О смерти и жизни

3 года назад я потеряла мать,она умерла страшной мучительной смертью, у меня на руках,отец умер 20 лет назад, в 2009 года умерла бабушка. Это были самые родные люди. Смерть отца я как-то пережила, наверное осознание того что у меня есть мама и бабушка меня и спасло. Но теперь нет и их, но вскоре после смерти мамы, Бог послал мне мужа и ребенка, что это мистика? совпадение? но без них я бы наверное скатилась в пропасть, не знаю где бы я была и что бы со мной было. Тоже часто стала думать о смерти, мне страшно от одних мыслей, что я о ней думаю, мне кажется таким образом я её как бы зову чтоль или приближаю. Часто думаю о том , что когда то моё тело будет лежать глубоко под землей, эти ноги, руки, глаза, всё это будет там, никому уже не нужным, а когда то я была ребенком, у меня была мама, все было хорошо и прекрасно, все живы-здоровы, я не думала о смерти даже, потому что со мной была мама. Страшно от того что будет с дочкой, если меня не станет, хочу успеть родить ей брата или сестру, коих я была лишена.  Конечно я настраиваю себя на долгую и счастливую жизнь, но порой такие мысли врываются в моё сознание...понимание того что всё бренно, все невечно, иногда думаю о том, что и дочка моя не вечна, от этих мыслей меня просто колотит, дай Бог не застать этот день. Страшные мысли лезут в голову знаете ли...Успокаиваю себя тем, что страшно само ожидание смерти, а сама смерть иллюзия, ведь пока мы живы её нет, а когда она наступила её уже нет. Я не пытаюсь бороться с этим страхом, просто я уже привыкла жить с ним. Он со мной по-всюду. Но с появлением дочери, он стал усиливаться, боюсь за свою жизнь теперь вдвойне, боюсь куда то ехать, путешествовать на машине, летать на самолете...Боюсь даже мужу признаться что есть такой страх, мне кажется он не поймет, скажет что я ку-ку, или отмахнется общими фразами.

У нас в семье были очень тяжелые пару лет. Умирали один за одним родственники. Мой обожаемый всеми дядя, мой двоюродный брат- мальчишка 20летний, кареглазый красавец. За ними все мои дедушки и бабушки, с разницей в полгода. Мне было 10-12 лет. Я думаю, в те года мое детство и закончилось. А перед новым 2015 годом я, уже взрослая 30летняя женщина, потеряла ребенка на 12 неделях. И я точно могу сказать, что моя жизнь перевернулась. Что я теперь точно знаю-ни один день не вернется. Ни одна возможность не повторится. Ни одно желание больше не будет таким сильным, как сегодня. Жизнь одна. Я делаю - стараюсь делать - все, что захочу. Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть - не просто слова. И самое страшное осознание, которое ко мне пришло- это что мы приходим в этот мир в одиночестве, и уходить из него будем в одиночестве. И ничего и никого не сможем с собой забрать. Хорошо, что я верю в загробную жизнь - или в реинкарнацию- или в бессмертие души, как угодно можно это называть. Иначе я бы просто свихнулась. А во время очень плохого и очень страшного наркоза - я вылетела из тела и потом не знала, куда возвращаться. То есть видела себя в койке, но не знала, как мне обратно туда вернуться. И это вот первобытный ужас, по-другому не скажешь.

Реальный страх смерти возник только после рождения дочери. Я вдруг поняла, что не хочу умирать, тк боюсь оставить ребенка.хочу видеть ее жизнь, быть ей опорой.а вообщ самый большой страх смерти появился в прошлом году.у коллеги умерла маленькая доченька от лейкоза.ей было год и четыре.меня переклинило просто.я стала так бояться за свою дочь.до трясучки.ночью вскакиваю и трогаю-дышит ли она.раньше даже будила, тк онадышала очень тихо.я восприняла их горе как свое. Часто плачу и обдумываю, как она, как они и как теперь с этим жить.у иеня самой были тоже потери детей.одна далась тяжело.срок был небольшой. Но весь ужас для меня был в том, что мой ребенок буквально вывалился на пол.это страшно. ..очень страшно видеть свое продолжение, свою кровинку вот так.мертвым и безщащитны.после всех этих событий мой мир перевернулся. Я все еще переосмысливаю религию.я не нахожу в ней поддержки и силы.я понимаю, что смерть всегда рядом и ей все равно-долго ты жил или еще не надышался этим воздухом. Все равно.и я это не могу до конца принять.мне страшно.

Если сказать кратко:то, осознание неизбежности смерти ведет к повышению качества Жизни.Если этого не происходит, значит необходимо понять причины неудовлетворенности и найти в себе силы изменить то, что не устраивает.

