Я являюсь старшей дочерью от первого брака мамы. С мамой у нас напряженные отношения с детства,какое то недопонимание. Сейчас у меня трое детей. С каждым ребенком мама не очень любила водится,особенно когда очень нужна ее помощь. Сейчас я нахожусь в декрете с двумя детками,они погодки. Помню когда младший был совсем маленький'новорожденный', а дочке на тот момент всего 11 месяцев, как я валилась с ног,засыпала на ходу и всяко намекала маме чтобы мне дали отдохнуть,востанновить силы,хоть чуть-чуть. На что я постоянно слышала, щас во тото сделаю и обязательно деток возьму с ночевой. А один раз мы сидели за столом ,ну и я так же не навязчиво намекнула(на то время было малому было около 3 месяцев), на что она про то на все услышание сказала " сами народили, сами и разгребайте( это я просто заменила щас слово,думаю здесь будет не прилично его писать). После такой фразы,которая просто меня ввела в шок,я больше даже не просила и не намекала про детей. Оставляла несколько раз,и то это были крайние самые случаи,занимало пару часов. Если дольше то просто звонили и говорили дети капризничают,когда будете. Сейчас родился сын у младшей сестры( совместный внук с нынешним мужем). Так вот как уже третий месяц она просто трясется над младшей дочерью и внуком. Постоянно слышу, внук плохо спал, я мамочку отдохнуть отправила чтобы отоспалась,а то она совсем не какая. Про моих детей не вспоминает,ее вполне устраивает видеть их пару часов в две недели. Причем я четко показывая кто ей роднее. Даже когда я нянчилась с племянником и заплакал мой сынуля,она просто подошла и забрала малыша и сказала у тебя сына ревнует. Вроде мелочи, а все таки обидно. Но нынешним папой я горжусь,для него все внуки и дети родные, он всех любит одинаково. К маме лаже порой в гости ходить не хочется,но 'мама' ведь,все равно скучаешь,приходишь туда и уходишь опять поняв ,что зря пришел. Я с детками там больше даже устаю чем дома. Устаю ловить их по запретным местам. Как говорится ей удобно пока детки мои спят, поэтому и хожу я к ней чисто коода детки спят. Послушаю ее проблемы и ухожу домой.
Раз трясется над другими внуками - вот к ним в старости пусть и бежит потом, а не к вам, как станет немощной. Не нужны ваши дети - не надо. Но, мама, на мою помощь тоже не надейся.
Нижний Новгород
Вы уж извините, но откуда столько в Вас плещется ...? Ребенка не рожденного пожалейте. Мама должна в эйфории пребывать, а не плескать во все стороны! А он купается там не поймешь в чем. Вы еще ни одного не воспитали, не хлебнули, хватит обсирать всех и других учить, как остаться в старости одинокой, злобной старушенцией, поливающей всех без разбора у подъезда. Каждый раз после Ваших комментов в постах о родителях как в дерьме искупалась. Вам о родах думать, а Вы изрыгаете и изрыгаете!..
не нравятся мои комменты - не читайте)
Ну, а что делать? Бегать за мамочкой - присмотри за внуками? Да я вас умоляю))) Если тетеньке интересны дети только когда они не проблемные и "удобные", как куколки....лучше, чтобы ребенок этого вообще не видел.
Хлебнула-не хлебнула, но я вообще никаких "помощников" не приемлю в отношении своих детей. Ибо вообще считаю, что никто никому ничего не должен.
Нижний Новгород
Если бы Вы считали, что никто никому не должен, столько злости бы не летело - не врите себе.
Считаю) Просто за автора обидно, за несправедливое отношение к ней.
Более чем уверена - как у мамО проблемы какие начнутся, она прибежит к "обделенному" автору, а к тем, кому попки целует - нет.
Она так и есть уже лет 10,как я съехала,как проблемы,первый заонок,нам на телефон. Знает ,что не сможем отказать. А как мне помощь- крутись сама. Чем я всю жизнь и занимаюсь . Я не жалуюсь,просто нужно выговорится. Как говорится лучше выговорится и легче станет,чем копить в сеье и держать. А так без мамы я давно уже научилась совсем справляться,даже высыпаться и отдыхать, и без нянек.
ну тогда вообще речь о чем? игра в одни ворота! Вам четко сказали - "сама нарожала, сама и крутись". Вот и прикрываем лавочку помощи мамО, крутимся сами))) Нечего баловать, раз ТАКОЕ разное отношение.
Москва
вы так хотите быть хорошей для мамы? ну вы повзрослели и можно уже говорить нет. вы ей помогаете, чтобы она любить начала или чтобы вы чувствовали себя недооцененной и обиженной?
Москва
А с чего вы взяли, что мама вообще обязана смотреть за внуками?
Не смотреть,а поцеловать ,побаловать,обнять,а не просто привет мои родные и все ушла по своим делам как говорится. Внуки к бабушке для чего ходят, получить то что мамс например запрещает. На пару больше конфеток,чем можно.
а с чего вы взяли (сразу вопрос наперед), что автор обязана внуков вообще ей давать видеть? Столько постов на тему "ты обязана давать внуков, это же бабушка"...
я говорю, что никто никому ничего не должен. И не бегать и просить. А либо помощь оказывается и общение с внуками имеет место...Либо все сами, все сами, но и "лавочку общения" прикрываем)А потом не удивляемся, почему старой матери нет от доченьки помощи.
Нижний Новгород
Москва
А с чего вы взяли, что я вообще так считаю?:)))
Жаль вас и вашего ребёнка... Не веет от вас счастьем... Только злобой и трудностями... Жаль...
Да меня жалеть и моего ребенка не нужно - лучше о себе подумайте) Я трудности пережила, есть чем гордиться.
Да нечем вам пока гордится, нечем... Человек, добившийся хоть чего-то не поливает других злобой и грязью - он знает какими трудами и усилиями даются достижения.... А вы этого не знаете... Пахать как лошадь - не равно чего-то достичь, увы... Вы продвинулись лишь во взращивании злобы и ненависти.... Потому и вызываете чувство жалости... Не уважения, не гордости за вас, а именно жалости с примесью легонького презрения... На сильное презрение и ненависть вы тоже ещё не доработали, простите...
Ну, жалейте, если вам от этого легче, право ваше)
Меня просто выбешивают ситуации такой несправедливости. Вон, выяснилось, что мамочка автора действительно к ней бегает за помощью с протянутой рукой. А как сама помочь - так шиш. Зато другим внукам - все-все-все....Несправедливость, однако.
Несправедливо родителей обвинять во всем... Они своих детей уже вырастили и имеют полное право с внуками тетешкаться, а не заниматься еще и их воспитанием, и рассчитывать на помощь детей имеют полное право... Более того - это все прописано в законе РФ... И обязанность детей содержать родителей, и право бабушек/дедушек видеть внуков...
тетшкаться с внуками? Эй, ответственность за моих детей на мне полностью - это раз. Последствия их "тетешкаться" (а они обычно бывают) - разгребать потом мне - это два. Не все родители растят своих детей (много знаю людей, который родители только родили, не воспитывали, забили до тех пор, пока ребенок не начал денежки зарабатывать и на ножки не встал, не стал удобным в общем) - это три. В законе РФ написано, что родители несут до 18 лет ответственность за своих детей. Право видеть внуков? Хах, если на моего ребенка негативно влияют я имею право:
1. установить по суду порядок общения до мелочей на моих же условиях.
2. вообще не давать СВОИХ детей бабушкам и дедушкам.
Да, придется доказывать свою позицию.
И в обязанность детей не входит содержание родителей, если родители не содержали детей. Вот и все.
Если вы росли в семье, значит родители вас содержали, и это даёт им полное право (по закону) рассчитывать на содержание их в старости... Ответственность за вашего ребёнка лежит только на вас и его отце - это факт... А вы, что настолько незрелые морально, что сами не в состоянии расставить приоритеты своему ребёнку: слушаться маму и папу,а бабушку и дедушку - любить и уважать... Если родители что-то запретили, а бабушка разрешила и деть пошел у неё на поводу, то это вы виноваты(!), вы не смогли расставить ребёнку приоритеты... Так чего на зеркало пенять, коль рожа крива?... Или вы вообще не выросли до осознания, что есть ответственность? Что есть семья? Ну взрослейте... Что ещё тут скажешь...
Москва
Вы абсолютно правильно написали, что не все родители растят своих детей, и таким родителям дети ничего не должны.
А дальше потрудитесь прочитать,что мама автора ей помогала с дочерью когда в разводе она была,ага..
Ваши трудности еще впереди))) любители порассуждать о детях не имея ни одного-прелесть! Дай Бог вам сил вырастить детей и не стать той самой мамО, о которой вы всегда тут пишите!
Ой, я племянника вырастила уже и на ноги поставила)))ну, да, детей свекрови воспитывать и на ноги поднимать отказалась, этакая дрянь!ну и помогала с детьми друзей/дальних родственников, пока возможность была.
Не дай бог мне стать той самой мамО) Тогда лучше пусть меня дети на хрен пошлют)))Вот чесслово! Я удавлюсь, если какие-то такие зачатки во мне будут.
Повеерьте, то, что я пережила - это и были трудности. Ребенок по сравнению со всем произошедшим - это просто подарок судьбы, даже если он гиперактивный)
Далеко не всем с родителями везет. Мне вот не повезло - ни с родителями (описывать весь кошмар не хочу, но скажу так - мной НЕ занимались, я росла сама по себе и вкалывала себе на жизнь, вещи и пропитание еще с младшей школы), ни со свекровью (она моим мужем не занималась вообще, родила "просто так" его, чтобы мужика рядом удержать, а как не вышло - скинула на бабушку. зато да, с бабушкой мужа повезло). Поэтому своим детям я такого отношения, как к нам проявляют, не дам. Врагу не пожелаешь) Честно скажу - если вот у сына жена и семья будет не на первом месте (будет за нами с мужем с ложечкой бегать) - значит, я хреново воспитала ребенка)))Пусть лучше меня нафиг пошлют, зато я буду знать, что:
1. за дело получила, ибо на все есть свои причины.
