Возможно я заблуждаюсь.

Добрый день, Светлана! Да, интересная у вас история:) Все больше мы слышим про мужчин, которые обдирают женщин как липку - а ваш просто так помогает - без любви и обязательств. Вы считаете, что муж слишком хорош, и ему бы желательно стать похуже - отказывать людям в помощи. Синдром рыцаря - такого в психологии нет. Мы не можем залезть в голову мужа, и знать наверняка по какой причине он помогал и первой жене и вам и хочет помогать матери. В зависимости от этой причины и будет "выставлен диагноз". Он может быть истинным альтруистом - и тогда вы столкнулись с человеком, который на много ступенек выше большинства из нас на лестнице человеческой нравственности и духовности и бороться с этим не получится. Если вы не дадите ему помочь матери - он найдет другую женщину или мужчину, которым надо помочь. Чем больше будете давить - тем вероятнее он начнет это делать, скрывая от вас. Это смыслообразущее состояние - "пока я помогаю, в моей жизни есть смысл". Это может быть невротическое желание - надо помогать всем, кто вызывает жалость, а иначе ты плохой. И достаточно кому-то выглядеть несчастным и нуждающимся - муж будет помогать. Такое состояние обусловленно воспитанием в большей мере - "надо помогать всем бездомным котикам, даже если они блохастые". Это может быть манипуляцией с его стороны для получения какой то своей выгоды. Например так он оплачивает секс с женщинами, так как считает себя не очень привлекательным партнером или вообще у него комплекс связанный с половой сферой. Здесь может быть несколько десятков вероятных гипотез - и для каждой будет свой вариант решения. Какой в вашем случаеы - с ваших слов не узнать Если он вам помогал финансово, даже когда вы были малознакомы, то по большому счету вы перед этим человеком в долгу. Может быть просто пришло ваше время этот долг вернуть и помочь кому-то самой, раз вы воспользовались чужой помощью раньше- вот и все? Жизнь дает вам возможность это сделать Анна Бескаровайная

Ваш мужчин просто порядочный.

Вы не должны жалеть ни себя, ни его. Его задача тратить ещё больше сил и энергии, чтоб помочь всем тем, кому он хочет. И не вам решать, что мужчине под силу, вы ,как и мама должны его стимулировать зарабатывать так, чтоб все ваши потребности были удовлетворенны. А ревновать к матери - чушь полнейшая. А как бы вы себя чувствовали, если б к примеру, будучи в пожилом возрасте, оказавшись без поддержки в трудном положении от вас отвернулся ваш ребёнок, которого вы холели, лилеяли, вкладывали в него силы, душу и лучшие годы, только чтоб он вырос достойным человеком? А он в приоритет ставит баловство жены, вместо помощи матери. Вы её должны благодарить за то, что он не эгоист,а умеет заботиться об окружающих. А вообще любой мужчина должен уметь решать проблемы, а не создавать их. Меня всегда восхищали мужчины, которые помогают родителям, а не такие, которые по заводили семьи и ещё с родителей помощь тащут.

Интересно так выходит. Когда помощь была нужна вам, малознакомой ему женщине, он помогал. А когда помощь нужна маме, родившей его, это уже не норма. То есть, о синдроме рыцаря не беспокоилась его жена бывшая, которой нужна была помощь, не беспокоились вы, когда она вам нужна была. А теперь, когда помощь нужна самому близкому его человеку, то синдром рыцаря, давайте бороться? И под словами "бежать выручать всех желающих" вы не понимаете себя разве? Вы были такой же "всякой желающей". Можно долго говорить, что вы были против, и не хотели, и не просили....Но как факт- помощь принята. И вы пишете в комментариях, что у нее еще два сына и могли б помочь. Но ваших детей/матерей/сестер/братьев/подруг ваш муж, тогда еще чужой вам, не считал в то время, когда помощь была нужна вам. Я не пытаюсь вас критиковать, но хочется, чтобы вы взглянули на ситуацию под другим углом. У вас просто порядочный муж, порядочный человек. Не частый индивид в наше время. Берегите как вымирающую особь и поддерживайте, ведь завтра помощь снова может понадобиться вам. Вы можете так же оказаться на месте его бывшей, и через много лет на месте его матери, которая будет очень нуждаться в правильном порядочном сыне. И в не менее порядочной и понимающей невестке. С праздниками вас, всего хорошо, терпения и понимания.

