Мечты и реальность

Не знаю зачем я все это пишу, наверное просто выговориться, найти поддержку или просто услышать критику. В общем история о том, как я сама не понимая испортила себе жизнь. Мне 29 лет, через пол года стукнет 30. Ни разу замужем не была, в общем то не стремилась особо, но очень хотелось встретить своего человека, так сказать. Детей хотела, конечно, но в семье и с любимым мужчиной. За всю жизнь у меня было трое мужчин. Первая любовь, которая закончилась печально. Очень долго не могла его забыть, даже на других парней не могла заглядываться, хотя ухаживали (это сейчас я понимаю, что все это зря). Когда мы разошлись, мне было 23 года. 3 года у меня никого не было. Я училась заочно, окончила бакалавр, магистратуру, работала параллельно, успела взять квартиру в ипотеку. Но вот такая я, скажем так однолюбка. Чтобы забыть человека, мне понадобилось многовато времени. В 26 лет я встретила другого мужчину, он был на 7 лет старше меня, разведен, есть дочка. Нас познакомила его старшая сестра. Все было хорошо. Он военный, частые командировки (как мне сказала его сестра, его бывшая жена ушла от него из-за этого. Дочка еще маленькая была, а она гулящая, изменяла ему, вот и развелись, она сразу подала на алименты. Я ее не осуждаю, все мы разные, сейчас она счастливо замужем второй раз и родила еще одну дочку.) И так мы были вместе почти три года. Я его полюбила. 1.5 года назад его перевели в Мурманск или сам он этого захотел не знаю уже. Он уехал. Я летала к нему, он ко мне, но отношения на расстоянии это не решение, стал звать к себе в августе прошлого года (в свой отпуск). Я не смогла тогда переехать, мне нужно было закончить дела и работу в Ростове. Договорились на его отпуск в сентябре прошлого года. И вот не знаю, почему, может интуиция, может что-то еще. Но у меня было очень тяжелое сердце. Меня туда не тянуло вообще. Я не хотела расставаться с Ростовом. Когда я была у него в Мурманске, мне было так тоскливо. Но решила для себя, что просто привыкла к югу и к северу привыкну. Но осенью все поменялось. На меня навалилось все в кучу и мамина операция и то, что мой "любимый" пропал. А оказалось, что пока я собирала вещи и морально собиралась в Мурманск, он уже общался с другой девушкой там, а когда там что-то стало наклевываться, просто пропал., ничего не объяснив. А узнала я об этом обо все на НГ. Не буду вдаваться в подробности как я об этом узнала, но это было унизительно, я впала в депрессию, за неделю похудела на 7 кг. (стала весить 40). Я не хотела никого видеть и ни с кем не разговаривать. Что он мне только не писал и как выяснилось в итоге, что он ко мне не почувствовал за три того, что почувствовал к ней за месяц. Это было реально больно, он меня просто сломал. Там много еще грязи было, но честно сказать, за три года я ему ничего плохого не сделала, чтобы так со мной расстаться (мужику 35 лет). Еще на протяжении 3-х месяцев он давал о себе знать, пока я его не заблокировала. В январе, когда еще была в депрессии, познакомилась с мальчиком, точнее он со мной познакомился (ему подруга дала мой номер телефона). Особо тогда общаться не хотела, но он был настойчив, писал каждый день, звонил. Но вот я стала отходить. Мы стали встречаться. Он стал мне даже нравится. Спустя три месяца после знакомства, мы переспали и всего один раз. Потом я уехала отдыхать в отпуск, меня не было месяц (работала удаленно), мы были на связи все время. Я вернулась и он меня ошарашил, что он собирается на войну. Отговаривать я его не стала, человек взрослый, все для себя решил. Встретиться нам так и удавалось, постоянно какие-то проблемы были. И в день, когда он улетал в Чечню, я узнаю, что беременна 9 недель. Не узнала раньше, потому что шли месячные, хоть и позже пришли и странные, я не придала значение, я даже не подозревала. Но стала как-то странно ощущать себя, полезла в интернет и полетела за тестом. а потом рванула к гинекологу. Я была в полном ступоре, потому что не понимаю, как так могло такое случится, мы предохранялись (чертов презерватив даже не помог, хотя за три года при года ППА, вообще ничего, хотя вероятность, как я считала больше, наивная дурочка). И самое интересное, что именно в тот период у меня сбился цикл и была поздняя овуляция, по календарю, вероятности забеременеть не было. В общем я сказала отцу ребенка, а он, начал что семья это не его, он детей не хочет. Либо делай аборт, либо справляйся сама. Я противница аборта всегда была, но как говорится, "не говори гоп, пока не перепрыгнешь". Я была в панике, на узи там уже человечек, пошла консультироваться к гинекологу, она сразу сказала, что если сделаешь, учитывая возраст, первую беременность и проблемы по гинекологии, остается маленький шанс, что у тебя будут дети и отправила меня домой думать. Я позвонила родителям (они живут у меня в Краснодарском крае). Они восприняли не прям радостно такую новость (мама мечтала погулять на моей свадьбе, чтобы бы я надела фоту). Но получилось, как получилось. и вот уже почти 15 недель, я понимаю, что сама осознанно решила оставить ребенка, что у меня не самая ужасная ситуация (есть квартира, машина, договорилась с работодателем, что поработаю удаленно, а там как пойдет, всегда успею уехать к родителям, знаю, что морально и физически будет очень тяжело, но со мной живет младшая сестра, вечером после работы будем хоть немного помогать)., но я все равно не могу смириться с этим фактом, что я сама собственноручно испоганила свою жизнь, связываясь вот с такими ублюдками, я в страхе думаю, смогу ли я потянуть ребенка, справлюсь ли я, всегда мечтала о семье, муже, а теперь все. все мои мечты рухнули. я не знаю как себя успокоить. Я просто не могу принять этого факта. И в ужасе читаю, да и знакомые есть, которые хотят и не могут по несколько лет. А тут какая то случайность и осознание того, что я не могу принять эту мысль, мне самой мерзко от себя. Не знаю как себя успокоить. и и как я с эти со всем справлюсь.