Подозрения душат так, что дышать не могу
Добрый день!
Нахожусь в очень остром состоянии, поэтому прошу извинить сумбурный текст. Внизу много букв.
Предыстория: была в браке, в котором муж время от времени гулял, и все первые истории с завидной регулярностью всплывали сами собой. В итоге я обложила его со всех сторон - контролировала каждое телодвижение, под контролем были все средства связи и даже стояли локаторы на телефоне, показывавшие местонахождение каждые 5 минут. Чуть не сошла с ума и не свела его. К счастью, развелись, отношения прекрасные, дочку воспитываем сообща.
История:
Начала встречаться с мужчиной, мне 30, ему 38 лет. 2 года живем вместе - 2, как мне казалось, почти идеальных года, которые омрачались только его время от времени повышенным вниманием к предыдущей семье, но лично мне это все не казалось критичным, хотя недопонимания бывали. Уровень взаимного доверия был настолько высок, и поводов для напряжения с моей стороны он не давал почти совсем, поэтому эти два года я чувствовала себя очень комфортно в этих отношениях. Но после одной из конфликтных ситуаций, перед самым отпуском, он говорит, что ему кажется, что он любит бывшую жену. А может и не любит, но хотел бы вернуться туда из-за сына. А может и не хотел бы, но ему нужно разобраться в себе. Я более-менее спокойно все восприняла, так как мужчина все эти два года демонстрировал надежность и нацеленность на брак, и если уж завел такой разговор, значит действительно дело серьезное. С тяжелым сердцем уехала в отпуск на две недели одна. В середине моего отпуска он звонит и говорит, что принял решение разойтись и побыть одному. Мне было очень плохо, очень. Когда вернулась домой - его вещей уже не было. Но через 2 дня он позвонил побеспокоиться о моих делах, потом инициировал встречу, а потом сообщил, что хочет быть со мной, что твердо все решил. Взаимная эйфория продолжалась две недели, пока я не нашла в бардачке авто презервативы. В лучших традициях своего собственного жанра я провела обыск его телефона и допрос с пристрастием, в результате которых выяснила, что было свидание без продолжения. Все бы ничего и я наверное даже, веря в его "почти-идеальность", особо не стала БЫ заморачиваться, если БЫ не одно "но" - он товарищ регулярно командировочный, и сейчас уехал в Москву на неделю. Мы работаем вместе, поэтому всю специфику таких командировок я понимаю и вопросов, несмотря на мой повышенный порог чувствительности к таким темам, не возникало. Однако, к огромному моему сожалению, во мне, на фоне разбушевавшихся за последние дни эмоций, возродились уже почти забытые сыскные навыки, в результате которых я выяснила, что он в поисковике искал съемное жилье в москве. Это съемное жилье совершенно точно не относится к работе, гарантировано. И ни к каким родственникам оно тоже относиться не может. И не может быть случайной ссылкой, так как запрос был им введен собственноручно. И тут "Остапа понесло". Забрало упало, и панические атаки меня не отпускают уже вторые сутки. Я не понимаю, зачем я полезла искать (понимаю на самом деле), что мне теперь делать с его этим запросом, с его этим свиданием и с его этой попыткой вернуться в прошлую семью (а этого всего точно не понимаю). Если до этого момента я, владея полной искренней информацией от него, готова была закрыть глаза на всю эту историю, то теперь с этой "полуправдой" я совершенно не знаю, что делать: спросить у него, конечно, не вариант, он сильно удивится, узнав, откуда я добыла такую информацию. Если буду пытаться копать дальше - просто сойду с ума, потому что история моего первого брака уже начала повторяться. Оставить все, как есть - не могу найти в себе сил, хочу выяснить, решил ли он вернуться ко мне только потому, что ему так удобно - а сам будет тем временем левачить на стороне, либо этот инцидент все же случайный, и больше ничего, вызывающего у меня приступы офигевания, не случится, и он окажется тем самым надежным мужчиной, который, в отличие от моего предыдущего мужа, не станет тратить деньги, время и здоровье на других, возможно даже очень достойных, женщин. И не потому, что я собственница, и мне нужно, чтобы мужчина мне принадлежал безраздельно, а просто я на своей собственной шкуре знаю, что все тайное становится явным, интуиция у меня ого-го, а врут они плохо, и рано или поздно все всплывет. Но ждать этого момента не хочу - время уходит, хочу семью и ребенка еще одного, не хочу жить, как на вулкане, подозревая в каждом мужском слове ложь и вздрагивая от каждой смски. Может, собрать вещи и уйти? Все равно уже не будет прежнего доверия. Но люблю его на самом деле очень, потому что за предыдущие два года он показал мне такую высокую планку отношений, что я не уверена, что такое хоть с кем-то еще получится. Секс потрясающий каждый раз, интеллектуально равны. На словах - хотим одного и того же, но боюсь, что он говорит это все, чтобы меня "убаюкать". Как вернуть свою веру в него? Как сделать так, чтобы я смогла контролировать свою подозрительность, а не она - меня?
