Мама мальчика (4 года)
Личный пример родителей.
Привет, ББ! У меня возник вопрос и я ищу выход из ситуации. А именно: моя мать и бабушка моего сына- истинный психопат, у моей матери нарциссическое расстройство личности и я, как взрослый уже человек, лет 20 назад осознавший, что отношение моей матери ко мне- это патология, а не норма и мне нужна психологическая реабилитация, сейчас научилась с этим жить и научилась жить с осознанием того, что искренней, любящей матери у меня нет и никогда не будет. Какие-то пробелы и дефекты своего поведения с матерью я смогла распознать и научилась вести себя с ней так, чтобы моя жизнь, моё здоровье и моё настроение не зависели от поступков и слов моей матери, но я пока не нашла ответа, а как же мне научить моего сына любить близких членов семьи, т.е бабушку ( мою мать ), если я сама не испытываю искренней любви к ней? Ну, невозможно любить и уважать мать, которая говорит 12- летней дочери " Выродок! Гадёныш! Папашино отродье ", невозможно любить мать, которая тащит 12- летнюю дочь в дом любовницы моего отца и устраивает разборки, прикрываясь мной, как щитом и проклиная моего отца : " Твой папаша не меня бросил, он тебя бросил! Ты ему не нужна ! ". Невозможно любить мать, которая инсценирует своё повешенье в ванной, а я, её дочь 12 лет, вою под дверью " Мамочка, не надо! Мне страшно! ".
Моя мать - больной человек и, если бы мой дед и моя бабушка не забирали меня надолго с собой в отпуск, да и просто пожить с ними, разрушительная сила "воспитания" моей матери была бы чудовищной. Но, речь не о том. Моя мать- это единственная бабушка моего сына, у БМ мать после инсульта ( лежачая ) и общение редкое, мой отец- дед моего сына умер 20 лет назад, отец моего БМ развёлся с его матерью давно и не то, что дедом, он отцом то БМ не был. Так вот, она общается с моим сыном, дозированно общается, ибо прут из неё периодически нарциссические отходы и помои в мой адрес, при сыне естественно. Да, сын становится старше и прекрасно видит, что моя мать меня не любит и я не люблю свою мать, его бабушку, так как я люблю его ( моего сына ), возникает у сына непонимание в виде вопроса " Мама, а бабушка плохая что ли ? " . Я отвечаю сыну, что не плохая, а старенькая уже ( 65 лет ), болеет, плохо себя чувствует. Но любви-то моей к моей матери, т.е его бабушке ребёнок не видит и видит такой пример отношений регулярно! Я загоняюсь или это реальное искусство- научить ребёнка уважать и любить бабушку, которая принесла мне столько боли? Я не могу учить ребёнка быть неискренним и фальшивым. Не приведёт ли это к тому, что мой сын расценит такие отношения матери и дочери ( холодные, формальные ), как нормальные?
Мама семерых (от 6 лет до 28 лет)
Москва
Добрый день, Ариадна!
Сразу два вопроса
1.Озвученные здесь диагнозы "истинный психопат" и "нарциссическое расстройство личности" - это ваши предположения или действительно диагнозы, выставленные вашей матери специалистом ? Это имеет существенное значение, так как описания вашей матери здесь неоднозначны. Описанные вами случаи ( театрализация и гиперболизация переживаний, использование вас в качестве "второго актера" в постановке, демонстративные суицидальные эпизоды - это все больше о пограничном расстройстве личности или как вариант истерическом. Нарцисс при измене партнера ( я так поняла была измена вашего отца) чаще полон морозоподобного презрения ко всем ( и любовнице и изменнику) , в случае психопатии - мстительных действий, но нарциссы вообще не склонны к суицидальному способу разрешения конфликтов - они разрушители других, не себя. И если угрожают суицидом, то непосредственно партнеру в попытке вернуть утраченный контроль. Так что с диагнозом я бы разобралась, так как это в корне меняет картину возможных действий для выстраивания своего поведения с такой личностью. То, что вы описали - достаточно распространенная реакция женщин на измену, когда дети изменника являются постоянным напоминанием о душевной боли и виновнике этой боли. Плохо, конечно, что в в данной ситуации вы ребенком "попали под раздачу". Но и поведение вашей матери тоже основано на травме, так что считать все это злым умыслом "психопата" не приходится.
