Старший ребенок ревнует?

Я старшая в семье. тут пишут, что вот старшие били, издевались...У меня тоже такое было, и била, и за волосы таскала. Потому что прихожу я со школы - а у кукол все головы откручены, достаю тетради - все порисованы. Один раз морскую свинку мою угробила. Насмерть. Я в плач, а мне - ну она же маленькая, и ей только пальцем грозили, типа нунуну. А мне казалось, что этого недостаточно. Вот и наказывала, как сама понимала. Кстати, разница у нас 5 лет. Отношений по жизни особых нет. И поймите, вы со стороны родителя смотрите под одним углом, посмотрите с т. зрения старшего. У него под ногами ВСЕГДА теперь мешается младший, отбирает и слюнявит игрушки, не дает позаниматься. Лезет везде, хочет играть. А старшему скучно с ним играть, разница большая! И он борется с неудобствами как может. Для него младший - не как для вас, любимый ребеночек, а тот, кто ему часто мешает, еще и берет на себя внимание и любовь родителей. Конечно, у меня может быть и субъективное мнение, но оно имеет право на жизнь. Потому что есть масса братьев и сестер, которые не поддерживают отношения. И это их право. Любить не заставишь. Мой совет - не гнобите старшего, ни в коем случае не заставляйте делится, мол, я тут хозяйка и все это по сути мое, и твои игрушки тоже. Только лаской и объяснениями. Не хочет - оставьте его в покое, у него должно быть свое пространство и время, свободное от брата. Не навязывайте любовь, не заставляйте. Просто объясняйте. И не выгораживайте младшего, если он что-то испортит-сломает старшему. Это вам понятно, что он малыш, старшему это не ясно, так как вам. Поругайте, хоть для вида. Пусть старший чувствует, что мама за него.

Была на месте младшего ребёнка. Мама пыталась любовью, вниманием и лаской добиться понимания от старшего. При ней он был лапочкой,без нее сущий дьявол. Мне мама не поверила, и уже будучи взрослой отношений близких нет,подсознательно не могу простить что не защитила. Просто следите за тем, чтобы ребёнок не ушел в тень, шифруясь от родителей.

Сначала старшему мама объясняет что все игрушки принадлежат ей! Тому кто моет, убирает и следит за ними. За исключением двух трех, которые личные старшего - он сам должен их выбрать и их он может не давать, но тогда он же должен их убрать с глаз куда-то, чтобы мелкий не взял. Мама, как владелец игрушек разрешает играть обоим детям. Это постоянно повторять. Во вторых мама отводит старшего, когда тот в спокойном состоянии и очень твердо (лучше заранее написать мини-речь) рассказывает, почему его брат неприкосновенен. Почему нельзя его трогать, выключать ему свет и т.д. На этом этапе лучше обойтись без угроз, только факты - нельзя, потому что у нас так принято! Сначала утверждение 1. "нельзя толкать Васю", потом короткое объяснение, 2. "Нельзя потому что у нас в семье это запрещено!, это правило общее для всех, ты из нашей семьи, поэтому тебе тоже запрещено его толкать". Ту главное не впасть в кучу объяснений и не заговорить, оправдывающимся, извиняющимся голосом. Мама должна быть конгруэнтной. 3. После запрета, необходимо пояснить - а как быть с эмоциями, ребенок же не может их выключить нажав на кнопку. Тут необходимо (тоже заранее) придумать и составить варианты реакций - Если ты чувствуешь что разозлился на Васю, а трогать его нельзя, тогда скажи ему (если они не поделили игрушку) - "Вася, сейчас я буду играть в эту игрушку, а потом дам тебе",- забирай отходи и играй в другом месте. Или "Давай вместе поиграем". Или - "Давай сначала ты, а потом отдашь мне". Или Предложить игрушку не хуже и поменяться. В общем вариантов реакций масса их нужно проговаривать и не один раз (иногда 100 в течении 100 дней, но обычно все же меньше). Если не справляешься с ситуацией приходи ко мне и говори - "мама я злюсь, мама мы не можем договориться, помоги". Тогда мама должна уметь выдерживать злость старшего (контейнировать). Или проговаривать ее или в какие-то действия переводить - побить подушку, потопать ногами, порвать бумагу. Некоторым детям достаточно слов, некоторым нужны действия. Но мама должна понимать, что именно она контейнирует ребенка. Если она будет отрицать его негативные чувства несчастны будут все. Сначала криков и сор будет не избежать, пока мама сама найдет и сообразит как лучше, какие слова и т.д, потом пока дети втянуться, но если подойти к этой ситуации именно как к решаемой проблеме, а не как к тупику, всё прекрасно постепенно решается. Забыла еще дописать, но и так уже много что параллельно проводиться работа, где старшему рассказывать о том, какие есть возрастные ограничения у мелкого и показывать ему фотки из времени, когда ему самому было столько же и много рассказывать про него маленького.

У нас так было. Учила делиться игрушками, объясняла постоянно, что люблю их одинаково сильно, что они братья и должны договариваться. Показала им. Как можно договориться. Сейчас уже редко конфликтуют, научились договариваться между собой.

Скорее всего изначально неправильно было всё расставоено по местам. Моя подруга уделяла всё внимание старшему, подчёркивая, что он пуп земли, могла даже оставить малявку покричать в кровати, пока что-то со старшим делает. И когда малышка подросла - начались проблемы, тк старший привык, что её можно задвинуть. Он теперь на ушах стоит, чтоб маму отвлеч. Вот теперь время с опозданием объяснять, что у мамы все равны, все любимы и важны.

Игрушки и много чего было куплено старшему, это нормально, что он не хочет давать своё! Покупайте младшему новое, учителя старшего делиться

Психолог! Сказкотерапия и прочее. Само вряд ли пройдет.

Я бы посоветовала, отправиться со старшим куда-нибудь только вдвоём и делать то, что он любит в этот день. И потом откровенно, по-доброму поговорить. Постараться ему помочь понять его чувства, проговорить их. Принято их (!). Он не обязан всегда любить брата. Но относиться с уважением должен. И прийти к компромиссу.

Говорите ему о своей любви, заверяйте. Наверное старший где то начал сомневаться в вас.

Старшего на место ставить. Он не малыш, он прекрасно понимает, что делает гадости.