Когда все рушится...

Здравствуйте.

На ББ я давно, но была больше читателем, чем писателем. Здесь пишу впервые, так как не знаю, как жить дальше.

Очень нужна помощь и поддержка со стороны.

Спасибо тем, кто осилит этот текст и тем, кто поможет советом.

Я замужем, второй раз. Есть ребенок от первого брака (17л) и есть двое детей (4л и 6л) во втором браке.

Родители воспитывали меня строго: наказывали (угол, ремень или все что под руку попало, оскорбления), на кружки запрещали ходить (а я хотела очень, особенно заниматься музыкой и танцами), обязанностей по дому с 6л у меня было много (мыла посуду, полностью убирала дом, готовила еду, летом помогала в огороде). Любви от родителей я не ощущала и на полном серьезе до 10л думала, что меня удочерили. У меня был младший брат, которого безумно любила мама. Ему прощалось практически все.

Несмотря на кучу комплексов, я легко находила общий язык с одноклассниками. И никогда не страдала от недостатка внимания со стороны мальчиков. В 15л влюбилась в молодого человека, нас познакомили в компании. Он был старше на 3 года. Это был мой первый муж. Я познакомила его со своими родителями. Родители мой выбор не одобрили. Гулять меня отпускали со скрипом, за опоздание наказывали. Однажды я сорвалась и ушла из дома (училась тогда в 11кл). Ушла к будущему мужу (он жил один в родительской кв). После долгих переговоров с родителями было решено оставить меня в покое. Он обещал моим родителям, что женится на мне, когда мне исполнится 18л. В шк ничего не знали, я также училась. В 18л я забеременела. К этому моменту я понимала, что замуж за него не хочу (уже наблюдала за ним разные странности и неадекватное поведение), да и ребенка рожать было рано.

Я понимала, что когда-то просто сбежала от гнёта родителей, но жить с этим человеком дальше - было безумием. Была мечта поступить в институт, работать и строить свою жизнь вдали от родителей. Я знала, что бабушка оставила мне в наследство квартиру, в которой я и планировала жить. Но все пошло не так, как хотелось… Я попросила мать помочь мне сделать аборт. Да, я понимала, что это убийство и боялась и сомневалась. Но как мне жить дальше если рожу - я не понимала. В результате моя мать, его мать и гинеколог уговорили меня родить. Обещали всяческую помощь и поддержку… Ага, конечно…

В итоге я вышла замуж за душевнобольного и родила от него ребенка. Сколько всего я натерпелась за время беременности и первого года жизни ребенка от мужа, я передать не могу… Я, то уходила к родителям, то возвращалась обратно, повинуясь общественному мнению, которое твердило, что раз уж вышла замуж - терпи, что у ребенка должен быть отец и тд… Закончилось все плохо. Он сильно меня избил, за то, что я защищала плачущего ребенка, а муж этого крика не выносил… Я с ребенком сбежала к родителям. Он долго не давал развода, от ребенка отказывался, заявив, что ребенок не от него (а чадо надо сказать, "под копирку" папа с самого рождения). Через год все же развелись. А спустя много лет, я лишила его род прав.

Институт мне пришлось бросить. Я устроилась на работу и ПЛАТИЛА своей маме, чтобы она сидела с внуком (это было ее условие). А родители со своей стороны опять стали меня воспитывать. Они считали, что я не имею права куда-либо ходить и веселиться, так как у меня ребенок. И…. я работала и занималась ребенком… От нервного и физического истощения стала падать в обмороки. Однажды подруга пригласила меня на др, а родители, как обычно, не отпускали. Я разругалась, собрала вещи и ребенка и ушла к подруге. Подруга меня приняла.

Однажды вечером мы с подругой решили прогуляться. На улице к нам подошел молодой человек и заговорил с подругой. Оказалось, что накануне они познакомилась в компании. Нас представили друг другу и было решено прогуляться вместе. Как потом выяснилось, он подошел к нам, потому что ему понравилась я и он хотел познакомиться.

