Не знаю даже как пост правильно назвать, много всего напишу сейчас...
Девочки привет! Долго решалась писать сюда, потому как мне очень сложно рассказывать про себя абсолютно чужим людям...
Мне 27 лет, но живя со своим мужем чувствую ебя 80 летней женщиной, не привлекающей внимания, так как внимания со стороны моего мужа нет.
Очень часто думаю о том, что не хочу жить со своим мужем, что он мне не нужен. Я уверена что разведусь с ним, но не уверена что это произойдет в ближайшее время потому что мне его жалко...
Он вроде бы хороший, добрый, все подруги, зная каким он козлом бывает, в шоке от того, что по нему никогда не скажешь этого...
Живем мы с ним чуть более 3х лет, дочке 2,3, до этого были хорошими друзьями 2 года. Да, я знала его со всех сторон, и до сих пор не могу понять, почему я решила встречаться с ним, и терпеть все это...
Лет с 22 я мечтаа родить одна, я никогда не хотела выходить замуж ( наверно это связано с какими то комплексами). Моя жизнь была расписана на несколько лет вперед, я была уверена, что много чего добьюсь в жизни, рожу ребенка, посижу полгода в декрете и выйду на рабту, ведь со мной была моя самая любимая мама рядом...была...
через 5 месяцев после того как мы начали встречаться теперь уже с моим мужем я забеременела(начали пытаться забеременеть через месяц после начала отношения)
На 7месяце моей беременности умерла моя мама. О ее болезни (рак) мы узнали за полтора месяца до смерти, когда сделать уже ничего нельзя было... Вся жизнь рунула...я не отела жить, я вообще ничего не хотела...
У меня началась сильнейшая депрессия , которая потом "слиласьс послеродовой депрессией" это продолжаось полтора года.
Родила я 5 го числа, а 7го муж разбил мою личную машну под списание (пьяны ехал).
и понесловь. Пьянки, гулянки, оскорбления, угрозы, приходы домой в 8 утра, ор, крик и так я думала будет вечно. Мне не к кому было обратиться за защитой, двоюродный брат все грозился разобраться, поговорить, но это все заканчивалось лишь словами...
Когда он трезвел он просил прощение, говорил что такое не повторится...и я прощала,зная о том, что это повторится и не раз...
Изначально, я его никогда не любила. Была сильная привязанность. Но когда я его выгоняла, он уезжал к отцу, я страдала, боялась остаться одна с маленьким ребенком, начинала писать ему смс, звонить...Зачем? Не знаю, если честно.
Сейчас он успокоился.... Пьет только дома, но если приходят друзья, он может перебрать, и начинаются ссоры, оскорбления...уже конечно не так как раньше, все намного спокойнее но все же...
Меня не тянет к нему как к мужчине, я воспринимаю его как брата или хорошего друга не более.
Секс у нас 1 раз в неделю, иногда в 2 недели.
Наверно вы подумаете,столько всего написала,что ничего не разобрать? Я сама уже запуталась в мыслях.
Часто когдя я засыпаю, я начинаю представлять другого мужчину, который рядом со мной(без эротики и секса)
Мой муж НИКОГДА не говорит чтот любит меня в простых моментах (говорит эту фразу только после секса), никогда не обнимает, даже если я буду сидеть рядом, целуемся мы только в послели что бы пожелать друг другу спокойной ночи...
Мы можем просидеть с ним вечером на кухне ни разу не обмолвившись словом...
Я не хочу с ним жить, но мне его жалко, потому что я уверена что он сопьется....
У моего мужа нет целей в жизни, у него всегда все хорошо.
Он не радуется мелочам, мы бросили курить вместе 2 мес.назад, а ему на это все равно, говорит, ну и что?
Девочки! Я просто хочу почувствовать себя любимой, симпатичной, нужной. Я знаю что со мной есть о чем поговорить, и хочу что бы со мной муж общался, спрашивал что то, знал мой любимый фильм, цвет и прочее....
Может я слишком многого хочу?..