2. А вы сами воспользовались психологической реабилитацией, о необходимости которой написали? Дело в том, что нарцисс растит нарцисса - и если у вашей мамы все -таки нарциссическое расстройство, то у вас оно тоже присутствует ( не в такой степени возможно, но точно есть- это так называемая нарциссическая травма ( это не врожденная особенность личности, а создаваемое родителями расстройство у ребенка в ходе ухода и воспитания) Признаки его у вас можно найти - например, вы болезненно воспринимаете слова, которые о вас говорит мать, и даже сама возможность, что эти критические слова могут быть произнесены вас нервирует. А почему собственно взрослую женщину беспокоит, что кто-то что-то скажет плохое? В этих словах есть правда, которая скрывается от ребенка? А если это все ложь - то чего цепляет тогда? Ребенку надо давать возможность самому соотносить услышанное и увиденное с реальностью и делать свои выводы. Вы боитесь, что выводы будут не в вашу пользу? Тогда сконцентрируйтесь на своих изменениях, чтобы эти гадкие слова никогда не совпали с реальностью. В любом случае, работа с психологом ( а лучше психотерапевтом) вам показана - в вашем возрасте, имея семью и взрослого ребенка париться из-за "пуканья бабулек" уже не к месту. Вы очень давно не "дочь", чтобы это хоть как -то влияло на вашу реальную жизнь. А раз влияет - значит нужна проработка.
Теперь насчет вашего мальчика.
1. Вы - ответственный за него взрослый - а значит вправе ограждать его от всех угрожающих ( по вашему мнению) действий. И никаких "прав родственников " здесь не существует. Ваша задача защищать и растить здоровую личность. И если бабушка по вашему мнению ломает его психику - общение с ней просто прекращается либо находится под вашим постоянным контролем - встречи только в вашем присутствии и никак иначе, что позволит вам адекватно реагировать на ее реплики и показывать ребенку на несоответствие этих реплик реальности. Но прекращение общения в данной ситуации ( как это не ужасно звучит) предпочтительнее. Дело в том, что ваше изначальное отношение к матери будет определять все ваши выводы - а значит даже, если вы сами мальчика травмируете своим собственным поведением или репликами, то все проблемы будете приписывать его общению с бабушкой - а не тому, что вы играете гораздо большую роль в его жизни, чем эпизодическая бабушка. Если бабушки не будет в воспитании, то вы будете видеть результат своего влияния на ребенка, и некого будет обвинить. Из того, что вы описали - встречи слишком редки, чтобы это повлияло на психику существенно. Но раз вы считаете, что мальчику от этого вред - пользуйтесь правом на решение ограждать ребенка от вреда.
Если вообще говорить о влиянии на психику - то любая воспитательница в саду или учительница младших классов оказывает гораздо большее влияние на детей, чем любая "форма бабушек на пару дней", так как здесь имеет значение регулярность и интенсивность взаимодействия - у воспитательниц здесь огромная фора даже перед родителями. Так что беспокоиться надо в первую очередь о тех людях, которые проводят с вашим ребенком много времени, а не от случая к случаю.
2. Уважать и любить бабушку ваш ребенок не должен. Вообще никто не должен кого-то уважать и любить. Любовь и уважение к другим - это формируемые умения, и познаются и приобретаются эти умения ребенком через его взаимоотношения с родителями. Если ребенка уважают и любят с рождения - то и он научается так же относиться ко всему окружающему миру - любить и уважать людей независимо от их достоинств и недостатков. Не делит мир на черное и белое, любовь и ненависть, уважение и презрение. Когда это деление присутствует - это и есть нарциссическое расстройство: или люблю до удушения, или ненавижу до слез. Так что сами своего мальчика любите и уважайте и показывайте такое же отношение ко всем людям - и вашего мальчика никто не сможет сломать, даже целая армия "злостных бабушек". Ребенка не учат любить - он это постигает сам, ощущая вашу любовь. понимать происходящее, осознавать логику жизни, сострадать и сопереживать - это все тоже только личный пример. Бабушка принесла много боли вам - но какое отношение это имеет к вашему сыну? Почему его взаимоотношения с другим человеком должны строиться исходя из ваших проблем? Задайтесь этими вопросами. Ведь что есть по сути ваша мать - одинокая травмированная старушка, которая ни у кого не смогла вызвать любовь к себе , с "дырой" внутри и кучей желчи, которую она плюет даже в собственных детей. Она в этом виновата или другие? Ведь она ,точно также как и вы, может привести кучу примеров из жизни, когда ее обижали и не любили и предавали ( и ее родители, и муж и другие люди, и вероятно ваше поведение тоже записывается во враждебное к ней - а ведь она вас не выбросила в детский дом, например ( как делают другие брошенные матери)), кормила и поила и как-то сосуществовала вопреки своей ненависти. А тогда получается, что раз вы жертва своей мамы-психопата, то и ваша мама - жертва всех окружающих её с детства людей. И у вас есть огромное преимущество- вы имеете представление и информацию о психологической реабилитации - а ваша мать, в силу возраста и отсутствия развитой психологической помощи во время ее взросления, попросту была лишена даже возможностей измениться. Их не было. Психопатия не осознается психопатом, для него его мысли, поведения, способ взаимодействия с окружением- норма и правильно. Может быть, рассмотрение вашей мамы, как жертвы собственного детства без существующих современных возможностей коррекции, вам поможет увидеть в ней человека, а не формальный источник предполагаемых проблем у внука.