2. мои дети самостоятельны и имеют полное право жить самостоятельно.
как я люблю читать ваши хвалебные оды самой себе - да я да я))) прямо дух захватывает!!! всю жизнь вкалывали ,чтобы себя прокормить, а тут оказывается уже и племянника вырастили, только когда вы это совмещали непонятно) говорите, что вкалываете как лошадь, но круглыми сутками на ББ сидите и комментарии по 1500 символов шпарите...я вот дома сижу и не работаю и у меня даже в туалет сходить некогда не говоря уже о том, чтобы тут в каждой бочке быть затычкой!!! с каждым постом все новые и новые достижения у вас, растут как грибы...
Простите,я смеюсь.Так точно вы написали!!!!!!особенно про достижения))Интересно,а солнце взошло само или тоже Окси заслуга?))
Казань
Меня за нее исключили из сообщества,поэтому не надо)толку нет,она как в танке)
Всегда хотела спросить у людей, которые так думают, вот ради интереса. Вы растите, заботитесь о детях, бежите умпокаивать и жалеть, когда просто упал и плачет, стараетесь дать самое лучшее. А потом, бах, 18 лет исполнилось и все. Можно спокойно смотреть, как твой ребенок валится с ног, няньча твоих внуков (а любая нормальная мать должна быть счастлива, что ее дочь не бесплодна и у нее есть внуки). И даже НЕ ПРЕДЛОЖИТЬ помощи? Чужие люди помогают на наждом шагу, вы ведь поможете, если вас попросят или вы увидете что кому то нужна помощь? А РОДНАЯ мать ничего не должна? (я не про случай, когда все сваливают на бабушку), а как у автора, когда действительно нужна помощь.
нееее, что вы - после 18 лет ребенка - надо с него драть 3 шкуры и тыкать "ты мне обязан, я тебя родил". Вот такие у нас сейчас устои. Как помощь родительская нужна - они не обязаны, а как детей вопрос касается - так обязан, каким бы гуамном "родитель" не был.
Москва
Я вот сейчас может какую то крамольную вещь скажу. Но мне кажется, что природой устроено так, что мы в первую очередь обязаны своим детям, это закон выживания, чтобы вид не вымирал, мы должны рожать и растить своих детей, давая им возможность рожать и растить уже своих детей. А вот долг перед родителями это уже чисто моральный аспект, который привнесла цивилизация вместе с обществом. И мораль зависит от конкретного человека, от конкретных отношений между людьми. Примерно так....
+100500
Но орут-то, что родителям дети обязаны)))по мне так лучше выдерживать позицию: я обязан продолжать свой род, обязан своим детям. А остальное, правильно, это уже моральный аспект, который зависит от конкретной ситуации. Слишком много факторов влияют на это.
Москва
Родная мать (ьабушка то есть) не должна нянчить внуков. Вот не хочет/не может/ не любит. А валится с ног - это выбор автора. Найми няню. Нет денег? Так что ж рожала тогда? Может стоило двух/одного, чтобы на няню хватило, раз отдых нужен. Перефразирую главный вопрос поста: "Как заставить бабушку любить меня и моих детей"
Хельсинки
Да это так, все дело в нелюбви матери к автору, по этому и равнодушие и не желание помочь:-/
Интересно, а когда ваш ребенок подойдет и скажет, мамочка, помоги, пожалуйста, немного устала, вы скажите, иди вон, нечего рожать было, раз не справляешься. Няню найми, нечего к родной матери приставать, я уже для себя пожить хочу.
Так в вашем представлении выглядят здоровые отношения матери с детьми (да да, в 18 никто не стирает вас как мать из свидетельства о рождении).
Так что они ваши дети до конца жизни.
Москва
Может и так. Мать уже своё отвоевала. Теперь имеет права и отдохнуть. А здоровые отношения - это что такое? Это что-то навязанное обществом? Так вот меньше общество слушать надо и больше надеяться на свои силы. Каждый день одни и те же посты: меня бросил муж, мои дети не нужны моей маме что делать. Это НЕ нормально оставлять детей с бабушками. Это НЕ нормально!
У всех бывают в жизни ТРУДНЫЕ моменты. Те моменты, когда хочется надеяться, что близкие помогут. НЕ нормально, это когда мать в больнице лежит, а дети по соседям, потому что бабушка не может посидеть с ними.
В жизни все может случится, не правда ли? Или не было у вас моментов, когда нужна помощь близких? Или близких у вас нет?
Вы пишите, посты одни и те же, про бросил муж. Это что, не беда с человеком произошла? Женщина в такой ситуации одна должна выживать с детьми? Или она имеет право к матери обратиться?
Да ей тысячи ЧУЖИХ людей согласятся помочь! А тут РОДНАЯ МАТЬ. Сама виновата, что муж бросил? Как будто все в жизни можно прощитать.
Москва
Здесь речь не идёт о ЧП, а об обыденной жизни. Бабушка не хочет сидеть с внуками, если мама просто устала. Про мужей я обсуждать не хочу. Это к делу не относится
Какие болезни бывают у женщин, которые живут без отдыха, на износ так сказать, не знаете? Всем передохнуть необходимо. Речь же не идет о том, чтобы мама на дискотеку пошла, пока бабушка корячится.
Расматривали такой пункт,но доверить ребенка чужому человеку-НЕ ЗА ЧТО!!! Своим то боишься оставить,переживаешь,а тут еще и чужому. Нет уж спасибо.
Хельсинки
Плюс миллион. Моей вот только семь, но уже мечтаю о внуках лет так через 15-20, это же счастье, помогать буду как и мне моя мама
ну да, а как родители прибегут с протянутой ручкой - так дети сразу должны, обязаны и так далее.
Либо взаимопомощь, либо никто никому ничего не должен. Но и внуки разное отношение бабушки не должны чувствовать.
Красноярск
Все только здесь бла блакать могут! Сами так же той тихо рыдали в уголочке от усталости и обиды!
Москва
У меня мама за 400 км, свекровь за 1200. Привыкните уже обходиться без посторонней помощи!
Москва
Отношение бабушки не самое главное в жизни внуков. Бабушки воспитывают своих детей. Взаимопомощь? Родители обязаны воспитывать своих детей, некоторые платят алименты. Дети должны помогать немощным родителям. Промежуточный этап - воспитание внуков - дело совести. А заставить бабушку любить внуков никак не получится
Если не помогали мне - не буду помогать и я. Все честно. И не все бабушки своих детей воспитывают (оооочень много случаев знаю, когда детишки были брошены до момента, пока сами денежки не начали зарабатывать)....)
Да, не получится. Поэтому, чтобы ребенок не чувствовал себя обделенным, такое общение нужно обрубать к чету.
Хельсинки
То есть родитель класть хотели на своих детей и внуков, но в старости и немощности надо им помогать? с чего это. Как аукнется, так и откликнется, как бэ
А бабушка в старости к кому придет? Не стакан воды просить, а покушать еще, лекарства дорогие, убраться у нее в квартире, послушать о ее болячках. По даче помочь. А у некоторых бабушек и маразм в старости встречается.
Вот такие бабушки вдруг возникают в жизни внуков. А если их в дом престарелых сдать, все ж скажут, что взаимопомощь должна быть.
Москва
Все? Вам так важно что говорят все? Вот мне например насрать. И живу я по совести не надеясь ни на кого. Если будет помощь - замечательно, а нет так нет. А что делать с бабушками и родителями в старости это исключительно дело опять же той самой совести. Но расследовать и обижаться на родных/друзей, что они не соответствуют вашим ожиданиям - глупое занятие. Где-то я на Бб в комментах нашла прекрасную фразу. Нужно что-то сделать - сделай сам, не прлучается-попробуй ещё, опять не получается - проси помощи
Вы знаете, я вот (благодаря своим родителям), тоже думала, что все самой. Я так и жила, полагая, что в семье не должно быть помощи. На износ все делала, но попросить -это никогда.
Москва
мама ваша права, куда вы их нарожали-то, если не справляетесь? почему вам вдруг она должна? это ваши дети, ваши заботы. она помогает другой дочери, потому что так хочет, это ее право
Я ей своих детей не навязываю, хочется иногда тоже материнской любви и заботы. Да и дети тут при чем,они то просятся к бабушке и тоже скучают. Внуков каждый день кричала что хочет, появились внуки, а оказалось нужен был всего лишь один внук-совместный от второго ее брака. С тремя детьми я отлично справляюсь , но как и любой человек хочется иногда просто отдохнуть. Не гулять,не подискотекам а просто уединится. Ни кто ни чего не должен, и дети не должны чувствовать эту разную любовь от бабушки.
Москва
Дети должны чувствовать любовь мамы и папы в первую очередь. Бабушка тут каким местом? Бабушка сделала замечательное дело - вас воспитала. Теперь ваш черед
Да уж не думала что народ сейчас такой злой, я с детьми отлично справляюсь и ни капельки не жалею о том что у меня их столько, и готова еще больше. Не кому я детей своих не сплавляю и не собираюсь сплавлять. Здесь четко описаны взаимоотношения мамы к дочерям от разных браков. То есть к младшей дочери она намного ближе чем ко мне. А хочется тоже хоть иногда чувствовать что ты не просто жилетка для мамы ,а еще и любимая дочь.
Москва
Ну не сложилось у вас так. Вы её не заставите любить вас и ваших детей. У вас их как я поняла трое. Я бы на месте бабушки не согласилась одна с тремя малолетними детьми остаться. Плюс кто знает, может она мужа вашего терпеть не может, поэтому вы и отдаляетесь. В общем, нытьем делу не поможешь. Не сложилось. Успокойтесь и живите своей жизнью и не завидуйте сестре
Зятя она обожает, особенно если помощь нужна,знает что не откажем. Да трое старшей 11 лет,с ней уже водится не нужно,самостоятельная. Но и ее малышами я не напрягаю, все таки детство должно быть. Ей за радость с нами каляску покатать,малышей покупать- здесь она всегда бежит сама, я с вами без меня не начинайте. Семья в общем у нас дружная,муж во всем помогает и поуборке и понянчится,дети в нем души не чают,хоть и старшая дочь от первого брака у меня.
