Детская площадка
Начинаем осваивать детскую площадку и столкнулись с тем что порой дети постарше гоняют малышей с качелей и прочих атрибутов площадки. Видимо у кого-то тот самый период когд а происходит осознание категорий "мое-чужое" и хочется чтобы все было "мое", у других как мне кажется так выражается желание хоть какого-то общения, пусть априори конфликтного когда инициатор гонит малыша, но все-таки общения.
Чаще всего родители конечно же останавливают юного хозяина всея площадки и разъясняют что к чему. Однако находятся и молча стоящие мамы, наблюдающие как их чадо шпыняет годовасиков. Сегодня нам попались мама поощряющая это.
Вопрос - как вести себя? Ведь малыш глядя на поведение мамы учится и перенимает. Ругаться конечно же не хочется. Я улыбаюсь "преследователю" давая понять ему и его маме что я добродушна к ним и таким образом рассчитываю вызвать ответный позитив. И заинтересовываю своего в других объектах. Если деть продолжает лезть туда же где мой ребенок а его родители поощряют или игнорируют это то ухожу с площадки рассказывая сыну какие у нас еще интересные планы помимо площадки.
Хотелось бы услышать мнение психолога верно ли я поступаю. Хочется заложить ребенку корректное отношение к подобным конфликтным ситуациям и методам их решения/избежания.
Бескаровайная Анна
Вы абсолютно правы в том, что такие "агрессивные" нападки есть одна из форм общения ребенка с окружающим миром, Плюс к этому установление границ, познание его, неумение налаживать контактные взаимоотношения, а также особенности психики ребенка. Самое лучшее -не изображать то, чего внутри нет. Ведь вы осуждаете маму, которая своего ребенка не урезонит. А при этом пытаетесь делать вид, что вы " добродушны", и ожидаете позитива в ответ-прямая манипуляция , которую ребенок бессознательно считывает с вас. И будет также поступать во взрослости-скрывать истинные чувства под видом добродушия. А это уже путь в неврозы.Что делать? Наладить контакт с обидчиком. Привет, как тебя зовут? Я ... А это мой сын ... Нам очень хочется покататься -а ты нас не пускаешь. Разреши нам, пожалуйста. Или надо твою маму попросить? Может ты хочешь с нами вместе поиграть? И тдКак только вы начинаете видеть в ребенке ( любом) личность и обращаетесь именно к этой личности, а не через призму " мама, которая не может унять преследователя" ( т е ребенок как объект прилепленный к " плохой"маме -вы будете получать другой результат. Или малыш услышит вас -и вы будете иметь возможность играть и получите нового друга для вашего сына. Или он упрется, как и многие взрослые , из принципа — тогда можно призвать в помощь маму -помогите нам, пожалуйста, мы очень хотим покататься. Как правило такое обращение действует на всех.Если не действует-тогда следует признать наличие нарушений у обоих -а тут уж извините даже психиатрия не может достучаться-лучше обойти стороной и просто пожалеть. Анна Бескаровайная
18.07.2015
Ответить
Осторожно, раздражаю дурных баб)))
Психиатрию вы конечно сюда очень ловко прилепили
18.07.2015
Ответить
Бескаровайная Анна
Один из критериев по которым психиатры делят людей на норму и не норму -это дезадаптивное поведение, асоциальное, снижение интеллектуальных форм взаимодействия с окружающим миром и тд- если ребенок только дерется и не реагирует на человеческие стимулы -то там не норма. Если взрослый человек так же делает -это психиатрический диагноз. В лучшем случае социопатия. Уж извините, если вам кажется это чрезмерным -но это так. Не стоит тратить свое время на людей, которые не смогут не понять, не оценить ваших усилий по достижению того понимания. Обойти спокойно. Не всем повезло в этой жизни с головой:)
18.07.2015
Ответить
Осторожно, раздражаю дурных баб)))