3. Наше отношение к пожилым родителям - это "репетиция" отношения наших детей к нам в старости, которая проходит на глазах у внуков. Это - единственный доступный для них пример и другого примера попросту не будет, на котором можно будет научиться. И если вы строите свои отношения с матерью на детских обидах - то и ваш сын будет исходить из того же алгоритма. А обиды у детей есть всегда - кому щи жидкие, кому бриллианты мелкие:)
4. Самый лучший способ для урегулирования всех этих семейных терок - это честный рассказ своему сыну о своем детстве. Не через призму- моя мама -психопат, а ваши личные переживания и картину. "Папа ушел - мама очень страдала, я тоже страдала, всем было больно, мама стала злой, ругалась. Вот ты, когда болеешь - тоже капризничаешь. Или тебя кто-то обидит - ты тоже кричишь и хочешь дать сдачи. И другие также делают. Я радовалась только , когда могла уехать к бабушке с дедушкой. Мама ( твоя бабушка) так и осталась обиженной на весь свет, поэтому часто говорит неприятные слова. Многие люди, когда обижаются, так поступают. Я стараюсь так не делать, и хотя бывает сложно вспомнить хорошие дни, они точно были. И говорить о людях плохое - значит самому добавлять плохое в этот мир. И ты научись делать хорошее, а не добавлять плохое к тому, что уже случилось." Вот в таком стиле можно донести до ребенка, что реагировать мы можем по -разному и даже при самом плохом варианте событий надо стремиться оставаться Человеком. Даже на примере своего "плохого детства" можно научить ребенка многому хорошему.
0
24.07.2017
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Спасибо огромное за подробный ответ и варианты решения! Очень много важного и ценного для меня. Да, такой диагноз не исключают специалисты- врачи, в нашей семье много врачей и в том числе по специальности "психиатрия ", а мама -она же всегда на виду у членов семьи. Я и сама врач, норму и патологию вижу, их отличия для меня очевидны. Конечно я выросла травмированной личностью и вся моя сознательная жизнь -это психологическая реабилитация и психотерапия моей травмы. А как иначе? Я стараюсь выздороветь и вырастить сына здоровой личностью. Заберу ваш ответ себе в закладки и буду перечитывать . Ещё раз спасибо огромное!
0
24.07.2017
Ответить
Мама семерых (от 6 лет до 28 лет)
Москва
Знаете, Ариадна, раз уж есть у вас в родне психиатры, узнайте, что может помочь нарциссу-психопату выбраться из холодной бездны, в которой они существуют всю свою жизнь. Это настоящая , искренняя , безусловная любовь хотя бы одного живого существа. Она топит лед внутри. Почитайте сказку Андерсена "Снежная Королева". Освобождение Кая -метафорическое излечение нарциссической травмы.
Еще есть хорошая книга психотерапевта Ирины Млодик "Пока ты пытался стать богом. Мучительный путь нарцисса" -прекрасный образец, показывающий и внутреннюю составляющую проблему, и муки близких нарцисса, а также есть рекомендации психотерапевта о путях терапии
0
24.07.2017
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Спасибо! Ирина Млодик мне нравится, у меня несколько её книг в фаворитах. " Пока ты пытался стать богом" найду и прочитаю. А специалисты-психиатры однозначны в том, что психопатия- это стойкое изменение характера, не поддающееся коррекции, в этом и отличие, в этом и прогноз в целом. Без желания самого пациента лечиться ( что-то менять в себе ) врач бессилен. А у мамы нет проблем по её мнению, это все вокруг ошибаются и все вокруг больные. А уж про психиатров она вообще отзывается не выбирая выражений, считает их всех ненормальными, раз они выбрали психиатрию.
0
24.07.2017
Ответить
Мама семерых (от 6 лет до 28 лет)
Москва
А я про врачей ничего и не сказала :))) Они не вступают в личные отношения с больными и уж тем более далеки от любви к конкретному человеку. Врачи всегда говорят, что нужно желание пациента... Но тогда вопрос -а что же такое болезнь тогда, если оказывается для излечения основное это желание самого пациента. Как вы думаете, Ариадна, когда человек совершает попытку суицида, он хочет, чтобы его мучения кончились и никто этому не мешал больше или втайне надеется, что на земле найдется хотя бы один небезразличный человек и в последний момент их спасет? Дилемма, правда? Нам кажется, что эти люди хотят помереть и не надо им мешать сделать то, что они хотят. Они же меняться не желают и все поголовно пограничники -психопаты. Но вот практика работы со спасенными суицидентами показывает, что многие из таких эпизодов- это самая последняя попытка закричать на весь свет "Спасите меня, я уже не могу сам!!!" Следуя логике врачей, нечего и пытаться их спасать, они же жить не хотят..
Всегда есть возможность проявлять человечность, заинтересованность, готовность помочь -заявляет человек, что хочет излечиться или нет. Вот я могу точно сказать, что вы свою мать любите. И именно поэтому вам так больно от ее слов. Именно поэтому вы мучаетесь выбором и поиском возможностей эти отношения сохранять -пусть и через внука. Любите -и не можете это проявить открыто, прикрываясь самокопанием и диагнозами. И вам очень хочется увидеть в ней отблеск своей любви ...детской любви.. И поэтому настоящей.. Не было бы этой любви-вы бы убежали от мамы как от страшного сна давным -давно и навсегда забыли и имя ее и глаза и руки...