Тольятти
Я вас понимаю, и не совсем понимаю тех, кто говорит, "что родили-сами, вот и крутитесь", дело ведь не только в помощи как токовой, а в отношении человеческом, конечно можно относится и к детям по разному и к внукам, но это в силу характеров, именно по разному как к личности, но вот так чтобы-одного люблю-не могу-умираю, а другой пошел нафик вместе со своими отпрысками.
Салават
не расстраивайтесь!!!на ББ это уже стандарт-никто никому ничего не должен!сразу видят только потребительское отношение.и никто не видит что пост о разном отношении к дочерям и их детям!!
Москва
И вот лучше вам эту вашу функцию "жилетки" свернуть, обидно это очень, когда пользуются одними,а любят других и даже не скрывают. У меня в семье тоже разное отношение ко мне и сестре,понимаю, что это обидно. Но зато вот вам наглядный пример на будущее,не стать потом такой же, как ваша мать))
Я и не обижаюсь,ходить все реже и реже стала, когда просят помощи съезжаю, при чем не вру а говорю реально что не получается или не могу. Просто в статье писала одно, думала описав эту именно ситуацию, дадут совет как ненавязчиво и не обидеть маму и она изменила свое отношение ко мне . Я прекрасно понимаю что сейчас она просто слепа своим внуком и очень сильно переживает за свою дочь. Но мне ведь хоть иногда хочется тоже простого общения. А тут из одной статьи вышло столько тем,что я сама не ожидала.
Вы хотите изменить свою маму (Просто в статье писала одно, думала описав эту именно ситуацию, дадут совет как ненавязчиво и не обидеть маму и она изменила свое отношение ко мне . )
Москва
кстати,нигде не увидела, а как у вас с сестрой отношения? она сама же тоже должна видеть, что перекос в сторону одного внука и ну как неудобно ей?
Я не показываю и не говорю, отношения как обычно. Незнаю замечает или нет,я просто реже хожу в гости, соскучатся сами позовут )))
бабушка каким местом? ха, ну, с таким успехом, пусть все эти бабушки-дедушки идут лесом и не лезут. А общество потом не орет "ты обязана давать детей бабушкам-дедушкам, это же бабушки и дедушки".
Москва
Хотят лезть - пусть лезут, не хотят - пусть не лезут. Где проблема?
Салават
проблема в том, что внуки от старшей ,видят отношение ,к малышу от младшей.и да,это очень обидно,когда не понимаешь, почему кого то любят больше чем тебя!автор тоже ,чувствует пренебрежение к себе.....бабушка каким местом?у вас была бабушка,настоящая?)))))с пирогами и блинчиками?с совместными посиделками и сказками?я по своей очень скучаю ,и не могу представить,как бы сложилась моя жизнь ,если бы у меня была такая вот "бабушка", как у детей автора!
Москва
Как-нибудь уж сложилась бы. Моя позиция неизменна. Рожаешь для себя и надейся только на себя. У остальных своя жизнь и вы никогда не поймете, что чувствуют и думают окружающие. Я вообще считаю, что воспитание детей-дело рук родителей. И читая все посты, я понимаю,что нам с мужем ещё повезло: моя мама живёт в 400 км от нас, свекровь в 1200. Зато нет ссор. Все любят друг друга потому что не видят
Салават
вам в этом повезло,а нам повезло что наши родные все в нашем городе.есть отщепенцы,но в основном очень дружная родня из 6 семей.все любят друг друга,хотя и видимся очень часто))))))и да вы правы,как нибудь бы сложилась,но тепла от воспоминаний о бабушке, не было бы!!!!!
Москва
Да, кричала, что хочет внуков, вы лично ей их и рожали) ну смешно) взрослая женщина, а живете иллюзиями
Москва
И рожать нужно столько, сколько ты можешь воспитать одна. Бабушки дело ненадежное, как и мужья
Москва
Если вам хочется уединиться и отдохнуть возьмите почасовую няню, товарно-денежные отношения в этом случае лучше.
Почитала комментарии - и получается вывод. Вырастили деток , а они потом в тетрадку лет с 20-ти дела добрые от родителей записывают (до этого все обнуляется). И потом взвешивают - какая услуга сколько стоит - стакан воды . поход в аптеку , звонок сочувственный....Мало услуг - получи такую же ответку...Рыночные отношения в действии....
Да! Это точно! Только везде о родительских обязанностях,взамен на стакан воды! И при этом я такой не буду, я для своих детей все и даже больше...Интересно почитать их лет так через...цать,когда со своими болячками,возрастом,потребностями и их дети"давай,дай,хочу" что они тогда напишут. ББ,живи вечно!! Я хочу это прочитать!
))) А то многие сейчас пишут,что в свои 20-30 с детьми устают,а с внуками прям по другому будет при том что уже не 20-30 будет..А тут деточки,надо маманя надо..Стакан воды зарабатывай
А почему все про детей. Много бабушек сидят в недоумении, что это внуки к ним не заходят, не помогают? А что это они такие одинокие?
А внуки думают, бабушка-какая бабушка?
Ну приходила тетя какая то раз в год, но кто это, без понятия.
Честно,таких примеров и не знаю...Знаю,что как дележка наследства,так и внуки и правнуки и дети все объявляются
Это моя свекровь. Внучка ее не интересует от слова совсем. На 2 годика написала ей смс. Все. Естественно, ребенок ее не знает. А это дочь любимого сына. А наследство: мы все на меня оформляем, пч случись что с мужем, она будет судится за каждый грош.
У нее ничего нет. Это раз. А два, судится она будет со мной и внучками, если мужа вдруг не станет. Человек гордится тем, что не помогает своим детям и с удовольствием всем об этом рассказывает. Помощи у нее не просили ни разу, к слову. Так бывает, поверьте. Просто если Вы такого не встречали, значит вам повезло.
А вот это уже минус родителям, а не бабушке... Это мама с папой должны были объяснять и рассказывать детям, кто такая бабушка и почему её необходимо и любить, и уважать... Иначе родители очень рискуют получить такое же потребительское отношение, но уже от своих внуков....
У меня все слова закончились. Я два года (с тех пор, как дочка говорить научилась), пытаюсь объяснить, почему бабушка к нам не приходит.
Дочка ее еще помнит. Но вот научить любить человека (бабушку), который не участвует в жизни дочки, я ну не как не могу.
Я надеюсь, не получу такое же отношение от внуков, ибо я хочу быть в их жизни. А если я не захочу, тогда не буду удивляться, что при случае они сдадут меня в дом пристарелых.
Ох, поговорите со мной на эту тему. Если бабушка не хочет общаться с внуками, как и главное зачем я должна объяснять детям необходимость любить какую-то незнакомую и не добрую тетку? Зачем навязывать своих детей кому-то, ну не хочет она, не интересно, не любит. Хлещет корвалол с фенозипамом, видимо галлюцинации начинаются и несет откровенную ересь. Зачем?
Вероятно потому, что эта незнакомая тётка - мама либо ваша, либо вашего мужа.... Для меня этого достаточно, чтоб детям рассказывать о ней только хорошее и научить их любить её...
Научить любить того, кто не любит тебя. .. вы великий педагог. Вот только зачем прилагать к этому усилия? Дети не дураки. Прям представляю, в каких выражениях и с каким лицом я буду учить детей любить тетку, которую они видят раз в год и которая кроме гадостей из себя ничего не извергает. Вы просто образец милосердия, завидую.
Вы говорите о матери своей/мужа - разницы нет... Для меня ЭТОГО достаточно...
Я так понимаю, Вы реально с таким не сталкивались. Поймите, объекту этой наученной любви это может быть не нужно, совсем. А может раздражать и мешать. Настраивать как-то это плохо, но дети - самостоятельные личности и они сами имеют право на искренние чувства, а если воспитывать фальшивые чувства, то когда то наступит момент, когда дети это поймут и тут наступает конфликт между установками и реальностью, что неизбежно подрывает базовое доверие ко всем воспитательным установкам, это из базового курса психологии институтской. Дети не обязаны быть благодарны за рождение их родителей, это не их долг.
Вы всерьёз не понимаете, что я не об объекте любви речь веду? Нужно это объекту или нет - это сугубо его личное дело... Но ребёнку я буду говорить, что бабушку необходимо любить хотя бы потому, что она моя мама и я никому, даже собственному детю, не позволю относиться к ней неуважительно! При этом я не рассматриваю отношение бабушки к нам... Её отношение к нам - это её право, её личное дело и вопросы её совести, в которые я лезть не буду!
Я к сожалению в этом существую. Сейчас это моя реальность. Неуважительно? Нет. Просто никак. Да, она знает, что у папы есть мама, но не знает кто это. Человеку не нужно, мы не навязываемся. Зачем? Только на раздражение нарваться? Матюки послушать? Что я должна сказать ребенку: доченька, да эта тетя тебя обижает, но ты должна любить ее, пч она папина мама?
Я не могу вам указывать, что вы должны делать - не имею права... Я знаю, что я бы детю говорила, что это - Папина мама и как бы она себя не повела, мы должны быть ей благодарны за то, что у нас такой замечательный папа и уважать мы её должны... Как-то так...
Плюсуюсь многократно.
Почему дети забывают о том, что родители уже ИХ вырастили, и уж на стакан воды в старости заработали? И растили иногда трудно, с бессонными ночами и т. д. Но нет же. Обиды- обиды- обиды. Должна- должна- должна.
Автор, я вас понимаю, ваш вопрос не в том, как бы сплавить ваших детей на бабушку, а в том, что хочется больше участия и тепла от вашей мамы.
