Всепоглощающее чувство вины.

Да, именно с матерью у меняипооблеммы. Отца не было , а от матери я никогда не чувствовала именно безусловной любви. Ее выводил из себя любой пустяк, а меня в свою очередь озлобляло против нее осознание следующего факта: нуудовлетворенное ее либидо заставляло выплескивать зло на меня. Я лет с 12- 13 ти чувствовала именно в этом причину. С наступлением климакса она стала явно спокойнее. Появились проблески нежности, но я отвергала , злясь на то, почему так поздно.. Я старалась приезжать редко, но меня безумно тянуло в тот дом , где живут до сих пор мама и бабушка. Жить в троем- это всешжа был ад, орали они друг на друга каждый день и я считала, что нет семьи хуже. Мной обе манипулировали. В 19 лет я уехала учиться в другой город, бросив институт. Уехала, чтобы не видеть и не слышать этого ада взаимной их ненависти друг к другу. Приезжая сейчас, я не могу там находиться больше 2х недель. Я делаю в том городе ЭКО, там дешевле, поэтомумвынуждена жить синими. В последний мой приезд я поосто возненавидела мать, она держалась 3 недели, старалась, т.к у меня был важный период- стимуляция. Потом она сорвалась. Она гнобила меня 3 дня. Ежеминутно находяивсёмновые причины для придирок и ора. Я не могу себе подсознательно разрешить себе забеременеть уже 10 лет. Я бобсь стать матерью- одиночкой, боюсь , что муж ьросит и я такиже буду отрываться на ребенке. Я боюсь, что муж и мать будут меня шантажировать ребенком ( муж ненавидит ее , она его). Мне подсознательно легче, что ребенка нет, а сознание винит во всем мать. Я не вижу выхода из этого. Не знаю, может нужно поговорить об этом с матерью... Просто изменится лм что-то... Она привыкла мыслить и действовать только в одном направлении. Она не хочет меня услышать и говорит, что орет только из-за беспорядка в комнате. Главный ее конек - это заплакать в конце и сказать:" я у всех во всем виновата, все меня считают во всем виноватой и ты тоже". И тогда я говорю :" да нет же, я смудовольствием возьму вину на себя, мне очень важно поосто, чтобы на меня нк ооали, не уничижали.". Таким образом любоймконфликт силюбым человеком выбивает меня из колеи. Я как маньяк любыми способами пытаюсь влсстановить отношения, только бы не быть в ссоре. Испытывать игнор и обобдное молчание= презрение - не выносимо. Покп я немвижу выхода. Наши отношения с матерью цыкличны. Выхода из этого круга я не вижу. Главный ее козырь- я пытаюсь ее загнать в могилу, типа лет 20 уже. Яне могу понять , почему я не называю ее мамой. Я вообще не могу из себя выдавить это слово, чтобы так к ней обратиться, обычнл обращаюсь обезличенно, такилет 15 уже...