Мне иногда кажется что в моей жизни слишком много смерти...Когда я забеременела, врачи мне как один говорили "не доносишь". Часто говорили. Я просто знала что доча будет жить. Сложно было не слышать этих какинских слов. Когда ребенка отдавала в садик, были сентябрьские события 2004. Когда в заложники взяли школу, когда погибли дети, учителя. Я все пропускала через себя. Я оплакивала их до весны. А еще через пол года мне на работе устроили подляночку и получилось так что меня перевели в похоронку (ребенок ходит в сад, периодически болеет, кто меня будет терпеть...). За первые две недели я думала что сама сыграю в ящик. Две недели хоронили детей. Я до сих пор помню лица деток, имена. Не мое дело было узнавать причины. У меня разрывалась душа. Мне было очень больно. Физически больно — как будто меня засунули в мясорубку. Хотелось не плакать. Хотелось орать. Крушить мебель. Бить посуду. Я проработала там две недели и поняла что больше не смогу. Загремела в больницу. Там сама с собой поговорив дала себе установку больше не видеть чужой боли. У меня дочь. Мне надо жить. Я проработала там 1,5 года. Я не запомнила больше ни одного лица. Меня больше не волновала чужая боль. В прошлом году я похоронила деда и дядю. Для меня сейчас праздник 9 мая не праздник. Мне просто больно. После похорон дяди мне хочется орать и крушить мебель. Мне очень больно. Дети не позволяют мне провалиться в эту яму, где всегда больно...

Сейчас так отозвалось во мне. Я вот как раз переживаю какой-то кризис на тему жизни и смерти. Хотя никто не умер, но мне как-то стало страшно. Подскажите, какую литературу Вы читали на этот счёт? Посоветуйте что-нибудь, прошу Вас!

2 месяца назад я получила такой опыт. Умер человек, заменивший мне отца. Умер внезапно. В 46 лет. Его смерть показала мне всю несправедливость жизни. Я четко осознала, что нет никакой справедливости, поняла, что в жизни бывает по-всякому. Уйти в депрессию не дают дети. В день смерти я была с детьми на улице и мы его ждали.. Но вместо этого пришлось объяснять старшей дочке, почему дедушка не придет. В головн почему-то пульсировало: "жизнь продолжается". И от этого было противно и больно. Хотелось кататься по земле и орать, что есть сил. Настолько больно мне было. Потом гроб, тело. Я не понимала, как так. Это ведь только тело. А душа.. Где она?? Она ведь не могла умереть. Я его чувствовала рядом.. А, можнт, это просто воспоминания, любовь.. И он будет "жить", пока я жива, в моем сердце. Я поняла, наконец, что я взрослая. Но смерти не боюсь. Боюсь терять близких.

аналогичные мысли возникли после смерти бабушки( 2013г).. ..самое сирашное для меня это приближение смерти, ведь с каждым днем я ближе к ней..я иногда представляю себя старой старушкой..и вот лежу я и ..и умираю..и осознание того, что вотчерез сколько то минут ВСЕ наступит конец.Конец моего существования..и это представление осознования ввергает меня в тааакую панику!!!!!что я потом на успокоительных дня 3 сижу... подскажите , какую литературу вы читали...

Интересная очень тема. Меня, кстати, дети с 3-х лет ей мучают. Дочь так вообще постоянно.Думаю что большинство начинает бояться смерти когда она совсем близко. И я начну.А пока мне страшно умереть только от того, что дети останутся без мамы. И еще противно что черви меня съедят или сгнию. В крематорий тоже как-то не хочется... ))))))))))) О теле своем я стараюсь не думать. считаю этот мешок с костями нашей тюрьмой.  Меня ужасает мысль, что я из мяса и крови. Я бы предпочла быть одним разумом. Секс мне кажется совершенно смешным и животным действием. Но, гормоны периодически берут свое. )))))Иногда, даже не иногда, а слишком часто, я убеждаюсь, что нашим разумом (не знаю как назвать точнее) движут химические реакции. Гормоны и прочее. Живем по заданной программе. Взрослеем вместе с телом, и все синхронно происходит в нашей жизни, в том числе эмоции, поступки...Есть правда разные уровни сознания и всякое там бессознательное. Точнее я надеюсь, что бессознательное, то чем гормоны и гены все-таки не управляют, существует и это и есть та самая бессмертная душа. Ирвина беру на заметку!

Марина, мне очень близки ваши мысли. Точнее я сейчас прохожу все стадии отрицания и до смирения мне еще далеко. Очень сложно. Каждый вечер липкий страх смерти меня навещает. Не могу достичь "нормального" страха и пока нахожусь в состоянии первобытного ужаса. Может, вы поможете мне чем-либо, раз уже прошли этот путь "душевного взросления"?