возрасту уже вменяема и адекватна, и ничего с ней не сделает), я так грустно на них смотрела, потом мы медленно обошли все длинные прилавки с игрушками новогодними, и так в 3-х разных магазинах. Я искала ёлочку со светящимися иголочками и не нашла - или разобрали, или ещё не привезли, не знаю. А потом поняла,что и со светящимися иголочками не хочу. Ничего не хочу...

Ни подарков покупать, ни дарить их, ни получать и не праздновать.

И это не депрессия. Не нужно путать! Я в порядке.

Не в порядке моя жизнь. Но писать об этом я не буду. Вернее буду, но не здесь.

Я прошлой ночью первый раз спала без ледянящего страха за Златыну жизнь. Но так как нервы напряжённые быстро расслабляться (особенно когда их не очень-то и расслабляют) не умеют, поэтому и спокойная ночь оказалась разрезана на мелкие сонные кусочки. Когда между этими кусочками нужно было заснуть и нужно было подумать о чём-то хорошем, чтобы заснуть всё-таки получилось, я подумала о том как бы я хотела встретить Новый год. В идеале.

Оказывается мне многого не надо. В идеале - это с мужем в тёплом котедже в Лого-наках. Интересно, там сейчас есть снег? Лого-наки совсем рядом, а у нас-то +15.

Мне очень интересно, как бы вы в идеале хотели бы встретить этот или любой другой Новый год? Не проходите мимо, подружки, помечтайте со мной или просто поделитесь мыслями)) Пожалуйста! Так хочется виртуально побывать с вами в местах вашей мечты!

Но!

Самое интересное, что если бы сейчас волшебник подарил нам туда путёвки и посидел относительно моей Златы проверочное слово седина с моей Златой пока мы отдыхаем, я бы всё равно не поехала. Той же ночью я думала почему я такая? Что мешает мне получать удовольствие от жизни? ведь волшебник же волшебный и Злате будет хорошо! Волшебник-то волшебный. а я - просто мама. И у меня это диагноз. Не осуждайте и не переубеждайте, что так нельзя. Я знаю.

И ещё я знаю, что дети приходят в нашу жизнь, чтобы нас чему-то научить. Тому, что мы никогда бы не узнали, не стань мы родителями. Об этом у меня очень много мыслей - их нужно оформлять в отдельный пост.

Со Златой я стала совсем другой. Не такой как была. Я злилась, я срывалась, я депрессовала, я отчаивалась, я жалела, что когда-то стала мамой, но в определённый момент, когда я понимала, что уже на грани от того, что не могу принять, что нужно перепрошиваться, я прочла одного психолога. И всё встало на место. Я не прошу ни у кого помощи. Более того - я её, эту помощь, ни от кого не жду. Я как бы отделилась от прежней себя. ПРИНЯЛА СЕБЯ МАМОЙ.

С серединами у меня всегда было плохо. Моя категоричность не позволяет делить принципы жизни пополам.

И теперь я мама- и это диагноз.

Мой муж терпеливо ждал этого момента. Он гнул меня и ломал... и ждал.

Теперь он счастлив. Мы достигли определённого невидимого понимания и гармонии. Мы никак это не отметили. Но почувствовали оба. И примерно в этот момент жизни муж по ночам стал шептать на ушко про второго ребёнка.

Я не готова. Я МАМА только для Златы. Это моё категоричное условие жизни.

Муж задумал новую оборону. С обороной я справлюсь. Я знаю. А вот с нечестной борьбой и запрещёнными методами (вы понимаете о чём я)))) - нет.

В кратце, про нашу эту неделю - Дима уехал в воскресенье в ночь, примерно в 22.30. Злата уже спала и я пошла спать. В 02.30 я услышала кашель. Он не прекращался. Пришлось вставать, ингалироваться и греть солевую грелку. К 5 утра улеглись. Ну утро в соленые пещеры, на прогревания и на массаж. После них не кашляла. В сл. ночь кашель повторился, мои действия тоже, только мы ещё вышли дышать дождиком. Во вторник кашель начался и днём. Массажистка предположила, что это вирусная инфекция. Я не хотела в это верить! Я отказывалась верить, что мы ходим на физпроцедуры, которые должны сделать так, чтобы прошёл бронхит и чтобы мы реже болели, и снова хватаем вирусняк!!! Умом я понимаю, что в детском диагностическом центре, где ошиваются тысячи больных детей, очень легко подхватить какую-нибудь херню, но блять!!!!! почему опять моя Злата? В ночь со вторника на среду кашель стал непрекращающимся и удушающим. Не помогала ничего - она кашляла в ингалятор, кашляла на руках. кашляла на балконе. кашляла лёжа... начала задыхаться и сипеть.

это была третья ночь без сна. и я опять одна. как же я устала. В определённый момент я отчаялась, я больше не могла слущать это кхе-кхе-кхе, я больше не могла бояться, я больше не могла быть бессильной. Я очень хотела выйти из дома, закрыть дверь и уйти туда, где я ни разу не была. Мысленно я представила как сейчас хорошо на улице - тихо, никто не кашляет, нет ни души, темно и очень комфортно, потому что ты наконец-то один.

Последней надеждой стал Пульмикорт. Пропорции с физ раствором я знаю на изусть. Сделала и подставила Злате маску ингалятора.

А она не перестала кашлять. Стала дышать и грудной клеткой и животом. Я позвонила мужу. Было около 5 утра. Он уже встал на работу. Сказал вызывать скорую.Я всегда оттягиваю этот момент. Я очень их не люблю, мне всегда кажется, что хуже, чем скорая быть не может.

Я вызвала. Пока они приехали Пульмикорт подействовал. Отёк, о котором можно было догадаться по её сиплому голосу, уменьшился.

Врачи констатировали отёк гортани. Я это и бз них знала, не заглядывая в горло. Похвалили за Пульмикорт. Сказали, что его действие 5-6 часов и мы вполне дотянем до приёма нашего педиатра. От инфекционки я отказалась.

Наш врач подтвердил диагноз, вписанный в сигнальный листок. Ларенготрахеит. Отёк задней стенки гортани, т.е. её сужение и невозможность проходить воздуху. Лечимся дома.

Как же я устала бояться за её жизнь.......за что мне это вместо счастливого материнства? Ах, дя, я же сама говорила - дети приходят к нам, чтобы научить нас тому, что мы никогда бы не узнали без них.

Видимо, в следующей жизни, со всеми знаниями, получеными от Златы, я легко без конкурса поступлю в мед.институт. Как минимум на педиатра и как максимум на реаниматолога.

Наверное, поэтому мне сегодня всё равно на Новый год. Я знаю наперёд, что он мне принесё