Нет никакого взаимопонимания с мамой

Добрый день, Марина! Внимательно ознакомились с тем, что вы написали... Начну немного издалека. В психике человека есть две части -одна та, которую мы осознаем, а другая та, которая спрятана о нашего сознания, теневая. Когда человек достиг такого уровня саморазвития, что понимает и принимает себя как есть -то он находится в спокойном уравновешенном состоянии и точно также принимает других людей со всеми их особенностями. Почему нас что то бесит в других и вообще почему мы "замечаем" что то нехорошее и осуждаем.. Ответ прост -нас бесят в других наши собственные скрываемые недостатки. Ревнуют те, кто сам желает изменить, гомофобы скрытые гомосексуалисты, ярые борцы за правду и справедливость всегда имеет "рыльце в пушку". Ваша мама вас безусловно раздражает. По делу или без -мы не знаем, так как не присутствовали не при одноМ вашем диалоге. Быть может мама все говорит верно, а вам сложно это принять. А может все неверно -и тогда действительно неприятно. В любом случае вспомните написанное выше -НАС РАЗДРАЖАЮТ В ДРУГИХ СОБСТВЕННЫЕ НЕДОСТАТКИ. Ваша претензия к маме -что она говорит плохие слова о близких людях. А что вы сами сделали ? Можно ли назвать ваш топик полным любви и доброты к маме или это такие же неприятные и критичные слова в адрес близкого человека у него за спиной? Как вы сами считаете? Вы с мамой разговариваете на одинаковом языке и одинаковыми словами. Но признать самой себе что так говорить и думать не стоит ни одна ни вторая не хочет. И начинаются взаимные упреки. Ваши упреки не менее критичны чем мамины. Что в такой ситуации можно делать 1 Прекратить общение -да, это выход. Но он не выполним -ведь вы же внуков не спрячете от нее. А значит общение все равно будет. И нужно его изменить 2 Работа с психотерапевтом -вам показана -найдите по месту жительства и проработайте вопрос отделения от матери -вы уже давно не ребенок. В вас слышны "детские обиды" на маму, которые к сегодняшнему дню не имеют отношения, но все еще вас цепляют. Что именно -я не знаю. Может быть вас наказывали или бросали другим людям на воспитание, может мама не занималась вами достаточно или это была сверх опека без права вашего голоса. Много чего могло быть-это надо выяснить, проговорить с психотерапевтом и определенными методами "пережить" обиду. Также очень хорошо "посмотреть на себя со стороны" -все, что вы рассказали о своей маме точно также относится к вам самой и вашему способу общения с окружающими Вам будут полезны тренинги коммуникативные или группа личностного роста (длительная) 3 Писать или проговаривать заранее все, что вы собираетесь маме сказать -даже на листе записывать и не отходить от плана 4 Начинать все свои разговоры со слов "люблю" и " извини если я не права" -предваряя все ее нападки 5 Соглашаться со всеми ее высказываниями и требованиями -да, конечно, безусловно, ты как всегда права и тд -а поступать так как вам необходимо. 6. Ваша мама удерживает вас при себе, четко чувствуя как это сделать. Вас достаточно покритиковать за мелочь -и вы будете думать об этом долгие недели не переставая -а значит ее власть над вами сохраняется. А это все гоаорит о том, что мама ваша в жизни не очень реализована -отношения с мужем никакие или разведена или в работе неуспешна- раз ей нужна "вечная дочь" -Женщина, у которой нормальные отношения с мужем и много личных дел не будет тратить время на пустую болтовню с обсуждением всех и вся и будет способствовать быстрейшему отделению и самостоятельности детей и поддерживать их, а не критиковать. Так что как вариант -это отвлечь вашу маму, начав устройство ее личной жизни. 7 Вам было плохо от того, что мама хотела сделать из вас идеальную... А теперь вы пытаетесь сделать идеальной маму. Она чувствует тоже самое... Анна Бескаровайная

