просто выговориться
Депрессия...Я вспоминаю то время, когда у меня не было двоих детей, жизнь была наполнена мгновениями предвкушения чего-то нового и непредсказуемого для меня. Помню, как первые разы ехала в Москву и Питер, как вставало солнце и утро мне прочило что-то новое и волшебное. Я была пьянительно свободной. Можно было сидеть спокойно в кафе, гулять по мостам Питера, ездить на конференции за границу или ночи проводить в крутых ночных клубах с их специфичной атмосферой.
А что теперь? Муж, с которым когда-то была жгучая страсть, теперь уже нет остроты, утром даже не поцелует,ну перед уходом в двери только. Младшая просыпается в 6, я подрываюсь, надо ее обслужить, будить старшую -собрать все, что требуется в этот день в саду,причесать, приготовить одежду, отправить. С младшей сижу до 10 - тогда придет няня, всегда в это время очень надеюсь,что она уснет и я просто лягу отлежаться, так как все тело ломит и я страдаю от дикого остеохондроза.
До того, как я ее успею укатать, успеваю раза 2-3 вытереть пол. Она -ей всего 1,5 года-лезет везде - на столы, разливать воду, вытасктивать все из холодильника, пытается залезть в посудомойку, пока не говорит, поэтому это все сопряжено со слезами, писками и визгами. А я еще пьяна от ночи, когда она все еще просыпается по 2-4 раза -покушать или подкачнуться.
Часто до прихода няни я не успеваю почистить зубы или расчесаться. Можно было бы этим заняться, когда ее укачала,но в этот момент я просто сваливаюсь, сил нет.
Пришла няня -за ее пребывание надо успеть заработать на эту саму няню, на питание в день, а также на все остальное -зп мужа уходит только на ипотеку и кредиты.
У страшей выпускной на носу и школа, кроме наших вечных походов по врачам,которые тоже стоят денег, я просто в измоте.
А ведь надо и убраться хотя бы по минимуму, и приготовить.
О себе я реально забыла,и,думаю, муж, может иметь желания на стороне,не факт,что они реализуются, но я не знаю. Секса у нас достаточно, средне, как у многих, иногда каждый день, иногда 1 в 3дня,но мня это уже не кумарит, так как в голове просто вата.
На классную одежду для себя не хватает денег, как и часто вообще желания, сегодня ходила продавала кое-что из одежды, прошла мимо солярия-могла зайти-мне очень идет загар,но нет-нет сил, жаления.
Вчера старшую водила развлекаться в лунопарк, фоткались -на лице появились глубокие морщины,это отвратительно, еще 3-4 года назад я была сладким персиком, с которым знакомились на улице, теперь - просто затр*ханная баба.
Когда же станет легче??Хочу быть женщиной, я устала...
И нет просвета, нет ни родственников, никого, есть ипотека.
И я работаю сдельно,то есть -не сделал-денег не получил. Муж военный-постоянно занят и зп не особая,но и не хуже других - в банке посчитали 42 в среднем.Но так как мы начинали жизнь с голой ж*пой,то все это уходит у нас вникуда + еще и ремонт квартиры, которая в ипотеку, и куплена с советским ремонтом.
И вот часто думаешь-а если бы не было семьи - было бы легче. Есть книга - Что я делала, пока вы рожали детей - иногда я думаю, что как же это отражает мою мечту об альтернативной жизни.
Не думайте, я люблю своего мужа и детей,но я просто превращена в тряпку.
И да -возможности уехать и отдохнуть без детей НЕТ, у нас никого нет.
Мне вот интересно - это вообще когда кончится?Я еще успею побыть молодой?Или все?Жизнь моя обречена?
Мне 34,если что.