Вы вот про маму -психопата рассказали -а у меня есть клиентка, у нее мама с Альцгеймейром -каждое утро просыпается и не узнает ни дочь, ни внуков, никого. Вообще чужие люди для бабушки. Да они мечтают о том, что хотя бы раз она кого-то по имени назовет и просто улыбнется. Жалко смотреть, как человек угасает и при этом в страхе от незнакомых лиц вокруг каждый день. Так и умрет в "чужой стране одна-одинешенька". Хороша или плоха она была как мать -вообще никто не думает или забыли. Ни это важно. Важно оставаться людьми...
0
24.07.2017
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Анна, когда мама инсценировала суицид, а она именно инсценировала, мне было 10-12 лет и для ребёнка это страшно, жутко и разрушительно видеть такое, я заикаться стала после такого, а мама передразнивала меня и смеялась. Я не знаю, как любить такую маму и до сих пор не простила её за то, что не защитила меня, ребёнка, от взрослых разборок, своих личных противоречий, за то, что вообще не чувствовала мою боль, мои переживания и никак не помогала мне пережить развод родителей. Я анализировала ситуацию с мамой, у меня бабушка ( её мать ) довольно грубая, деспотичная и жестокая, я хорошо помню, как сложно было маме и папе общаться с моей бабушкой и как мои родители сбежали со мной, маленьким ребёнком, в другой город, в неустроенный поначалу быт и неустроенное жильё, лишь бы подальше быть от своих родителей. Моя мама сама травмирована и сама- дочь грубой матери, но это не меняет сути и мне не легче от того, что и меня в детстве " бросили под танки ". Мне тяжело от того, что я не испытываю глубокой, искренней, сильной любви к матери, как дети любят своих матерей, я не могу любить того, кто унижал меня всё детство, разрушал меня, как личность и я не могу представить, что должно случиться, чтобы я смеялась над своим сыном, который не дай Бог, станет заикаться, а моей маме было смешно, она передразнивала меня и смеялась. Мало кормить и одевать своих детей, мало не сдать их в дет. дом, надо их любить по-настоящему и не предавать. Я так думаю.
0
25.07.2017
Ответить
Мама семерых (от 6 лет до 28 лет)
Москва
Любая инсценировка может закончиться успешно. Люди стоят в окнах угрожая и случайно падают от сквозняка. Вскрывают вены чуть -чуть для страха-а задевают артерию. И т. д. И т. д Поэтому общемировая тактика - как бы вам не казалось, что все это только угроза -недооценивать риск нельзя. Может быть именно ваш страх и сделал из всего этого лишь спектакль, а не реальную удачную попытку. Не думали об этом? Ведь мама осталась жива-хотя и двинулась слегонца мозгами. Умри она тогда -вам бы было легче? Вы бы еще и бесконечную вину всю жизнь чувствовали, а может и сами бы за мамой последовали ( что не редкость для брошенных детей). Лучше чувствовать злость -она жизненная, заставляет меняться и не поддаваться обстоятельствам. У вас была жестокая школа-это так. Но она не помешала вам вырасти человеком и ,самое ценное, вы точно знаете, какой мамой быть не стоит, если желаешь счастья своим детям.
Вашу маму не любили. Она не была в состоянии любить.. А вы учитесь... Всю жизнь...Не можете простить ... Спорно. Потому что не простив, вы бы вообще прекратили любые взаимодействия. В вас борется две противоположности. Одна любит и хочет любви, вторая понимает, что любви никогда не получить взамен и лучше уйти от боли-ведь так?
А скажите, вот вы врач -ваша помощь зависит от того, как себя ведет и что говорит пациент ? Если пришел злой , гадости говорит, насмехается, жалобы пишет-вы ему не то лекарство выпишите , чтобы мучался, а не лечился или выгоните из кабинета не оказав помощи , чтоб в коридоре ругался и помирал? Вот честно. Переступите ли вы клятву Гиппократа только из за того, что человека ( возможно от постоянной боли) всего крутит и он срывается на всех окружающих, в том числе и врачах? Загляните в себя и ответьте честно. Ответили? А теперь представьте, что этот злостный пациент по совместительству еще и ваша мама -ваше " непрощение" приведет к тому, что вы ее своим лечением в гроб загоните? Или вы всегда остаетесь Врачом, как бы человек себя не вел, понимая, что его поведение может быть следствием болезни, которую сам пациент вылечить не в состоянии. Что в вас победит -любовь к жизни или давняя детская обида? В этом и есть сущность зрелой личности. Если при любых обстоятельствах вы верны своей клятве и честны перед собой, поступаете по совести и исходя из врачебной этики, а не из того, сделали вам комплимент или дурой обозвали, вопреки обидам, которые есть у всех, наперкор страхам- вот тогда вы уже Личность. А если на плохо отвечаете плохо, и ждете от других благостей прежде, чем самой что-то доброе сделать -то это ближе к реактивному состоянию, считай рефлексы собачек Павлова- дали хавчик- полизал руку, дали по носу -ту же руку отгрыз. Вы к чему ближе -к первому варианту или ко второму? '" не могу простить"- это реактивное состояние. Значит вы строите свою жизнь не по своему разумению, а просто выдавая ответную реакцию на давным -давно угасший стимул, сами же этот стимул и подпитываете в себе, чтобы придать хоть какой-то смысл "простым рефлексам".