Девушки и женщины, те, кто пишет, что мама ничего не должна и нечего было рожать, раз не справляется.
Вы же мамочки! Подойдите к своим деткам. Разве вы можете им сказать, на их, мамочка, я тебя люблю, и я тебя, но до 18. Дальше иди вон. Будут проблемы, даже не подходи, лучше денюжку заплати, тебе помогут.
Я вот говорю, доченька, в жизни все может случится (мама и папа тоже не святые, косячут до сих пор), но ты всегда можешь к нам обратиться.
Более того, я представила, если я приду домой к дочке, спрошу, все хорошо,
а она скажет нет.
И на мое, что же ты не попросила помощи, она скажет, а мне проще нанять кого -нибудь или к другим обратиться, чем к тебе подойти, ты ж все равно откажешь (не должна же ничего).
У меня сердце кровью обольется.
Нормальные матери не оставят детей, даже если они оступились и сделали все неправильно.
П.С. Мне в 18 сказали, большая, на помощь не рассчитывай, сама обеспечивай себя.
Я училась до 18, а потом до 23 работала, на еду зарабатывала, мне ж не должны, я ж большая. (Дошираками гастрит на всю жизнь заработала) и кучу других болезней от перенагрузки.
Денег не было на проездной, как то шла в 1 ночи с работы домой, мужик напал с ножем. Обокрал. Так что я тут чудом живая сижу.
Помогли ли мне после этого родители, что вы, они ж не должны.
всё правильно вы написали, я тоже так считаю.
а вас жаль, что так сложилось с родителями, но очень похвально, что вы - другая, и понимаете как надо 
Вы не совсем правы здесь. Я уже бабушка , смотрю как невестка ловко с внуком (месячным ) управляется и понимаю - я уже так не смогу пока. Подержать , покачать ,погулять - да. Хоть я и не на пенсии еще , но у меня есть проблемы со здоровьем и детям своим я их не озвучиваю. И сразу с двумя крохами я м.б. и не смогла бы няньчиться и из страха что-то не так сделать , и исходя из возможностей. Молодые мамы не понимают , что женщина после 50-60 -ти уже не обладает хорошей реакцией ,у подавляющего большинства есть невралгия и еще букет болезней (к примеру проблемы выделительной системой - когда нужно часто посещать туалет - а что делать с двумя детьми при этом?).
Москва
Я молодаяи здоровая, но добровольно с двумя маленькими детьми даже на минуту не останусь.
Почитайте внимательно, автор пишет, внук плохо спал, я мамочку (это вторая дочь) отдохнуть отправила. Это бабушка так сама говорит. То есть считается нормальным, что младшей дочери надо отдохнуть, а старшей нет. Что за разделение то?
Москва
Если б у старшей был один ребенок, думаю, что никаких проблем не было. Но это выбор их семьи - рожать двух детей подряд. Решили, справляйтесь.
А если вдруг невестка скажет, пожалуйста, помогите, я очень устала, или заболела или еще что. Но вот ваша помощь понадобится. Вы скажите, няню найми? Или просто как некоторые пишут, скажите, нечего рожать было, раз не справляешься?
Вы сами написали, Подержать , покачать ,погулять - да. Вообще то это означает, что вы супер бабушка.
Большего многие не требуют. А автор этого не получает. Вы считаете, что не должны ничего сыну? И можете вообще не приходить, даже когда требуется ваша помощь?
Я в экстримальной ситуации (болезнь, несчастный )случай помогу , это даже не обсуждается. В наше время вообще не вижу проблем растить младенца - памперсы , одноразовые пеленки , стиралка-автомат, никаких проблем с покупкой продуктов .,много приспособлений для обслуживания ребенка.Девяносто процентов времени раньше уходило впустую - бесконечная стирка ( много на руках), беготня за продуктами и промтоварами, готовка... А насчет автора - у бабушки четверо внуков. Мы не знаем - может она и работает еще.Ей просто покачать никто не предлагал - вопрос стоит об отдыхе для мамы. Не думаю ,что моя невестка отдыхает , когда я приезжаю - ведь нужно ей и прибраться перед свекровью и что-то сготовить. Вот думаю - как ей и помочь и не стеснять одновременно...
Одной дочери помогает, а другой нет. Или это так и должно быть, что разделение детей?
Ну Вы хоть читаете? Она помогала и автору,сидела с дочерью когда автор работала и была в разводе! Теперь видимо дочь пристроена,замужем и решила второй дочери помогать...Или матери автора разорваться? А может на сестру забить и все время этой дочери помогать,тогда автору будет честно...
Очень мне хочется маму услышать автора...
Мама должна научить ребёнка жить, а не сюсюкаться с ним до его пенсии... Иногда научить можно только отказав в помощи... И это не говорит о материнской нелюбви... Скорее о зрелости...
Вы объясните мне, человеку, который чуть не умер (писала выше), чему меня пытались научить? Я лечусь всю жизнь от их уроков самостоятельности. А если отказав в помощи, ребенок таких родителей погибнет? Как вам такой урок?
Например в трудной ситуации (а бывают и такие) человек попросит помочь деньгами не своих родителей, а кредит возьмет где сможет. А потом его коллекторы зашибут (смотрите новости).
Скажите, мог бы сам заработать, большой уже, но я пишу в ТРУДНОЙ СИТУАЦИИ.
Я одну ситуацию наблюдала с 2 сторон - родительской и детской... Знакомого в 14 лет отправили на вольные хлеба... Много чего хлебнул 14-летний пацан... Много мама слез втихаря пролила в подушку, осуждений наелась по самое немогу.... Сейчас этому пацану чуть больше 40, образование высшее, работа престижная, семья своя, дети... И мама - обеспеченная сыном, ухоженная старушка... И он сам признаётся, что если бы мама не заставила его тогда стать самостоятельным, толку из него не было бы.... Племяшку я отправила работать в его 16... Так и сказала - ты мужик, ты обязан уметь зарабатывать! Тебе семью создавать и содержать! Учись этому сейчас, пока я рядом...Дочь тоже с 16 лет на свои хотелки сама зарабатывает... Потому что она должна уметь зарабатывать и уметь тратить деньги с умом - она будущая хозяйка, жена и мать... И проще ей этому научиться пока я есть, пока я рядом - где подскажу, где помогу.... Чем потом, как котёнка в прорубь жизнь макать начнёт....
А много таких поцанов погибло, попадая в не очень хорошие компании, когда потом пришлось самим разгребать все проблемы и не к кому обратиться за помощью было. Вас знаете что отличает? Вы пишете, пока я рядом, где подскажу, где помогу. Все таки поможете. Или после 18 ни ни. Если вашей дочери 40 будет и вы поймете, что ей помощь ваша нужна, поможите?
Не однозначный тут ответ... Работать за неё не буду, но посоветовать, понянчиться с внуками и т.д. - это запросто.... Я - мама, а значит и учитель, и стена, и опора.... Но не раб её!
Нафиг тогда такая мама.роственники должны помогать друг другу.я своей дочери до гробовой доски(своей) помогать буду.
Москва
А у дочери есть разве?)
Или дочери мать готова с детства до гробовой доски помогать во всем, а вот с сыном посмотрим, детей пока нет. Еще не решили. И не ясно на ком женится, так получается?
Приволжье
Вот у моей свекрови старшая дочь и мои муж, она только еи помогает с внуками и дочь еи Ближе, А моему мужу редко Звонит и не интересуется его жизнью, вот как так. Внуки от дочери Ближе и роднее
Москва
Ну тут еще важно ваше с ней взаимоотношение. Если вы ее недолюбливаете, она это чувствует и поэтому не лезет.
А вообще все разные, моя свекровь любит всех внуков, и я беру с нее пример. А внуки то ее как любят, я им даже завидую, что у них такая бабушка, прям настоящая.
Приволжье
Повезло вам со свекровью. У нас с неи нормальные отношения,никогда не конфликтовали.просто для меня удивительно отношения к сыну и к дочери. Она его жизнью не интересовалась и не звонила ему( Мы живем в разных городах) когда Мы в браке не были.
Москва
Главное что бы сын потом не обиделся на вас. И внуки тоже. Что бабушка - это только для внуков дочери, а у них дедушка. Странно это мне слышать
Понятие помогать у всех разное.для меня посидеть с внуками (в перспективе )само собой разумеется! дать совет смотря в чём и где,но всё же лучше к папе,а вот дать совет,помоч , выслушать невестку у меня лучше получится (женшины лучше понимают друг друга),но это если надо, лезть сама не буду.своих детей я люблю одинаково и на меня обижаться не за что.мне странно слышать,чтомама ну прям уж так сыновей засюсюкивают,лиш бы они не обижались.....да бред.мы мамы-женшины,ну что мы понимаем в мужских проблемах.моего мужа воспитывали в полной семье,мнерие отца для него авторитет.маму выслушает,но не факт что послушает.
Москва
При чем тут засюсюкивают сыновей, я вообще не поняла.
Просто меня удивило как вы написали "я своей дочери до гробовой доски(своей) помогать буду." имея при этом двух разнополых детей.
И что тут такого? дочери буду помогать больше потому что она слабее,она девочка......Вы не знаете как тяжело живётся женщинам? на них всё.дети,быт,работа.....она что двужильная? нет.мужики не рожают,не тянут весь дом на себе......короче жизнь у мужчин отличается от жизни женщины и порой мужикк ведуь себя как тряпки.в опу задувать сыну не буду,а дочке буду.и различия в воспитании делаю.не хочу вырастить слюньтяя-неудачника который будет бегать за советом к мамочке.есть отец.мужики должны помогать друг другу.я не знаю как помогать мужчине,что советовать.не знаю.я не мужик.вы всё клоните к физической помощи,а я не только к физической,но и психологической,материальной.я воспитываю сына и дочку по разному.
Москва
а я буду одинаково любить внуков от дочери и от сына! и помогать им планирую одинаково. Не зависимо от того, чьи они!