Света,а мне такая мысль пришла,что его мама ведь знает о его "синдроме рыцаря",поэтому и просит денег...ведь она понимает,что сын не может ей отказать и пользуется этим,по моему это как то непорядочно!Посоветовать здесь можно только одно...берите в свои руки все финансы семьи и чётко планируйте бюджет,если муж не согласится...значит мягко убеждать его,что маме помогать конечно нужно,но не из последних денег во-первых и во-вторых братья тоже должны участвовать...ведь вполне можно всем троим сыновьям раз в месяц скинуться и купить маме лекарства,продукты,оплатить ком.платежи.

Ну вобщем то да.Если у него есть такая душеквная потребность выручать и спасать,пусть лучше спасает вас.

Ох, Светлана... (Для начала: поверьте, что я вас комментирую не потому, что я такая вредная и пытаюсь вас достать, а потому что вы на меня производите впечатление человека неплохого, но запутавшегося - и мне хочется вам помочь разобраться. Натыкаюсь на ваши посты в региональной ленте). Получается что: вы вышли замуж за приличного человека. Вот без всяких синдромов и комплексов - просто за приличного мужчину. Он женился на забеременевшей от него девушке. Нормальный адекватный поступок человека, готового нести ответственность за свои поступки. Была ли у них любовь, не было ли... Он с ней спал. Он сделал ей ребёнка. И он дал этому ребёнку родиться. Далее. Развелись... Бывает. Платит алименты, все дела. С ребёнком, я так понимаю, общается. Ведёт, то есть, себя как приличный цивилизованный человек. Вопрос о поведении БЖ остаётся открытым (равно как и об её тратах), ибо никогда нельзя на 100% верить тому, что НЖ говорит о бывшей (как и наоборот - бывшая о новой). Далее. Помогает матери. Тут я вообще не вижу смысла комментировать. Помогает матери. Точка. Не мать-пенсионерка тащит на свою пенсию великовозрастного сына, а выросший сын помогает маме. Значит, правильно мама его воспитала. Вы... Ведь не просто так он стал вам помогать, а потом и вовсе женился на вас. Видно, полюбил? И, как там у нас в народе говорят, "взял с ребёнком". Ваши долги вы же выплатили не без его помощи, я так понимаю? Т.е. когда он помогал вам, возможно, в ущерб той же своей маме (в смысле оказывая ей меньшую финансовую помощь, чем мог бы, не будь в его жизни вас) вас это устраивало. Когда же он помогает кому-то ещё - причем не в секты деньги несёт, не друзьям-собутыльникам и не нищим на улице, а родным людям - маме, дочке, вы, простите, беситесь и страстно желаете его переделать. Несколько двойная мораль, не находите? Он не будет рыцарем только для вас. Он либо будет рыцарем. Либо не будет им вовсе. Сделать из мужчины сволочь можно, если регулярно капать ему на мозги. Первый шаг по этой скользкой дорожке вы уже сделали - это я про снижение алиментов на ребёнка от первого брака сейчас говорю. Продолжите - и однажды обнаружите рядом с собой обычного, непорядочного, жадноватого, эгоистичного мужичка. Или - если он вовремя поймёт, кого вы из него делаете - не обнаружите никого вовсе. Единственным целесообразным шагом в вашей ситуации будет не стремиться переделать мужа, а заблаговременно и вместе с ним планировать семейный бюджет: этот конверт (условно) - на питание, этот - коммунальные и прочие платежи, этот - на обновление гардероба, этот.... на помощь маме и подарок дочери... извини, но большую сумму мы сейчас не можем выделить. Постепенно станет традицией. Но то, что вы хотите сделать - это выкопанная собственноручно яма.

Дорогая, многие сейчас подумали "мне бы ваши проблемы". Мама тоже может ошибаться, она женщина, как ни странно:) Потертые ползунки -не конец света. Было бы лучше если бы муж не тяготился чувством долга, как многие? Вот за него-то, это редкое сейчас среди молодых папаш обязательство, воспитанное мамой, и стоит сказать Спасибо свекрови. Ещё не раз это спасет и вашу семью.

Вы такого мужчину выбрали. Он спасает всех, кому нужна его помощь. Или вы с этим миритесь, или ищите другого мужчину. Вам ведь теперь уже финансовая помощь не нужна, и Спасатель значит тоже не нужен.

У вас у самой есть сын, вот теперь поставьте себя на место его мамы, а сына на место мужа, наверно она его правильно воспитала, коль он пытается ей помочь. Сын все видит, и учится у отца. А жизнь всякая бывает, и еще неизвестно что в вашей старости вас ждет! Я бы не стала перевоспитывать, он подает хороший пример...