А не окажется ли так, что с вашей подачи, детей, которые пытаются прощупать слабые стороны других детей и стремящихся к лидерству, многие мамаши причислят к шизикам?.Мне вот кажется, что не всё так просто и поэтому не стоит таким образом раздавать диагнозы детям на детских площадках и их родителям, что вы с лёгкостью делаете. При этом вы не пытаетесь узнать всех подробностей и сами предлагаете выступать родителю обиженного в роли захватчика устрашая обидчика его же мамой 
.Может случаться так, что ваши советы сослужат дурную службу детям, за которых бегут заступаться мамочки и в дальнейшем эти дети, которых не научили решать проблемы, будут постоянно всё решать при помощи своих родителей, а когда родителей рядом не будет или они будут неуместны в силу возраста детей и различного рода обстоятельств, то эти дети будут как минимум битыми, а во взрослой жизни будут довольствоваться тем, что им дадут, а не тем, что им самим захочется..Отдельного внимания заслуживает инструкция, как маме завоевать друга своему ребёнку. ))) Ну это же как-то нелепо и уж кто кто, но не мамы должны заводить друзей для своего ребёнка )))).Но нужно отдать вам должное, что красиво сказать, манипулируя различными терминами, вы умеете и перед кем-то вы завоюете себе авторитет. Но встаёт вопрос: а будет ли толк от таких советов?.И ещё процитирую вас, заострив ваше внимание на очень интересном моменте:Привет, как тебя зовут? Я ... А это мой сын ... Нам очень хочется покататься -а ты нас не пускаешь. Разреши нам, пожалуйста. Или надо твою маму попросить? Т.е. выходит так, что желание вашего ребёнка важнее желания того (что впрочем естественно), который уже катается и вы его любыми способами хотите вытеснить с качели, а если это не получается, то пытаете давить на него через его родителей, что я уже упоминал выше )))) Получив посыл от родителей, которые не разделили ваши царственные интересы, вы с радостью определили им место в дурке.Извините, что я повторяюсь, но как-то вот так сложилось, так что не обессудьте.
.Может случаться так, что ваши советы сослужат дурную службу детям, за которых бегут заступаться мамочки и в дальнейшем эти дети, которых не научили решать проблемы, будут постоянно всё решать при помощи своих родителей, а когда родителей рядом не будет или они будут неуместны в силу возраста детей и различного рода обстоятельств, то эти дети будут как минимум битыми, а во взрослой жизни будут довольствоваться тем, что им дадут, а не тем, что им самим захочется..Отдельного внимания заслуживает инструкция, как маме завоевать друга своему ребёнку. ))) Ну это же как-то нелепо и уж кто кто, но не мамы должны заводить друзей для своего ребёнка )))).Но нужно отдать вам должное, что красиво сказать, манипулируя различными терминами, вы умеете и перед кем-то вы завоюете себе авторитет. Но встаёт вопрос: а будет ли толк от таких советов?.И ещё процитирую вас, заострив ваше внимание на очень интересном моменте:Привет, как тебя зовут? Я ... А это мой сын ... Нам очень хочется покататься -а ты нас не пускаешь. Разреши нам, пожалуйста. Или надо твою маму попросить? Т.е. выходит так, что желание вашего ребёнка важнее желания того (что впрочем естественно), который уже катается и вы его любыми способами хотите вытеснить с качели, а если это не получается, то пытаете давить на него через его родителей, что я уже упоминал выше )))) Получив посыл от родителей, которые не разделили ваши царственные интересы, вы с радостью определили им место в дурке.Извините, что я повторяюсь, но как-то вот так сложилось, так что не обессудьте.
18.07.2015
Ответить
Бескаровайная Анна
Вы упустили очень важную деталь -речь шла про детей СТАРШЕ годовасиков. Именно поэтому мама и недоумевает -почему вполне уже взрослый ребенок ведет себя так не контролируемо и слов не понимает -хотя по аозрасту должен. И маму, которая игнорирует такое поведение -тоже сложно воспринимать с добротой.