Ну это лично моя позиция. ничего личного
Пляяяя.вот вы тугая.и сына и дочку я люблю одинаково!воспитываю я их по разному.и внуков от дочери и от сына я буду (я в это верю)буду любить одинаково,но помогать я им буду по разному! в конце концов есть у моего сына папа,он к нему ближе,даже чисто физиологичски,да пне просто муж не даст сыну помогать так же как дочери.я ж понимаю,что это будущий муж,отец семейства,добытчик.ну а дочка мама,жена,тут всё намного сложнее.вам видимо этого не понять.я выговорилась.удачи.
Москва
тугая вы и мне жаль вас и ваших детей, а так же не родившихся еще внуков.
Викуля,себя пожалей.прие@алось со своей точкой зрения и давай её активно мне втирать,навязывать.Я вам ничего не навязываю и вообще это не ваш пост.проходите мимо и жалейте себя,своих детей,внуков,правнуков,любите как хотите,кого хотите мне фиолетово.вам не нравится моя точка зренмя? и что мне теперь сделать?это моя жизнь,моя точка зрения.вот уж точно не повезло вашей будущей невестке. удачи.
А Вы детей маме рожали и по ее просьбе? Если да,то требуйте от нее ответственности за свои слова! Если по своему желанию значит претензии только к себе.
Санкт-Петербург
а мама автора - детей рожала, чтобы потом ноги вытереть? и показать что семья - нифига не семья?)))
Двоякая ситуация. Если семьи нет - вы правы, если семья ЕСТЬ - то вы не правы))) в Семьях - нормальное явление помогать друг другу.
А где мама ноги вытерла?? То что с детьми не сидит? Так и я спросила,если рожали для нее то пусть с нее и спрашивают,если по своему желанию-какие обиды?? И еще вопрос:как они сами маме помагают?? Когда она болеет,бегут к ней,помогают,сидят с ней?? Отправляют ее в отпуск? Или только мама все время должна??
Все пункты разом,и по огороду ( правда последние 2 года не помогаю,дала понять что я с детьми), а так привести или куданибудь свозить, что нибудь починить, или помочь папе дом обустроить или финагсово,первое обращение к нам. Так остальные просто оказывается всегда заняты,даже если на соседнем кресле седят у нее
Ну так и она Вам помогала,разве нет??? Или только помощь должна быть Вам,сестра сама обойдется?
Санкт-Петербург
то что относится так к дочери от первого брака.
Не равняйте мужа и родителей. Как помогу? Если форсмажор,больница или еще какие-то ситуации,конечно помогу..Но,если мальчики думают,что они будут рожать, и скидывать мне чтобы самим отдохнуть,то ошибаются. Свое я уже отсидела и отнянчила. Предвидя вопросы,о моей старости я позабочусь сама😄
Салават
а в таких случаях говорят-не зарекайся!!!вы не можете знать ,какая вы будете в старости!нужна будет помощь ,или нет
Ну если уж на то пошло,автору мама помогала..Теперь помогает сестре. И все равно мама виновата!
Салават
при чём здесь,кому рожала!??пост о разном отношении к детям-на старшую забила,над младшей трясётся!
Москва
Про сами наплодили полностью с мамой согласна. Почему вы эти все намеки мужу не отправляли? Моей дочери всего 5, но я знаю точно, что ни с какими внуками сидеть не буду лет до 4. До полного приучения к туалету, разговаривающему и самостоятельному. Свою с четырех с половиной оставляю и считаю, что это нормально. И я терпеть не могу, когда когда мне приходят и не следят за детьми. У меня с этим строго - твой ребенок, следи сам. Ребенка рожают для себя и себе.
Москва
А какая нужна помощь с одним ребенком двоим взрослым???
Киев
Ну это если взрослых двое, а не формально полтора или лбьективно один. Тут я не про автора. О её муже мы не в курсе.
Москва
Т.е.погодки рождены от святого духа?????? Как я понимаю,отец у детей имеется. И оба должны были понимать, какие будут последствия.
Киев
Я просто вспоминаю себя, пускай и с одним, но мега активным с рождения, а муж за 10 000 км. Ох как бы я не отказалась от помощи. Любой.
Москва
Я ее очень ревновала ко всем, кроме ее папы. И никому ни за что не давала.
Я с вами полностью согласна, бесит когда говорят он /она голодный(ная) когда родная мать стоит рядом!!!!Каждый пусть смотрит за своими.
Вы написали кричала - хотела внуков! Хотеть внуков - не значит их няньчить. Хочется поиграть , покачать , козу сделать. А когда у вашей мамы стоит выбор - крутиться с тремя или двумя сразу - или подержать одного - ее понять можно. Одно дело - малыши в молодом возрасте - другое в старшем. Силы и нервы уже не те.
хотела внуков - это для показухи обычно. как поцацкаться и напоказ обществу "смотрите, я бабушка, у меня внуки". А как до проблем доходит - дети обычно сразу становятся не нужны. Если "хотела внуков" - это как игрушку попросить. Ну, реально - дети как игрушки в таких случаях воспринимаются.
Ну а как иначе? Детей заводят - чтобы растить , ночи не спать, во много себе отказывать (и бабушки в свое время это прошли) .А внуки для души. Тем более - бабушка ведь с пистолетом над ними не стояла , требуя внуков.
Как иначе? Если "просят внуков" - пусть тоже берут на себя ответственность. Мне вот люди, которые к ребенку только поцацкаться приходят, нафиг не сдались. Поиграть я и сама со своим ребенком могу.
Хотите внуков? Тогда участвуйте в его жизни, а не только поиграться приходите. Нет? Ну, тогда никто никому ничего не должен, не лезьте вообще и забудьте дорогу в наш дом.
Ооооо, с пистолетом стоять - поверьте, мозгоклюйство на эту тему похлеще пистолета....
Вы хоть мозги включайте иногда - когда посты пишете. Если вам ( к примеру ) нужна машина - это не значит , что вы должны идти в сборочный цех на пару лет.
А кто про это сказал?) Если просят (именно просят) внуков - пусть готовятся помогать, а не только цацкаться. Хоть я и вообще не понимаю позиции "родить, потому что родители внуков просили"....)
Рожала я для себя в первую очередь,и на помощь со стороны с детства приучили не распологать,но иногда так хочется. Как маленькому ребенку конфетку. Нас всего две дочки,остальные братья, и показывать чтт за нее я больше переживаю чем за тебя, мне не нужно. Очень уж это не приятно. Да и за помощью к родителям я очень редко обращаюсь,только когда прижмет и больше не ккому и никак по другому.
Москва
Детей рожают родители и несут за них полную ответственность именно они, а не бабушки. Но при этом я понимаю, что такое равнодушное отношение обидно. У меня свекровь про нашу дочку вспоминает крайне редко, а уж свекр то тем более, хотя кричал что хочет внуков больше всех. Но как говорится насильно мил не будешь. Отношения между родителями и детьми, бабушками и внуками - это отношения между ЛЮДЬМИ и они складываются по разному: с кем то хорошо, с кем то не очень Увы, но этот так.
Ну, раз я несу ответственность, как мать - нефиг ко мне в дом приходить, играться с ребенком, как игрушкой, да еще и свои права качать в вопросах воспитания, орать, что и кому я обязана и так далее (ну, как это обычно бывает). Оставляете молодую семью в покое и вообще, словно их нет. Да, насильно мил не будешь, но дети - не игрушка. Хотите общаться и играться с ними - приходите на помощь, когда это НУЖНО (я не говорю про позицию "скинуть" на бабушек, это вообще для меня мрак). И как-то одинокого показывайте свое отношение к внукам, это же дети. А если только поиграться, когда дети "удобные" - да нафиг надо такую "помощь" принимать)
Ответственность несут родители, в том-то и дело. Но вот интересно получается: как детей всем оставлять и давать - так это вы обязаны бабушкам-дедушкам. А как ответственность за "косяки" стариков потом нести и пожинать плоды их влияния (ну, согласитесь, бывает такое, особенно если детей балуют старики сильно) - так все, прошлое поколение не при делах, разгребать родителям.
Москва
Я вот не готова на весь пост ваш отвечать))) но хочу сказать про баловать. Может потому что у меня никогда не было бабушек и дедушек, мои родители были младшими детьми в своих семьях, и бабушки/дедушки умерли когда я была совсем меленькой. Поэтому меня никто не баловал: не давал денюшку на мороженое, конфету, игрушку и т.п. Может это мое личное. Но мне кажется, что бабушки и дедушки должны именно баловать))) В хорошем смысле))) Это не значит, что если у ребенка аллергия на шоколад, назло родителям давать шоколадные конфеты. Но воспитательный процесс - это ответственность родителей. А бабушка и дедушка - это другое, это чтобы душа ребенка отдыхала))) В общем на мой взгляд бабушка и дедушка даны не в помощь родителям, а как еще один круг любви для детей!
а у меня вот обратная картина у знакомых - бабушки и дедушки своим "баловать" и "воспитанием" завоевали авторитет детей (подлизались, в общем), начались проблемы. Огромные проблемы, причем и у родителей, и у детей. И тут же бабули-дедули такие "а мы не при делах"....наотдыхались души, в общем. Слава богу, у племянника до такого не дошло - я в свое время за него взялась, поставила всех на место...
Москва
Если любви нет, а есть только конкуренция с родителями, то согласна с вами полностью Я же именно про любовь! Мне кажется, ну это мое личное мнение, что от бабушек и дедушек ждешь именно этого: ЛЮБВИ! А любви много не бывает))) Хочется создать вокруг своего ребенка большой такой круг любви, что бы он рос в нем и нежился)))) И все какие то мелкие трудности, шалости, учеба и т.д. - все что неизбежно при воспитании детей - это все пройдет, а любовь останется в наших детях навсегда)))
Санкт-Петербург
Люто плюсую!! Именно такой позиции я придерживаюсь! И поэтому я враг народа для семьи мужа, конечно.