Давайте представим, что ваше прощение по какой-то причине произошло. Что бы изменилось? Что бы вы начали делать такого, что не делали раньше? Как бы ваше прощение проявилось? Как бы это почувствовали на себе окружающие люди? Как вы сами поймете, что это вот и есть прощение? И что вы вообще делаете для возможности этого прощения-или вы прикладываете усилия, чтобы этого не произошло? А как вообще прощение выглядит? Это "внезапный удар по башке "Ооо! Снизошла благость!" или наше собственное решение не мстить, не преследовать обидчика, не опускаться до дерьма вечных разборок , молиться за жизни и здоровье всех, быть Человеком??? Подумайте об этом. В ответах вы найдете верный путь.
0
25.07.2017
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Анна, спасибо вам ещё раз за ответы! Для меня прощение- это забыть все ужасы моего детства, забыть страх, который я испытывала в детстве, а я не могу. Общаясь с мамой в настоящее время, срабатывают спусковые крючки и я вспоминаю, вижу, как наяву все те её поступки, которые я, как мать, считаю недопустимыми к своему ребёнку. Я давно живу отдельно и мы долгое время, до рождения моего сына, общались с мамой по телефону и нечасто. Родился мой сын, мама стала бабушкой и стала общаться с внуком и наши с мамой отношения стали хуже! Я ещё сильнее и острее осознала, насколько же моя мать была жестокой, у циничной по отношению ко мне, когда я была ребёнком. Пока я сама не стала матерью я ощущала всего того, что почувствовала после рождения моего сына.
А врач я детский и лечу новорождённых детей, говорить с ними проще, чем со взрослыми :-), а к маме я давно уже отношусь, как к больному человеку, не жду от неё здоровых реакций, устала от бесконечных, выматывающих и лишающих меня жизненных сил разговоров о том, что надо маме принимать лекарства, которые ей назначили врачи. Не могу я ценой своего здоровья и ценой своей жизни сделать так. чтобы мама стала-таки принимать препараты, которые улучшат качество её жизни и членам семьи облегчат жизнь. У мамы анозогнозия- она отрицает все диагнозы, поставленные ей врачом, не принимает лекарства, заболевания прогрессируют, хуже не только ей, хуже тем, кто рядом с ней, она ведь доводит до слёз и своих других,пожилых уже членов семьи и родных.
0
25.07.2017
Ответить
Мама семерых (от 6 лет до 28 лет)
Москва
"Для меня прощение- это забыть все ужасы моего детства, забыть страх, который я испытывала в детстве, а я не могу." Это не прощение... это - амнезия. Страх всегда имеет защитную функцию. Благодаря этому страху вы можете анализировать то, что делаете сами сейчас и что делала ваша мама тогда, видеть причинно-следственную связь между поступками матери и душевным состоянием ребенка. Понимаете? Ваша детские страхи берегут вашего мальчика сейчас. Вы откажетесь от них? Забудете свое детское состояние? Тогда вы начнете копировать поведение своей матери полностью, не осознавая происходящего и не видя связей между вашим поведением и остальными. Как сейчас и раньше ваша мама не видит никаких связей между тем, что творит и результатом. Вот она на вас "бочки катит" - а то, что вы такая как она говорит только благодаря ее " чуткому воспитанию" даже в голову не приходит сказать и извиниться. Именно так формируется все наше поведение - неосознанное повторение того, что было в нашем детстве, все особенности поведения мамы или папы под копирку, не понимая вообще ничего. Либо по какой-то причине ( в вашем случае вероятно сильные эмоциональные переживания в уже сознательном возрасте от 10 лет, когда вы уже были в состоянии понимать, что все происходящее хреново по сути и вообще страшно и лучше бы этого никогда не было и может быть по-другому) ребенок начинает искать другие образцы для копирования, а самые толковые детеныши- создают свои ( может и странные для других, но уникальные по сути). Так что только благодаря всему эту бреду из детства вы - не копия своей мамы и у ваших детей есть возможность счастливого детства. Вы откажетесь от такого "целительного страха" с угрозой повторить судьбу мамы??? Уверена, ответ однозначный - НИ ЗА ЧТО. Значит вы просто платите свою плату за созданную возможность вырваться из чужих паттернов поведения и прожить свою жизнь.