Именно поэтому и предложено маме меньшего ребенка выступать в роли контактера -так как меньший сам еще не может это сделать в силу возраста.
Если бы речь шла про равнрвозрастных детей-и анализ и рекомендации были бы другими.
Лидер-это хорошо и очень. Но если это личность ущемляющая тех, кто заведомо слабее и не может ответить тем же -это уже не к лидерским качествам относится, а к социопатии. Так что все рекомендации адекватны заданной ситуации.
Лидер скорее тот ребенок, который увидев что на площадке задирать малышей смело за них заступиться и надает задире кренделей
18.07.2015
Ответить
Осторожно, раздражаю дурных баб)))
ваши представления о лидере немного улыбнули 
и кстати, я вижу про годовасиков, но не вижу инфы про возраст другого ребёнкаесли последнему 1,5-2 года, то такого ребёнка можно понять и обижатья на него глупо, а если обидчику 4-5 лет, то тогда можно говорить о защите годовасика от захватчика погремушек, которые 4-5 летнему ребёнку не нужны а ещё годовасики могут тупо чего-то хотеть, даже то, что им не по силам, но их мамаши уверены, что все должны уступить их маленькому чадуэто из разряда того, как женщина с коляской царица на дороге и может переть с коляской как танк на песочницу
и кстати, я вижу про годовасиков, но не вижу инфы про возраст другого ребёнкаесли последнему 1,5-2 года, то такого ребёнка можно понять и обижатья на него глупо, а если обидчику 4-5 лет, то тогда можно говорить о защите годовасика от захватчика погремушек, которые 4-5 летнему ребёнку не нужны а ещё годовасики могут тупо чего-то хотеть, даже то, что им не по силам, но их мамаши уверены, что все должны уступить их маленькому чадуэто из разряда того, как женщина с коляской царица на дороге и может переть с коляской как танк на песочницу
18.07.2015
Ответить
Бескаровайная Анна
Мои представления о лидерах складываются в ходе общения с лидерами -людьми достигшими высокого положения в обществе и уважения -они заступаются за тех, кто слабее.
Если вы сталкивались с иными людьми и считаете их лидерами -это ваше представления. И оно имеет такое же право на существование как и любое другое
18.07.2015
Ответить
Осторожно, раздражаю дурных баб)))
вы говорите не о лидерстве, а о людях которые следят за справедливостью, но поверьте, что лидерам некогда защищать всех обиженных и если они кого-то защищают, то только тех кто им симпатичен или важен(всякие случайные и мимолётные добрые поступки в расчёт не берутся по понятным причинам)если же вы утверждаете, что лидеры только и делают что защищают обиженных, то скажите откуда в мире столько обиженных и обездоленных, в то время как над всеми обидчиками и обиженными сидят люди достигшие высокого положенияпочему они не защитили их всех и не наказали обидчиков, хотя могут это сделать и знают кто и кого обижает?.так что не стоит пытаться выдать фильмы о тимуровцах и т.п. за реальность
18.07.2015
Ответить
Бескаровайная Анна
откуда в мире столько обиженных -оттого что мало Лидеров...
и много тех, кто учит добиваться своего мордобоем и хождением по головам слабых...
если вы не встречали тимуррвцы -не значит что их нет.
У лидеров чувство справедливости всегда сверхразаито -иначе за ними никто не пойдет -и мораль и этика тоже
А если вы о деструктивных товарищах, которые добиваются своего силой и напором и держат в страхе весь двор -так это диктаторы, а не лидеры
18.07.2015
Ответить
Осторожно, раздражаю дурных баб)))
мордобой тут вообще не при чёмвы либо меня не поняли, либо пытаетесь предать моим словам иную сутьвы должны более обширно воспринимать происходящее и охватывать проблему со всех сторон, но вы больше опираетесь на какие-то личные убеждения и абсолютно не берёте в расчёт факторы, на которые стоит обратить вниманиевсего хорошего!