Москва
Я вас очень понимаю и дело тут вовсе не в том,что мама чего-то там должна.Просто обидно такое отношение,особенно когда видишь,что к другой дочке и ее детям она относится по другому.А так конечно,никто ничего нам не должен,все на добровольной основе как говорится,но от этого не легче,потому,что кажется,что мама это человек,который любит тебя больше всех на свете и поможет всегда и в любой ситуации и не важно сколько тебе лет,три года,двадцать или сорок.Я вот получаю удовольствие занимаясь своими детьми,мне не нужны помощники и няньки(свекровь рвется каждый день приезжать помогать,а мне не надо),я справляюсь и безумно счастлива,но как и любой человек я периодически устаю и мне хочется сменить обстановку и развеятся,хотя бы раз в два месяца и я бы была счастлива если бы моя мама этот один раз сидела с детьми пока мы с мужем просто бы провели вечер вдвоем.Но она считает,что мне это не нужно и я могу обойтись:),при том,что со мной бабушки сидели пострянно,кроме того,старший любит дачу,хочет туда ехать,мы с мужем не всегда можем его отвезти(работа),а бабушка(моя мама) просто не хочет брать его,причем ребенок в открытую говорит,бабушка я хочу с тобой поехать на дачу,а она отвечает ему отказом.И плевать она хотела,что ребенку хочется,что свежий воздух,что он бедный будет сидеть летом в Москве и дышать пылью,а вот моя бабушка(мамина мама) каждое лето жила со мной на даче,даже когда я подросла и не хотела туда ехать,меня насильно отвозили туда:).Мама открытым текстом сказала,что не будет сидеть с моими детьми,я больше и не прощу,это ее дело,ее решение,она почти не видит их,но всем рассказывает какая она распрекрасная бабушка,звонит мне через день,на пять минут узнать как дела и все:).Да она не должна,но мне от того не легче,обидно очень и не понятно почему так,в моем понимание бабушка это как вторая мама(так было у меня).Но не всем везет,зато есть свекровь,которая обожает внуков и этот контраст так заметен,сразу видно как безразличны мы моей маме:(.Увы,но тут остается только смирится и не расчитывать на помощь,я еще и свела наше общение до минимума,ничего не могу поделать с собой,мне слишком больно.
Красноярск
Ох уж эти неоправданные надежды - все больше и больше таких бабушек я смотрю - у меня и свекровь и мама такие - вечно свои дела, не до внуков.нУ А МЫ ЧТО ПРОРВЕМСЯ:)Иногда подумываю няню нанять, а то с мужем не можем никуда вдвоем выйти.У меня был случай я маму за три месяца ОДИН!!! раз попросила взять ребенка на день с ночевой, она мне сказала -"Ты только и ждешь как меня нагрузить!" Без комментариев!БОльше не прошу
Москва
Да,да мне моя тоже выдала как-то,вы только и хотите,чтобы я все время с детьми сидела!Даже смешно,я пока няню не рассматриваю,малышка совсем маленькая,не могу доверить чужому человеку,так,что года два,три придется о вечере вдвоем с мужем забыть:(.Ну ничего,дети это счастье;)!
Вечер с мужем можно и найти время, у нас стабильно каждую неделю вечер для двоих. Да не всегда выйдешь куданибудь, но ведь не сложно уложить детей уединится в комнате и пообщаться, посмотреть интересный фильм. Даже если нет комнаты свободной,есть кухня, романтику устроить не сложно ,пусть даже и дома. Мы с мужем всегда вместе гуляем с детьми,при этом не просто сидим на лавочке,а ходим пешком с коляской по всему городу. И для здоровья полезно и время вместе.
Москва
Это все у нас тоже есть,мы с детьми и гулять ходим и в разные места ездим,дома стараемся детей уложить и вдвоем время провести,но наша доча пока плохо спит(зубы),потому полноценного вечера вдвоем пока не получается;)).
Будет время)))как толтко приучите малышку самой засыпать. Мне в этом плане повезло, они сами засыпают, малой с 8.5 месяцев отказался ,чтобы укачивали и сам теперь засыпает. Так что и днем и вечером,моя главная задача их по кроваткам разложить,пожелать сладких снов и можно наслаждаться отдыхом. Как стал сам засыпать,перестали ночью просыпаться, только если чтото беспокоит.
Красноярск
Вечер дома вдвоем и вечер где то в новой обстановке - совсем разные вещи:)
Разные, но если нет возможности, и такой вариант подойдет)))
Волгодонск
Эх, бабушки нынче не те... понимаю и вас, и автора. У нас две бабушки раз в два месчца на пару часов заглядывают!) При том, что мамина мама для меня самый родной человек, т к именно сидела со мной. А на днях предложила маме своей подработку-посидеть с внуками пару раз в неделю за деньги. Честно, думала она откажет, т к работает до 19 в будни и до 17 в вых. А когда выходной в графике, у нее то уборка, то готовка - в общем куча разных причин, чтоб не звонить и не бывать у нас, либо она устала... так она согласилась!!!! И после работы!!!
Я понять не могу почему никто никому никогда не должен. У меня дочь и я считаю что должна ей помогать до гроба (моего). Будет двое-буду разрываться на двоих
Да нет, каждый руководствуетсч своим уровнем эгоизма. Просто не нужно оправдывать это законом джунглей. Если берете в дом собаку-берете на себя ответственность за неё на всю её жизнь, а не только пока она вырастет из щенячьего возраста... а тут-ребёнок свой и тьфу на него?
Москва
Это ваша личная позиция. Но есть и другая, и она тоже имеет право быть. Проводить параллели между детьми и домашними животными не считаю правильным. Все-таки люди, планируя потомство, надеюсь думают и рассчитывают собственные силы, в отличие от животных.
Москва
Любопытную мысль в свое время прочитала у Марины Соловей, мамы 16 детей, на этот счет. О том, что носятся с внуками, как правило, женщины, которые не удовлетворили в полной мере свой материнский инстинкт. Кому-то для этого хватает одного ребенка, а кому-то и пяти мало, вот и отрываются на внуках.
Только в отличие от собак,дети выростают и сами могут себя обслуживать и щенков они сами воспитывают,а не несут своим мамкам. Вот знаете пример. Есть соседка рядом с нами,очень помогает своему сыну с невесткой..Младший так вообще постоянно у них,его оставляют когда летят в отпуск и тд..В общем в представлении многих,такая бабушка какая должна быть...Только когда его забирают,она подходит к нам поболтать и первое что она говорит"как я устала!!" Когда его нет,спрашиваем где П(он друг моего сына) на что следует ответ"дома сегодня,у меня отдых" Здорово так,да. Кто в такой ситуации эгоист?? Мы сами прежде чем кидать претензии и обиды,сами спрашиваем;а не устали ли они,а хотят ли они сидеть.. но нет,они же ОБЯЗАНЫ!
Пример с собакой не очень удачный. Собака от вас зависима всю жизнь. Она ни прокормить себя ни полечить сама не может. Но при этом и щенков своих вам на воспитание не принесёт и обижаться на вас не будет.
А с детьми - да, бывают ситуации разные. Мы здесь только кусочек из жизни читаем и то взгляд с одной стороны.
Нижний Новгород
Примите уже тот факт, что даже если детей десять, они все Ваши, а не мамины. и только ей решать, заниматься с ними или нет. и не ревнуйте к сестре.
Своих троих вырастите и посмотрите, как сможете всем помогать, особенно если они нарожают по трое и в одно время.
Она вас с сестрой вырастила, остальное по ее усмотрению.
Не знаю, как там будет через 20 лет, а сейчас я даже представлять не хочу, что мои дети наплодятся и скинут детей на меня. Внуки внуками, но заниматься с ними круглосуточно я не готова. Решили, что можете справится, родили - занимайтесь.
Красноярск
Господи, вот достали подобные комменты! Вот пост читаешь и знаешь,что обязательно подобное ответят! Да обидно автора просто, сравнении с младшей дочери. Любому было бы обидно!
Нижний Новгород
Могу предложить не читать))) Извините, конечно, но если обидно сравнение с родной сестрой, то это очень многое о Вас говорит. Почему-то сравнения и появляются, когда сами свою жизнь разгребать не научились. А когда каждый живет своей семьей и радуется жизни, то обид не возникает на пустом месте.
Москва
Я конкретно с этим вашим мнением, извините, не согласна. выше вы писали, что не готовы если ваши дети нарожают кучу внуков и всех их скинут на вас. С этим я согласна. Но про обиды, с этим сложнее. Я уже очень взрослая женщина, живу своей семьей, со всеми проблемами справляюсь исключительно сама. Когда прошу свою маму посидеть с дочкой - она только рада, т.к. очень нечасто прошу. Никаких ночевок естественно, на несколько часов отдаю дочь, потому как мама моя уже пожилая, понимаю что ей тяжело. Свекровь живет только внуками своей дочери, нашей интересуется крайне редко. В ее разговорах постоянно звучит: а вот мои... - "мои" - это внуки от дочери естественно, наша дочь - это не "мои". Я все отлично понимаю, от чего, почему и как. Но все равно обидно. Это не значит что я лелею свою обиду и живу ею. НО до рождения дочери отношения со свекровью были хорошие. После рождения дочери они постепенно испортились. Я не смогла не изменить своего отношения к человеку, который не в силах скрывать столь разное отношение к своим внукам. При чем мне понятное дело не нужна от нее вобще НИКАКАЯ помощь, помогает мне специально нанятый персонал. Мне от бабушки нужна только любовь к внучке и все! А этого бабушка дать не в силах, не обижаться на это я не могу. Могу только смотреть на ситуацию философски)))
Нижний Новгород
Вы говорите об эмоциях. Я их понять не могу, потому как сама в такой ситуации не была и не буду - у меня нет ни мамы, ни папы. А я говорю о долге физически заниматься с детьми.
Касаемо эмоций в принципе считаю, что если ты нарожала, то хотя бы научись делать вид, что любишь. Но и в посте речь не о любви. Речь о том, что Автор устала, а мама ее не хочет ее разгрузить= побыть с детьми.