В то время я ненавидела ВСЕХ мужиков. Никого близко к себе не подпускала и все попытки познакомиться со мной были безуспешными. Тот вечер не был исключением, я с самого начала была против его компании. Но подруга настояла, у нее был свой интерес. Я видела, что нравлюсь ему и чтобы напугать, стала вести себя отвратительно. Пила пиво, даже закурила, чтоб уж совсем сгустить краски)))Говорила, что разведена, что есть ребенок и куча проблем. Не вышло. Он так и сказал, что меня просто кто-то сильно обидел в жизни, а он готов исправить это. И выдал "Влюбляйся в меня! " Мы с подругой остолбенели. Я рассмеялась и сказала: "угу, сейчас…". Мы расстались. А потом он искал меня, приглашал на свидания. Я игнорировала. Но та же подруга уговорила сходить. Мы встретились и… больше не расставались. Ровно через год поженились. К моему ребенку он относился очень хорошо. Через 7л я родила 2-го ребенка, а еще через 1,8л появился 3-й. Долгожданные, любимые и обожаемые!!! Я очень благодарна Богу за этих детей.

Но! Я никогда так не любила старшего, если не сказать, вообще не любила. Он копия своего отца, и от этого мне еще хуже… Отношения у меня с ним ужасные!!! Я реально жду, когда ему исполнится 18л и он уйдет из моей жизни, желательно навсегда! Да, мне его жалко. И чувства у меня смешанные. Если с ним вдруг что-то случается, то я переживаю и помогаю. С мужем из-за этого отношения испортились совсем. Муж так и говорит, что во мне уживаются две женщины: одна любит младших детей и мужа, а другая ненавидит собственного старшего ребенка.

С этой ненавистью я боролась много лет. Но я словно робот, который выполняет тупо свои обязанности и все. Ни любви, ни сопереживания, ни поддержки и уж тем более ласки он от меня не получает. Я пыталась читать ему на ночь сказки, ходить с ним в театр/цирк/зоопарк/музей, думала, что это нас сблизит, но все тщетно… Начитавшись умных книжек и помня отношения моих родителей ко мне, я старалась обнимать и целовать его на прощанье, провожая его в школу. Меня не хватило ненадолго… И чем старше он становился, чем больше походил на своего отца, тем больше вызывал у меня отвращение… Если бы это была не моя история, то я бы не поняла, как такое вообще может быть и, возможно, осудила бы такую мать. К сожалению, это моя история.

Есть и др проблемы. Все эти годы мы живем на съемных кв. Когда-то мы уже пытались взять ипотеку, но отказались, так и не найдя нормального варианта. Сейчас решили точно брать ипотеку, потому что жить так дальше, уже невыносимо. У детей должно быть постоянное место жительства, и не должно быть ограничений, если они захотят завести кошку или собаку. А пока это невозможно. Но из-за проблем в семье, об ипотеке уже не говорим. Говорить стали о разводе.

Я в критическом состоянии. В последние 2 года стало только хуже. Почти 8л я не работаю. Сижу дома с детьми. Дети частоболеющие и только последний год они стали нормально ходить в сад. Я же за эти 8л реально чувствую, что отупела, запустила себя. Ухожу все больше в себя, никуда не хочу ходить. Все меньше хочу кого-либо видеть (гости теперь для меня сплошное мучение). Ухудшилось здоровье. С кожей на лице творится непонятно что… Пришла к косметологу, а она посоветовала пойти к психологу, вот так… У психолога была, и не у одного… Бесполезно…

Чувствую, что обида/ненависть/проблемы поедают меня изнутри. Апатия и сплошное уныние. Я ничего не хочу делать…. Я боюсь выходить на работу (мужу нравилось раньше, что я дома, а теперь он мне советует найти работу, чтобы выйти в люди). Я не понимаю, кем я могу работать.

Все чаще я стала срываться, либо на старшего, либо на мужа. Стала агрессивной, плохо держу себя в руках. Стала кричать на младших, когда не слушаются. Ловлю себя на мысли, что мне стало сложно общаться с людьми, особенно незнакомыми. У меня хороший голос и речь (когда-то комплименты за это получала), а сейчас в разговоре я вдруг могу забыть то или иное слово, или начать заикаться... Люди смотрят на меня как на сумасшедшую...

Мысли о суициде меня преследуют лет с 14. А сейчас я к этому близка, как никогда. С одной стороны, мне кажется, что всем станет только легче, если меня не станет, с другой, я понимаю, что это невыход и нечестно по отношению к маленьким детям.

Дома скандалы из-за старшего и из-за меня. Муж хочет развестись и забрать детей. Мне жалко мужа, я хочу, чтобы он был счастлив, поэтому готова его отпустить. Но как жить потом мне, без детей, я не знаю…

Сегодня он впервые кричал на меня, на матах …