18.07.2015
Ответить
Бескаровайная Анна
Начинаем осваивать детскую площадку и столкнулись с тем что порой дети постарше гоняют малышей с качелей и прочих атрибутов площадки.-в первой строке написано что дети ПОСТАРШЕ
ТУПО чего-то хотеть могут взрослые -так как им мозга уже хватает чтобы оценивать свои силы, а они все равно тупо лезут куда-то. это проявление тупости -в ваших терминах
а ребенок спонтанен и искренен в своих желаниях и не туп
18.07.2015
Ответить
Бескаровайная Анна
И речь шла о ситуации когда один ребенок сгоняет другого не давая кататься, предъявляя права на качели как единоличную собственность -сам он даже может не качаться, а копаться в песке, но при приближении кого то к качелям бегом бежит,чтобы согнать. Так что нет конфликта желаний.
18.07.2015
Ответить
Бескаровайная Анна
".
Но нужно отдать вам должное, что красиво сказать, манипулируя различными терминами, вы умеете и перед кем-то вы завоюете себе авторитет. Но встаёт вопрос: а будет ли толк от таких советов? "
и в мыслях не было манипулировать терминами -уж извините, но я психолог и отвечаю в своей рубрике. Если вы как профессионал можете оспорить рекомендации -то не вижу никаких проблем. Создайте тему и там аргументированно обсудим возникшие у вас вопросы ко мне.
От советов вообще пользы нет никакой -ни от моих ни от ваших...
18.07.2015
Ответить
Бескаровайная Анна
"При этом вы не пытаетесь узнать всех подробностей и сами предлагаете выступать родителю обиженного в роли захватчика устрашая обидчика его же мамой "
вы опять же забываете о том, что речь о детях, не совершеннолетних -а все конфликтные ситуации , где не получается договориться необходимо решать через родителей или законных представит елей -поэтому и развитие предложено обратиться к маме за помощью, так как даже резкое слово в адрес чужого ребенка может быть расценено как нарушение его прав. И мама и папа несут защитную функцию -не должны смотреть как мордуют их малыша в надежде, что он проявит лидерские качества
18.07.2015
Ответить
Осторожно, раздражаю дурных баб)))
это уже другая тема и с более серьёзными проблемами, а не с теми, что затронуты в теме
18.07.2015
Ответить
Бескаровайная Анна
Я подхожу с вопросу профессионально и даю исчерпываюшую рекомендацию -чтобы не вышло так, что мама поступила как я предложила, а вторая мама углядеда в этом протиаозаконные действия.
По большому счету если годовасика ударил старший -мама годовасика имеет право жаловаться на маму обидчика, как несущую ответственность за действия ребенка -причем не только 2-3 лет но и до 14 -юридические права тоже никто не отменял
18.07.2015
Ответить
Осторожно, раздражаю дурных баб)))
а по моему вы уходите от темы в сторонудавайте оставим юридическую составляющюю, т.к. речь не об этом
18.07.2015
Ответить
МакМама
По-очереди предметы, которыми модет пользоваться один. Прогонять своих не даю. Своим не даю прогонять других.
18.07.2015
Ответить
Маргарита
У меня тоже была такая ситуация. Когда Лешке был годик, детки по старше забирали у него игрушки и толкали его. Я не знала как себя вести, перечитала множество статей. Самое главное отстаивать права своего ребенка, и учить строить отношения с детьми. То есть я общалась с детьми, дружелюбно, если они начинали психовать я их отвлекала другими игрушками или рассказами. Сейчас Лешке 1, 7 ситуация изменилась, он отбирает у всех игрушки)))) приходится с ним договариваться.
17.07.2015
Ответить
Елена
Я не улыбаюсь ))) делаю серьёзное лицо и объясняют малышу, что это общее. Улыбаться, считаю, лишнее. Малыш может не воспринять всерьез. Вообще надо с родителями разговаривать.
