Выходить ли замуж..?

Казалось бы глупый вопрос,но чувствую это уже третья свадьба которую я срываю..

Мне 25,с момента беременности воспитываю сына без отца,я его очень любила и не смотря на то что он нас с сыном бросил,я все равно гляжу на сына и радуюсь что родила от любимого мужчины,от этого люблю ещё больше свою крошку!к бывшему чувств не осталось,любовь прошла,обида тоже,ненависти нет..просто чувство сожаления что не сложилось..на этом об отце ребёнка все..

За эти три года были попытки построить семью 2 раза,при чем инициатива шла от самих мужчин,именно в плане совместного проживания и свадьбы в дальнейшем.Сразу скажу что замуж очень хотелось ровно до того момента пока нас не бросил отец ребёнка..после того как родила,появилось куча забот,сын,работа,бизнес,друзья.Я загружена все 24 часа в сутки,мне иногда и этого времени не хватает,о том чтобы просто полежать и ничего не делать остаётся только мечтать..вообще я сама осознано загрузила себя по полной..собственно эта самостоятельность и загруженность очень удивляла моих ухажеров,но и интерес к моей жизни благодаря этому только подогревался..

Первый раз я получила предложение от мужчины иностранца с которым познакомилась в своём городе на выставке,затем полгода общения в скайпе..он приехал ко мне в город мы стали жить вместе,он сказал что тянуть резину не хочет,все для себя решил и хочет жениться на мне..с его родителями я тоже познакомилась по скайпу,вообще то он всем своим объявил о том что я его невеста..сделал предложение и предложил уехать жить вместе с сыном к нему..Но..я почему то резко к нему охладела как только он приехал за мной,хотя пока общались все было сказачно..Но я сказала ему нет..и очень от этого страдала психологически и морально..чувство вины..когда уехал мне полегчало..на тот момент я поняла что создавать семью мне пока рано,списывала на то что не достаточно времени прошло с момента расставания с бывшим..

Были ухажеры,свидания,но для меня это все было не серьёзно,я не хотела ничего серьёзного..Но почему то это привлекало мужчин которые меня окружали,и те что хотели бы построить семью..

Второй раз был также неудачным,давний друг,который давно был влюблен в меня,после расставания с девушкой которая хотела женить его на себе сказав что беременна от него,а по прошествии двух лет прочитал переписку с её бывшим где та призналась ребёнок этот от бывшего возлюбленного..я его поддерживала,стали встречаться,но часто ругались по причине того что он считал что я холодна к нему,но я считала что чувства у меня к нему есть и согласилась на его предложение руки и сердца.Но живя вместе,я почувствовала какие мы разные,считала дни до его отъезда на вахту и понимала что одной мне комфортнее.По итогу высказал что я холодная,самодостаточная,и быть мне одинокой всю жизнь..Я осталась жить в съёмной квартире,но мне марльно стало легче от того что я снова свободна,хотя помощи по хозяйству и с ребенкой мне явно не хватало..Вообще решила я жить в своё удовольствие и больше никаких совместных проживания с мужчинами на ближайшие несколько лет..и да, я понимала что мне просто нужно полюбить,а там уже все сложится само собой.

Полгода назад на свадьбе подруги,будучи подружкой невесты,поймала букет)подруга сказала что это знак,а я в тот вечер познакомилась с братом жениха и завязался роман.Он младше меня на три года,спортсмен,своя квартира,живёт один,работает.Меня и сына обожает,с сыном ладит просто на ура,я даже не побоюсь этого слова,любит,и у них это взаимно,и я радуюсь этому до слез..спустя 3 Мес сделал мне предложение,но я попросила его не торопиться события,он согласился со мной,но на 14 февраля,сказал что тянуть не хочет и сделать мне контрольное предложение..я сказала да,но и со свадьбой попросила не торопиться а дождаться летнего отпуска..и все..я снова холодна..Я хочу семью,хочу любимого мужчину рядом,хочу вместе жить,проводить выходные,вечера,отпуска,вместе путешествовать,и мужчины все были достойные,а этот самый лучший из всех..Один минус,ревнивый,и эта его ревность ограничивает мою свободу,а я этого боюсь больше всего на свете..

Уже все в курсе свадьбы,все мои безумно рады за меня,все радуются за меня,но не я..Я даже до сих пор не переехала к нему,на что он очень обижается,что я не тороплюсь..я боюсь снова 3 Раз обидеть мужчину своим отказом,если бы я его не любила я бы не сказала да..но разве так бывает?люблю,хочу семьи,но меня словно заморозили,он также как и все остальные говорит что чувствует холод..я разучилась любить?как разморозится?

Я конечно не самая страстная натура,но когда люблю крышу сносит,как и было с отцом ребёнка,и с моей самой первой любовью,я знаю что могу любить горячо и страстно,но сейчас от меня только холод..и это началось с того момента как я родила и нас с сыном бросили..неужели я до сих пор не пережила этого?как мне разморозится?у меня есть чувства к своему жениху,но эта не та любовь,которую и испытывала до него..

Я не хочу оставаться вечной невестой,я не хочу и не хотела обижать тех мужчин,которые относились серьёзно ко мне,все они правда были очень достойными и мне не хотелось их упускать..чувства были но не было любви..а без любви я не могу..и одна быть не хочу..что мне делать ,не сплю ночами,если скажу нет,упущу хорошего мужа и отца ребёнку..если свадьбе быть,то муж будет страдать от моей холодности..

В чем моя проблема,не могу разобраться в себе..как будто самой себе в душу доступ закрыла..