А я вас очень хорошо понимаю. И пусть вас не обвиняют в том, что вы зависите от мнения мамы и в этом потеряли свое Я. Да, зависите, и что? Одно понимание этого-еще не есть решение проблемы, и мне очень хорошо известно, как это чувство многие годы мучает человека. У меня мама такая же. Скорпион, педагог в детском саду. Очень гордая. Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь перестать зависеть от ее мнения. Все равно, делаешь что-то и ждешь одобрения от мамы, думаешь, понравится ли ей, будет ли она мной гордиться. К сожалению, не могу сказать, достаточно ли она меня хвалила в детстве, но мне кажется, что это - дефицит похвалы и признания. С непризнанием я всю жизнь борюсь и все мои действия подвергаются критике и сомнению. Бывает дико обидно, но я как-то научилась абстрагироваться более-менее. Например, последний случай: полтора года назад мы купили дачу, точнее землю в поле в новом снт. Мы давно об этом мечтали. Я пробовала жить на даче с мамой, но не смогла, и мечтала о своей. Это была очень важная покупка для нас. Но у мамы же есть свое мнение)) Она считает, что землю нужно брать только в деревне. И когда я ей, такая воодушевленная, сказала, что мы купили землю в Снт, она вместо поздравлений там каких-нибудь, сказала "тьфу, кабала" и картинно махнула рукой. Детям, так жаждущим одобрения, испытывающим в нем дефицит, ни в коем случае нельзя так говорить... Естественно, все настроение было испорчено на пару дней и до сих пор мне больно об этом вспоминать. Все это время мы активно обустраивали нашу дачу: поставили домик с террасой, свет, вода, забор, сад заложили. Теперь моя мама говорит знакомым, какие мы молодцы трудяги-пчелки, вот только слышу я это от знакомых..) Приезжала к нам посмотреть, увидела мою клубнику и себе захотела. Угадайте, сколько лет понадобилось для того, чтобы я смогла уверить свою маму в том, что нужно купить именно этот сорт клубники? лет 10. Пока она не увидела, она мои слова просто не воспринимала. И вот все время стараешься быть заметной для своей мамы, все время страдаешь от того, что с тобой не считаются. Отсюда попытки обсуждения с мамой пижамы... Что я бы могла вам посоветовать. Градус накала в общении с мамой снизился, когда я родила ребенка. Насколько я поняла, у вас первый ребенок будет. Может быть, вы интуитивно станете понимать ее, понимать, что это ее тараканы-и она тоже от этого страдает. В попытке оградить от покупки дачи в снт с их взносами и поборами-резко реагирует.. Я думаю, они дают себе отчет в том, что неправильно поступают, но гордость не дает признаться в этом окружающим. Старайтесь не искать ее одобрения, ищите одобрения мужа, он вас точно поддержит. Подруг, знакомых. Если не пошли темы обсуждения пижам и колясок-не продолжайте. Не обсуждайте вообще. Не говорите на такие темы, не спрашивайте совета. Постарайтесь сами не быть такой матерью для ребенка. По себе знаю, что все время норовишь взять модель поведения от мамы.. Одергивайте себя сразу. Ну и еще, есть книжка Некрасова "Материнская любовь", думаю вам полезно будет)

Почитала ваш пост. Не оторвались вы еще от нее в 31 год и врят ли уже оторветесь. Звонить и спрашивать у матери размер пижамы пусть и будучи беременной это маразм. У меня тоже мать очень деспотичная, своенравная, вбила себе в башку что без нее в мире наступит апокалипсис и все просто умрут от своей беспомощности если она их не спасет. Ей тяжело сейчас со мной как и мне с ней впрочем. На все у меня свое мнение, я самостоятельна...Ей хочется чтобы я была беспомощна и нуждалась в ней. На этой почве она обижается , плачет и ругается со мной.... Вот, скажите человеку 61 год ну неужели человек за все годы ни разу не проанализировал свое поведение. Не ждите от своей мамы что она изменится она не изменится...

Не обижайтесь только, если не настроены на критику не читайте даже... что я увидела в посте? отсутствие вас самой... тараканы мамы, позитивный взгляд мужа, мнение окружающих, а где вы?! Осознайте себя как личность без мамы, мужа или ребенка. Когда осознание придет, тогда будет легче, вы сократите общение с мамой(ну самое логичное, и я согласна с этим) но и обижаться перестанете...

У самой здоровье плохое. Не буду углубляться в проблемы. Еле на ногах стояла. к врачу было не зогнать. Мы с мужем ходим к знакомому мануалу, он же и невропатолог. Пол года уговаривала ее вся семья сходить к хорошему врачу. Была куча отговорок. И вот когда ее подруга 70 лет увидела этого врача по телевизору, оценила его и сказала что он ей внушает доверие. Мама таки согласилась пойти. Ее посмотрели, дали рекомендации. Эти рекомендации она конечно не соблюдает .. ибо считает это не правильным и что они не помогут. И продолжает мучиться. Во первых почему нельзя было поверить сразу дочери и зятю и посетить в самом начале болезни этого доктора. И почему надо не соблюдать рекомендации? И так же очень часто срывает зло именно на мне. Приходишь на православные праздники поздравить родителей с мужем, а она взбешенная поведением отчима ( а его поведение обсуждалось не раз и если не хочет она менять чего-то кординального, то стоило бы привыкнуть) накидывается за первое попавшееся слово и с осклом начинает дико орать. Со стороны смотрится отвратительно. Мы с мужем ото всей души поздравить пришли, тем более христианский праздник и лучше вообще не иметь отрицательных эмоций и она орет как потерпевшая. Я испекла печенье, куличики, принесла. А здесь такое.

Тараканов мамы и бабушки умеют навешать, страхов каких-то. Я в постоянном напряжении у мамы дома, все не так, обвинения непрерывно. Уезжаю оттуда, как вырываюсь на свободу. Остается общаться на расстоянии, иначе никакой личной жизни. Я все это списываю на возраст, какое-то воспитание (копните глубже, как мама росла?) Моей явно не хватало любви матери (6дочерей)и отцовской заботы (рано погиб). Зла они точно не желают, сварливость от нервов... Личные границы, уважение личности, отношение как к человеку- не, не слышала... П.с. к экстрасенсу не ходите, лучше в церковь