17.07.2015
Ответить
littleangel
Я тоже склоняюсь к защите интересов СВОЕГО сына. Чтобы не приучить его с раннего детства ретироваться от забияк. Мне муж так велел)) Сказал, чтобы я сейчас на площадке с задирами веласебя так, как хотела бы, чтобы сын вел себя среди сверстников позднее, показывая тем самым образец поведения в подобных ситуациях. Т.е. всяким забиякам я спокойно, но строго объясняю, что он заблуждается относительно права собственности на всё и вся. Что всё на площадке - ОБЩЕЕ и он тут играет не один. Что ЕГО качели (игрушки итд.) - могут быть у него длма, а здесь всё для всех деток, а не для него одного. Поэтому должен учитывать интересы других - катаешься с горки проезжай и отходи, не хочешь ехать - уступи другим деткам, сел первый на качели - катайся, если качели заняты - подожди пока освободятся итд. К слову, к сыну те же требования - уважать интересы других. И уж ни в коем случае не стоит позволять шпынять младших. Очень строго объяснить, что есть кто-то и сильнее его. (Я предлагаю задирам: а если я тебя сейчас ттолкну? Тебе это понравится? Я не разрешаю тебе толкать моего сына!)
Мамаши пусть попробуют найти контраргументы ещё. Такие безучастные обычно глубоким интеллектом не отягощены.
16.07.2015
Ответить
Belyanochka
я в раздумьях как раз насчет формирования отношения к таким ситуациям. Как правило такое поведение демонстрируют неотягощенные умом и воспитанием и в случае обращения к ним скорее всего будет словесная перепалка с хамством/матом. Вот и думаю а стоит ли пара минут на качелях скандала на глазах ребенка. Может с такими разумнее не вступать в дискуссию, не удостаивать вниманием, чем опускать до склоки.
17.07.2015
Ответить
littleangel
Я обычно даже не обращаю внимания на безучастных сопровождающих. Провожу цивилизованную воспитательную беседу с ребенком сама. Вряд ли на фразу: "Это общие качели" или "Я не разрешаю тебе толкать моего сына" какая-то мамаша сможет предъявить Вам претензию. Они, конечно недовоспитаны, но не совсем уж идиотки. Если обратиться к ним лично - да, будет перепалка. Оно того не стоит. Если поговорить с ребенком, как со взрослым, по-настоящему, без шуток или псевдоодобрения его неправильных действий, желаемого эффекта вполне возможно достичь. У меня в большинстве случаев получалось. Или даже всегда..
18.07.2015
Ответить
Катюша
Я психолог! Один раз подошла и дала по башке болтающему папашке пока его сынок Никольке наступил на ногу специально и смеялся пока моя малышуля плакала от боли! Не психологический прием? А по фиг, зато на душе легче от таких вот горе-родителей!
16.07.2015
Ответить
Ро
Я не психолог. Улыбаюсь и объясняю другому ребенку, что на качельке/с этой игрушкой сейчас занимается *имя сына*, подожди мол пожалуйста
16.07.2015
Ответить
Ро
У меня мало было связанных с этим негативных моментов. Дети реагируют часто адекватно, если протестуют, то мамы обычно подключаются и уводят/отвлекают. Если мама отморожена, а ребенок ее явно не настроен меня услышать, я могу и сама попросить ее поучаствовать, но такое было только один раз. Дети стремительны, и часто ждать пока отреагирует чужая мама просто нет времени. Но и уводить с площадки не считаю правильным. Недавно наш знакомый мальчик, с которым часто гуляем, стал "в шутку" бить ногами моего сына. Я попросила этого не делать, он продолжил, я подошла и строго сказала прекратить, всё это время его мама безуспешно увещевала его ласковым голосом. В итоге мне пришлось прикрикнуть и забрать своего ребенка, который, кстати был настроен более благодушно чем я и не хотел расставаться с "другом"
16.07.2015
Ответить
Ро
В целом считаю, что наша родительская задача (а особенно в возрасте вашего малыша) - защищать интересы своего ребенка. Корректно и вежливо, но защищать его права, а не отвлекать/увлекать, если на горизонте появился более "сильный"
16.07.2015
Ответить