Раз вы педиатр - то очень часто сталкиваетесь и с мамулями и с бабулями, которые вообще редко адекватны на приеме у педиатров. Ну что вы, дитенышу не поможете, раз его мамка со страху воет на всю педиатрию? Поможете, еще и пожалеете наверняка больше остальных детей, еще и мамку постараетесь успокоить, так как понимаете, что превыше всего здоровье ваших пациентов и долг врача - а не сиюминутная обида на чью-то дурость. Это - и есть истинное прощение, когда мы ведем себя одинаково и при прекрасных отношениях и при больших обидах. Вы бы положили свое здоровье и жизнь на другую женщину ( не маму), которая не хочет принимать лекарства? Как-то зависит ваша желание профессионально помочь и вообще уровень вашего участия к человеку от того, обижены вы на него или нет? Вы говорите о "бесконечных разговорах о необходимости принимать лекарства" - вы что сами не видите, сколько вы делаете вопреки своим обидам? Да любой нормальный врач скажет всего дважды ( ну вдруг с первого раза не все понятно)- и больше не будет вообще волноваться о таком пациенте. Выбор пациентом сделан- все, что мог врач сделал. Он не Бог. А у вам эта канитель многие годы - вы туда вкладываетесь и морально и физически, вообще ничего не получая взамен, как в младенца - и будете еще утверждать, что не простили ;))
А вообще, если уж у вас есть родственники -психиатры - то обсудите вопрос о лишении мамы статуса дееспособной личности, потому что ее поведение ( отрицание болезней и отказ от лечения прогрессирующих диагностированных заболеваний, ведущих к смерти) есть прямая угроза ее жизни и неадекватное поведение - а это подпадает под протокол принудительной госпитализации для освидетельствования патологии. Это как женщины-анорексички - они сами не приходят лечиться, их туда притаскивают ( именно силком) родственники. И это часто единственный шанс вернуть этих девочек в нормальный вид и к жизни. не всех удается и не всех ( к сожалению!!!) вовремя за уши приводят. Там с мозгом напряг становится ( в том числе и от голодания), осознание мира и себя очень далеко отстоит от реальности - им все кажется нормой и ничего с ними не происходит плохого. Есть у нас и такая категория клиенток, которых постоянно бьют, насилуют, детей их тоже - а они продолжают жить там же и с тем же с мотивировкой- выхода из этого нет, жизнь такая - у них тоже с мозгом напряг, от постоянного стресса личность сворачивается до состояния "беспомощного младенца" и пока служба их не вытащит, ничего у них не поменяется. Так что, не предпринимать никаких попыток изменить ситуацию, раз такие женщины сами не просят помощи и в принципе согласия не дают на изменения? Да большинство из них вообще не осознают реальности в полной мере. Они как контуженные солдаты - не помнят большую часть происходящего, не способны логично мыслить, прогнозировать будущего, совершать осознанные действия, вообще не понимают где именно они находятся - в жизни или в страшном сне войны. Но часть из таких женщин начинают новую жизнь и благодарят за то, что кто-то про них подумал больше, чем они сами. Вот ради таких женщин все службы и затеваются. И вернувшихся обратно пробуют спасти еще один раз - и все, не больше этого - иначе другим, тем кому действительно можно помочь, просто не хватит места.
Я вот вообще не понимаю, почему имея столько психиатрической информации из первых рук, явной неадекватности поведения человека и "слез" других членов семьи, вашу маму так и не обследовали положенным образом и не оградили других членов семьи от беспредела. А может там вообще в голове шизуха полным ходом идет все годы и нужны нормальные препараты для купирования симптомов? Не норма - принудительная госпитализация, принудительное лечение, изоляция. Ну так же? У человека сифилис находят - его что, спрашивают хочет он лечиться или нет - запирают под замок в вендиспансер и вылечивают принудительно, и уголовно наказывают, если заражает других умышленно. Сифилис в данном случае имеет привилегии перед психопатией? Что, врачи-венерологи разводят ручками- "ах, блин, он проказник, не хочет лечится, так отпустим его , заразу такого нелеченного, пусть идет другим проблемы создает своим сифилисом, ведь ( как вы там написали в самом начале беседы) если человек сам не хочет , то никакого излечения не получится). А вот это неверно в корне. Человек живет в социуме и если он начинает своим "хочу - не хочу" этому социуму вредить, то социум применяет меры, дабы такого человека "ввести в рамки".