Нижний Новгород
А где написано, что я об авторе. Там вроде как про меня в далеком будущем, нет? Я на данный момент не готова заниматься никакими детьми, кроме своих. Может это к пенсии изменится, может нет. Если нет и у меня будет дочь, которой будет вот так плохо, то я оплачу няню, но сама с тремя - на данном этапе увольте.
Таллинн
Почему вы считаете, что вам обязаны помогать с детьми? Вообще изначально рожать надо столько, со сколькими сами в состоянии справиться/воспитать/прокормить и т.д. А то родят и помощи ждать начинают, а когда помощи нет, то искренне удивляются - а где помощь? Поражаюсь таким людям. Все, я выговорилась)))
А вы себя вспомните первый месяц после родов, всиали и побежали. Да первый месяц было тяжко, но я научилась справляться совсем и даже отдыхать. А сколько мне детей рожать,это личное мое мнение. Я не пишу в статье что чтобы мама над моими детьми тряслась. Да были моменты когда спала на ходу, но я не бежала к маме ,на детей,я спать. Я просто пыталась уложить деток в одно время и спала вместе с ними. В данной статье я пишу про взаимоотношения мамы к дочерям, где четко видно кто любимчик ,а кто жилетка. И ни когда не жаловалась ей что валюсь с ног, просто если спрашивала она ,почему такая квашенная,отвечала просто немного не выспалась и все разговор на этом заканчивался. Хотя порой,в сложных ситуациях и самой хочется,просто прижаться к маме и поплакать, выговорится о наболевшем. Но прекрасно знаю что слушать не будут или просто начнут говор ть о своих проблемах.
Таллинн
После кесарева встала на следующий день))) Так что можно сказать - встала и побежала. И помощи не ждала))) Вы маму не измените - примите ее, вместе с ее отношением к Вам. И все. Не можете принять - прекратите общение. Вам не повезло с мамой. Но отпустите уже ситуацию.
Павловск
После Кесарева хочешь/не хочешь,а встать надо на следующий день.Сама не встанешь,поднимет акушерка.
Нижний Новгород
Я вот тоже этого не понимаю. Постоянные посты, про то что родственники не хотят сидеть с их детьми и материально не помогают ...
Новосибирск
Доброе утро. Комментарии не читала.
Катя, понимаю так что хочется побольше маминого тепла и проблема скорей всего не в том чтобы маме сбагрить детей а не всправедливом отношении именно к Вам и старшим внукам...
В моей семье отношение ко мне и к моему брату разное. Мама утверждали что это ревность. Я уже плюнула и не спорила. Я сейчас не про то кому сколько конфет и пр. А именно отношение. Глупо надеяться что если пока ребенок маленький к нему бы относились хуже чем ко взрослому. Наивно предполагать что с возрастом что то изменится. И второе, от одной мысли что я детей оставлю, своих собственных, чтобы к ним так же, как ко мне... Поэтому все свидания только в моем присутствии. Другое дело что у меня только двое детей и разница у них большая... Вам конечно сложно с тремя и с погодками.
А муж Вам не помогал? Мне муж помогал. Ночью только он вставал к детям.
Муж помогает и старшей щас 11 лет, справляться то справляюсь ,приноровилась. Щас вообще проблем нет,детки самостоятельные,сами играют,подходят толь ко чтобы приласкаться или покушать,а так сядут вдвоем и играют. Правда тногда игрушки делят)))
Новосибирск
Вот и хорошо :). Вы только подумайте как нервничали бы в думках "как там мои дети". Уверенности ведь нет что мама будет общаться с Вашими детьми лучше чем с Вами.. Почему то так бывает что мамы относятся к детям по разному
Бывает,скорее всего это идет с детства. У мамы нас 5 и последние трое детей можно сказать висели на мне, в свои 11 лет я с легкостью могла уже справится с новорожденным,умела кушать делать и по дому управляться. День постоянно по часам прописан был,до секунды. Кроме того что училась ,еще и смалыми занималась,садик уроки. Можно сказать как вторая мама для них была- няня. С младшей дочерью же наоборот, больше свободы, и мне нынче мама сказала: ты старшую детками то не загружай,детство должно быть. На что я и ответила: она с детьми сидит только тогда когда сама этого хочет, ее никто не напрягает. А сама в шоке осталась. Почему то смешно стало
Конечно я ей благодарна,я выросла через чур самостоятельная. И когда родился первый ребенок ,я уже четко знала что с ним делать
Москва
Такая вот у вас мама, не хочется ей почему-то с вашими детьми возиться... Со старшим она тоже не помогала?
Со старшей помогала,когда на работе я была,работала по сменам, так как разведена была и ребенка в ночные не куда больше было девать. Я с работы забирала,отводила в садик и домой отсыпаться,перед работой приводила и на работу. А пока росли, дочка только со мнойбыла, да и с одним проще , я с ней хлопот не знала, даже если мы ночь ге спали, спокойно днем отсыпались.
Ну тогда,что жаловаться.Действительно,мама устала от вашего детского сада- простите. Иг так кажется ,что если и сестра начнет коридору рожать,ее ждет та же участь...
Как оеа можеть устать,если она их видит раз в две недели,если не реже,причем я как возилась с ними ,так и вожусь. Не напрягаю ее. Просто сидим,дети в манеже играют. В гостях буквально пару часов,не больше. Бывает прос о по городу гуляем и заходим к ней ,посидели и пошли дальше, в таком случае они просто спят. Она устает не от моих детей явно,а от хлопот по хозяйству. Я ее детьми не напрягаю. А старшая моя дочь,полностю самостоятельная еще и сама помочь баьушке может. ))))
Больше всех сейчас старшая по бабушке и скучает, но и без меня к ней не идет. Говорит скучно там без нас)))
У нас бабушки появлялись раз в три четыре месяца- и то устают)))) и так же от любимого сына с внуками сидели и днями и ночами... А мой муж-так себе,ну и во внучкие особо не нуждаются..Рожая детей,расчитывать нужно исключительно на свои силы,это я уже поняла...
Обнинск
т.е. в 11 мес. старшего вы рожаете еще?...я конечно может чего не понимаю, ну вы же понимали, что будет не просто трудно, а пипец как трудно...изначально рассчитывали на чью-то помощь, а тут вдруг её не дают...ну да, обидно...
я думаю, что рассчитывать надо на себя, помогут - супер, нет - сама-сама...тогда и обид не будет...
мне никто не помогал..я первые 2 года практически вообще не помню...ребенок был очень беспокойный и с рук не слезал...и только в страшном сне я могла напланировать себе через 2 мес. после одних родов беременеть следующим(((
На помощь я не расчитывала и не надеялась,я знала на что шла. И не пожалела не разу. Всю жизнь надеюсь только на себя и кручусь сама. В статье отразила отношение мамы к двум дочерям просто вот таким примером. Видать пример не удачный. Я не пишу что мнн было тяжко,там буквально один момент,момент новорожденности. Здесь я описала как мама повела себя когда я рлдила и как себя ведет когда родила сестра.
Обнинск
знаете, никто не обязан любить ваших детей..даже бабушки..ну вот такова жизнь... у меня бабушка единственная была, никаких дедушек не было...бабушка любила старшую внучку гораздо больше..а меня нет...я всегда это чувствовала, не могла понять, почему...потом бросила это занятие..ну не любит...что тут поделать...
Подольск
А у меня моего старшего свекровь и сиськой бы кормила,если б могла, с двух лет забирали свекры его на выходные,на лето,на праздники-когда я разрешала.Сейчас ему 11- он у них свет в окошке,дед к дому в деревне отдельную пристройку-комнату сделал,отделали,с отдельным входом-все для Ванечки,чтобы ему было комфортно,когда подрастет.
Подольск
Мне кажется тут только принять и отпустить... она все равно Ваша мама. Любит Вас и внуков. Надейтесь только на себя и не оглядывайтесь на других. У моей свекрови старший сын любимчик (муж младший). Дети только у нас. Если собираемся вместе - все! Дети игнорируются почем зря. Есть только он! Свет в окошке ))) сначала было обидно. А потом забила. Она все равно их любит ))) и тоже вполне себе не приезжает месяцами )))
это вы себя так успокаиваете, что она любит?
да нихрена это не любовь, о чем вы?!
Подольск
А Вы знаете ее и нашу семью, что считаете себя вправе вешать ярлыки? Они живут в другом городе. Вот и видимся редко. Я к ним ездить не люблю. Она любит внуков, но сына любит больше. Только и всего. Я детей себе и мужу рожала. И мне фиолетово кто и когда к нам ездит. Если нужно, в помощи никогда не откажет. Другое дело, что я привыкла полагаться на себя.
Ростов-на-Дону
У меня свекровь хотела внуков. Очень хотела. Она для них прямо созрела и это было видно невооруженным глазом. Вернее, она говорила об одной внучке. Уж очень ей хотелось девочку. Я с её единственным сыном на тот момент была уже 6 лет в законном браке и детей делать мы не спешили. Поддавшись на регулярный прессинг - попробовали и сразу же получилось. Причем сразу двойня. Свекровь с удовольствием занимается с обоими, помогает с первых дней и прямо расцвела. педагогический талант у неё проснулся. При этом с детьми не сюсюкает, а именно общается. Не планово получился третий ребенок. Он оказался очень похож на мужа в детстве. Вот с ним она сюсюкает, на руках таскает и вообще избаловала, он становится совсем ручной. Со старшими общается как-то строже и они самостоятельные. Я просто вижу - бабушка готова была стать бабушкой и не просто, что бы перед кем-то похвастаться внуками, а у неё была целая программа - как и чем она будет заниматься с внуками. Естественно, с нами это обсуждалось и всех устроило. Вот при таком раскладе нагружать бабушку-дедушку мы можем совершенно спокойно, при этом, пока бабушка со старшими внуками, я готовлю обед-ужин на всю семью, могу сходить в магазин или еще куда-то, но 3-х одновременно никогда ей не оставляю. Младший пока всегда со мной. Или наоборот, у меня появляется масса времени заниматься только детьми, т.к. бабушка берет всю бытовуху на себя. Мне кажется, очень неправильно и даже рискованно вешать детей на того, кто ни готов к этому, не хочет или не может этим полноценно заниматься. А внуки, которые с первых дней растут на глазах бабушки, будут для неё ближе, чем те, которых иногда привозят. Так, скорей всего, получится у моей мамы, моя сестра живет с ней и внуков, которые когда-то родятся, она будет видеть постоянно. Но я на маму совсем не в обиде и "разорвать" её на всех просто невозможно.