Вы вот педиатр - увидите признаки натуральной оспы у юного путешественника из Индии, мама которого лечить его не хочет, потому как считает, что все это "просто аллергия какая-то" - вы что принудительно этого ребенка и его маман и всех кто имел к ним доступ не отправите в инфекционку - чтобы всех не перезаражали в районе? Ну, честно. Отпустите домой - ведь не захотели они лечить свои болячки и заодно мамину голову от дуроты. Не хотят они лечиться - по барабану, они угрожают всему обществу и общество принимает меры, не рассматривая никакие родственные отношения , как возможность "уклониться от общего правила". Достаточно понятен мой посыл? Если отказ вашей мамы лечиться угрожает ее жизни и создает проблемы ее близким - то общество берет на себя ответственность за эту самую жизнь и действует принудительно. Вся врачебная практика исходит из этого постулата - жизнь превыше всего. Можешь кричать, ругаться, обзываться, мешать - но все возможное для сохранения жизни сделают - помогаешь ты или сопротивляешься. А уж тем более, если это касается ни одного конкретного человека, а еще и окружающих. Рассуждайте как врач, заботящийся не только об одном человеке и его комфорте, но и всем обществе. В данном случае конкретный человек - ваша мама, а общество - окружающие ее люди. Не хочет лечиться - но это необходимо для сохранения ее жизни и жизни окружения ( в том числе и психики) - принудительно. Разъясните маме свои права поступить таким образом - лишить ее статуса дееспособной и принудительно совершать все манипуляции - и возможно она начнет осознавать лучше. Из того, что вы рассказали, ваша мама ни разу не сталкивалась с последствиями ( считайте наказанием) за свои действия, у нее нет связки - сделал другим больно - получил по соплям в ответ. Говорите - "не могу простить" - а при этом всю жизнь только и делаете, что прощаете :)))) Одевайте "бронежелет профессионализма", цинизм - и действуйте согласно правил. Эмоции в сторону - поплачьтесь тут у нас на ББ, а не при разговоре с мамой. Вы сильная!!! Раз вы выжили тогда, когда многие дети "погибают" - то сейчас тем более справитесь.
0
25.07.2017
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Спасибо, Анна! Вы мне помогаете! Так и есть с моим страхом. А мама дееспособна и её состояние диагностировали, как невроз, долгий, многолетний невроз с повышенной тревожностью + психопатия. Большая психиатрия исключена, все её состояния квалифицированы, как пограничные, а отказ от постоянного назначенного лечения ГБ, как протестное поведение, ведь маме плохо чаще всего при зрителях, а таблетки, понижающие давление, скорее всего, она время от времени принимает, но непостоянно, так она обесценивает мнение врачей, их назначивших. А мой ответ, на мой взгляд, мама получила в том, что нет у неё глубоких, искренних и наполненных любовью отношений с дочерью, её единственным ребёнком, мама не познала счастья любви своего ребёнка. Знаете, я очень любила своего деда, он меня и спасал от маминой нелюбви всё моё детство и потом, мы были очень близки с дедом, я любила его настолько сильно, что его уход из жизни был для меня чрезвычайно тяжёлым, он и умер у меня на руках, я была рядом с ним в больнице до последней секунды. Ни его жена,моя бабушка то есть, ни его дочь, моя мама, не были рядом с ним в эти дни болезни так близки, как была близка я. Именно мой дед показал мне своей любовью ко мне, как надо любить своих детей и быть для них опорой, тылом, учителем и родным человеком.
0
25.07.2017
Ответить
Мама семерых (от 6 лет до 28 лет)
Москва
Вот за это и держитесь в своей памяти - настоящая "мама" у вас была в лице дедушки. А биологическая похоже даже не поняла, что у нее была когда-то дочка.
Решайте вопросы, как решали бы их во врачебной практике. С манипуляциями работать прямо - "никто не верит в твои спектакли и если ты сама не возьмешься за ум и не будешь следить за своим здоровьем, выполняя рекомендации врачей - другие бегать и решать твои проблемы тоже больше не будут" Поговорить с другими родственниками о том, что они должны, а чего нет. Они должны заботиться о СВОЕМ здоровье и жизни, а не страдать от того, что у кого-то "вечное детство". Дети не повзрослеют, пока кто-то другой берет на себя ответственность за них. Вашей маме похоже удается до 65 лет оставаться ребенком, даже у собственной дочери.
Если видите факт доведения кого-то до слез - делаете прямое замечание, указываете на факт и встаете на защиту. Вы - не маленькая девочка, и если что, можете даже залепить пощечину. Манипуляторы быстро понимают, что выгода потеряна. Правда, начинают придумывать новые схемы :))))
0
25.07.2017
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Я так устала от многолетних поисков нужных слов, нужной интонации, нужного времени для того, чтобы общение с мамой не переходило в изнуряющий меня мозговынос и нашу ссору, что просто отдалилась, как физически, так и эмоционально.