Москва
У нас во дворе много очееень много детей.
Так вот , нет семьи, в которой бабушки.\дедушки не участвуют, хоть раз в неделю! На выходные, в будни,когда болеет,или просто погулять. Потому что это родные для них!
А так заболеет мать, чтож можно сказать -"Сама заболела,сама и лечись..."?
У моего младшего сына был полный комплект бабушек и дедушек. Но не полюбили они его совсем. Мои от силы 4-5 раз побыли с ним за все время. Тем не менее я полностью обхаживала и обхаживаю своих недееспособных родителей. Родителям мужа тоже помогали в меру сил (жили очень далеко от нас)
Москва
Огромная ошибка матери-это любить детей неодинаково и показывать это всячески..
Фраза "Сама нарожала, сама и крутись.."..А как же родная кровь??А как же любовь? Так говорят или из-за нелюбви или месть,за то что ей никто не помогал..
Вот как можно бросить родного человека,ребенка в тяжелой ситуации???
ТОлько если он чужой и на него п....
Тюмень
Вообще ни на кого нельзя надеяться, кроме себя. Муж у меня тоже второго просит с 2 месяцев сына, но я сказала: мне будет тяжело. Надо было реально оценивать силы свои, а теперь что Вы хотите. Маме Вашей пофиг, смиритесь
Самый сложный период был первые 3 месяца после рождения,сейчас они вместе играют и как не разлей вода,смртрю и понимаю,вот оно счастье и иногда так хочется похвастаться маме о успехах внуков,начинаю говорить ,а ей не когда,она даже не слушает,зато замечатьльно расказывает что умеет ее самый младший внук.
Так и Вы не слушайте маму о самом младшем внуке. Поступайте, как она. Может быть Вам полегчает.
Ленинск-Кузнецкий
Сейчас на вас тут накинуться :"тыжмать!" "Умри но помощи не проси!"))). Мне тоже мама не помогает, да и не в помощи дело, просто хочется что бы твоя мама любила твоих детей, хотя бы просто любила. Свекровь у меня с ума сходит от внуков, а мама моя никак не относится к ним.... обидно...
Свекрови у нас нет,и свекра к сожелению,не дождался внуков. А он бы щас просто счастлив был.
Ленинск-Кузнецкий
Держитесь, крепитесь... Я уже почти привыкла к ее холоду. Сейчас здоровье шалит у меня, я даже не обращаюсь... Этим летом очередь моего брата, внуков поставлять. Хочу посмотреть как она будет снохе в общении с внучкой отказывать. Мама часто любит мне говорить: "ты же не сноха, тебе и высказать можно..."
Москва
нуда, есть такие любимые дочки, сыночки и внучки.
забейте, отстаньте, отвернитесь, отпустите обиду, вы ею только себе нервы попортите, не проносите, так можно до старости убиваться.
Мой свекр предпочел их пустую квартиру сдать посторонним людям, чем старшему сыну (там прописанному) с семьей там жить дать и мы живем с моей бабушкой. На рождение внучки дай боже погремушку с авито подарят. Отвернулись и забыли - нечего от них ждать и надеяться, нечего себе душу мозолить
Когда чего-то ждешь очень обидно этого не получить! Не ждите и все! У меня тоже погодки, тяжело, но я никогда не намекала никому, что пора бы совесть включить и внуками позаниматься пока я посплю))) о помощи детей и родителей можно вечно рассуждать-кто кому и чего должен...вы помогли-ваша совесть чиста, отвечайте только за свою совесть, не надо других мерить по себе! Я количество своих детей с мамой не согласовывала, поэтому и требовать от нее ничего не буду...у меня вот дочь все в попу целуют, а сына моего никто даже поняньчиться не взял! Спросите обидно? Да, обидно, но я отвечаю только за себя - я их люблю одинаково, а кто там чего...это не мое дело!
Москва
Моя мама"смотрела"за старшим.Пока я работала и ВСЕХ(себя,ее и сестренку) кормила еще и деньги требовала за услугу няни.Младшего ни разу в живую не видела,среднюю в 8мес единожды на руках держала. Внучку от младшей сестры гораздо больше "няньчит"Она у нее малая жила почти год ,сама няню ей нанимала 😁. Свекровь мечтала о внуках😊 Видит 2-3р в год .С весны 2015г на пенсии ,ни разу не приехала погостить хоть недельку.Внучка до слез скучает.Бабушка конечно ее очень любит,но огород важнее😆 Так что я уже давно живу с мыслью,это мои дети и мне справляться.Даже находясь в гостях у свекрови.К своим я уже лет пять не ездила.
От любимых детей-любимые внуки.... Да вы и сами все понимаете. Обидно конечно.... Но как сами вы говорите напряг с мамой с самого детства идет... Я бы маме все высказала,и включила бы игнор...Не понимаю,как можно так разделять своих детей
Сургут
Вы не можете изменить мамино отношение, но в ваших силах изменить свое отношение к этой ситуации. Поменьше анализируйте мамино поведение - она такая и ничего не изменить. Зачем ходить к ней когда детки спят? Делайте прежде всего как удобно вам, а не маме: можете помочь - помогите, нет - значит пусть сама справляется с трудностями; хотите слушать про ее проблемы - слушайте, не хотите - скажите что вам некогда. У моих детей две бабушки живут рядом - вечно скучающие, но вечно им что то мешает увидеть внуков. И я просто приняла это как факт, сама справляюсь и нинакого не надеюсь.
Москва
да, не все родители любят всех детей\внуков одинаково. не все дети в детстве очаровательны и располагают к безганичной любви.
Это факт, ничто с этим не сделать.
Принять и жить в сложившихся условиях
сколько лет вашей младшей сестре? есть ли у мамы ещё дети младше ашей сестры? младшая живёт отдельно или с мамой?
У нее первенец, 21 год ей.. временно с мамой,так как диплом защищает. Это роли не играет. Была нынче ситуация, которой я не ожидала. Раньше когда все собирались и муж на работе был, кто нибудь за мной заезжал и забирал. Нынче ни кто не предлодил и я с детьми приехала на такси, подъезжая к их дому,просто стояло 5 машин,три из которых просто по пути могли щахватить меня с детьми. И так последние 5 месяцев а может и больше, если иду к ним то сама. В общем всю ситуацию не опишешь, но даже муж стал замечать как мама ищменилась. Так мне и говорит, мама слелала выбор, ты просто забудь и не обращай внимание. Стараюсь, но по маме скучаю ужасно... очень сильно все поменялось, я не ожидала такого, не была готова.
Москва
К сожалению бывает так что родители "выбирают" себе любимчиков. И это очень обидно и больно. Но к сожалению ничего не поделаешь. Это не говорит о том что вы не достойны любви, это говорит о том что ваша мама не способна. Возможно что-то у нее с первым мужем было сильно не так и она подсознательно перенесла обиду на вас. Предлагаю искать альтернативные варианты в виде няни или помощницы по-хозяйству. хотя бы на пару дней в нед.
Москва
понятно, что неприятно когда мать отказывается помогать и отдаёт предпочтение другому ребёнку и его детям. но ваши неоправданные ожидания - Ваша проблема, матери от них ни холодно ни жарко. и вообще стремление ей угодить и помочь - тоже ваша проблема. вы не сможете получить от неё большего, даже будучи хорошей послушной девочкой. но вы уже взрослая и можете выстроить с матерью новые отношения, удобные вам и перестать вымаливать её внимание.
Москва
попробуйте обменять маму на другую.
не получилось? - пользуйтесь этой, это ваша мама, именно такая.
Приволжье
правильно вам здесь пишут-ваша мама ничего не должна .моя мама тоже очень хотела внуков.моя дочка долгожданная первая,месяц назад родила моя сестра.ездим к родителям раз в 2-3 месяца.мама может подержать ее 10минут и дальше бежит по своим делать..а свекровь всю жизнь нянчит трое внуков от дочери ,они для нее самые любимые
Санкт-Петербург
Это безусловно обидно. Не занимайтесь мазохизмом, не нужно ходить к ним так, как им удобно. Не хотят- и не надо. По началу будет тяжело, а потом привыкните. Бывает такое, что одним деткам все, а другим ничего и с этим увы, но ничего не поделать. Желаю вам обрести душевную гармонию самой с собой!
Падуя
Тут выход только один, маму простить и не ждать от нее помощи и внимания, примите это как данность - она вас не любит. И второе, никогда не поступайте так со своими детьми, даже, если испытываете разные к ним чувства.
Москва
Ваши дети нужны только вам и Вашему мужу. Усе. Как только вы примите это как негласный закон,жить сразу станет легче. Посидела мама 2 часа, спасибо тебе мам,большое,нет,огромное спасибо! Встретимся через 2 недели. Относитесь проще, я знаю,о чем пишу)
Москва
Скорее всего, она переносит на вас обиду на вашего отца. И сама это не контролирует, что дети за отцов не отвечают. А нынешний муж её не обижал, поэтому и дочка младшая ей не о чём плохом не напоминает. Конечно, ей нужно как-то с этим бороться самой.
А у меня все наоборот, мама максимум раз в две недели позвонит - как вы там? И реальной помощи не дожьдешься. Зато свекровь - противоположность, всегда с помощью, что надо - сразу ей звоню, обожаю ее)))