0
25.07.2017
Ответить
Мама семерых (от 6 лет до 28 лет)
Москва
Если главная цель личности привлечь внимания- то ссора самый простой способ это сделать. Знаете, у детей есть такой способ обратить на себя внимание, как хронически плохое поведение. Хоть какое- но все -таки внимание от родителей. Вообще механизм заложен с рождения - плач как сигнальная система для возможности заявлять о потребностях и проблемах. Иначе матери не узнать, что ребенку что-то нужно. При нормальном развитии мама с ребенком настраиваются на одну волну "обмена информацией" и ребенку уже не надо реветь навзрыд, чтобы заявить о желаниях. Поломки психики начинаются тогда, когда мама не может адекватно удовлетворять потребности - не понимает, когда ребенок хочет есть, а когда спать, а когда у него колики. Делает все невпопад, доставляя еще больше страданий. Еще хуже ситуация, когда не сумев понять в чем проблема, ребенка оставляют одного "поревет и успокоится". Или вообще на ребенка обращают внимание только при "диком лпаче" и тут же уходят, покормив или поменяв трусишки. Тогда отчаяние и появляется. Если ты не смог привлечь внимание - ты умираешь. И дальше по -нарастающей встраивается в общее поведение. Все силы направлены, чтобы "кричать и видеть, что тебя заметили". Иначе -пустота, личности как таковой не формируется. Жив, пока на меня смотрят. Это, я вам скажу тоже не самое радостное существование.
А у вашей мамы есть какое-то дело, хобби, увлечение - которое можно было бы рассматривать, как результат ее существования? Ни ее саму с демонстрациями:) Что ей удается хорошо? На это можно делать упор во всех разговорах - и не уходить далеко в сторону. Общение с ней как с экспертом( пусть даже маленькой области) наполнит значимостью ваш разговор, а вы тоже можете открыть этого человека с неведомой стороны. Вы же все равно не прекратите общение - значит надо делать его для вас самой продуктивным и интересным. Здесь пойдут даже рассказы о ваших пациентах - "интересный случай попался, что ты думаешь?". Напускное отрицание авторитета врачей может на деле оказаться кладезем для вас самой. Сомнение в выставленных диагнозах и назначенном лечении не всегда плохо на самом деле - диагноз может быть выставлен неверно и у врача ( как и у любого специалиста в принципе) должно сохраняться критичное видение своих действий. А вдруг все не так, как мы думаем? Вот пишу - а сама вспомнила, как со своим ребенком 2 года искали заболевание - от одного врача к другому из больницы в больницу. Ребенок таял и загибался - а мне уверенно предлагали новый диагноз и новое обследование и новое лечение - а все хуже и хуже. не сохрани я критичность к врачам тогда - ребенок бы умер и причину нашли бы только на вскрытии. Я видела то, на что врачи предпочитали закрывать глаза, так как были уверены в своей правоте, а не в способностях мамы что-то замечать, пусть и непрофессионально. Я добилась своего - болезнь нашли и ребенок встал на ноги. Так что во всех событиях мира можно найти пользу для себя лично. Смотрите шире на все происходящее с вами. Чему это все учит?
А для вас я могу посоветовать книгу Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" - она как раз для таких вот ситуаций, когда приходится общаться с истеричным "ребенком". Там есть схемы, как вести диалог, чтобы нивелировать разгорающуюся ссору и понять настоящие потребности собеседники. Берите на вооружение и используйте - и при работе с маленькими пациентами и при разговорах с мамой тренируйтесь :))) Доброй ночи!!!
0
25.07.2017
Ответить
Мама семерых (от 6 лет до 28 лет)
Москва
0
25.07.2017
Ответить
Мама семерых (от 6 лет до 28 лет)
Москва
Мне близка ваша ситуация тем, что мой отец все мое детство был алкоголиком, " с вышибом мозга" и садизмом. А мамы будто и не было - она никогда нас не защищала и во всем соглашалась с отцом, часто прикрывалась нами, чтобы не получить самой. А лет 10 они теперь вдвоем алкоголики. Причем у мамы развивается паранойя по поводу инопланетян. Им ни я, ни внуки не нужны- мешают пить. Я вот как и вы страдала - так не должно быть, дедушки -бабушки нужны внукам, это же связь поколений. А год назад прекратила любые контакты, после очередных похмельных разборок. Да, больно, да , неуютно - вроде как сирота становишься по собственному желанию. А теперь понимаю, что внуки вообще ничего не потеряли - не видят больше постоянно пьяных людей и не слушают бред про зеленых человечков. Все наше общение сводится к 2 -минутному разговору раз в месяц по телефону. Никто не просит ни внуков увидеть, ни хоть как-то вернуть общение - для них это был "непосильный труд", отвлекающий от любимого дела. Меня, конечно, сделали во всем виноватой и рассказывают всем подряд, как я не уважаю прекрасных родителей и вообще сумасшедшая - вот только молчат о том, что сами махровые алкаши :) Так что держитесь и смелее. Родителей мы не выбираем - это факт. Но мы можем выбрать прожить свою жизнь сами, а не подыхать в болоте вместе с ними. Плевать в спину будут долго - но от этого спина становится только тверже и прямее :))))
0
25.07.2017
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Ого! У вас тоже опыт детства не из лёгких. Вы тоже держитесь!
0
25.07.2017
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Ещё раз огромное спасибо, Анна! Сегодня пришёл заказ с книгами И.Млодик, начала читать " Мучительный путь нарцисса" и поняла, что эта книга сейчас станет моей настольной книгой,хорошо, что я сейчас её нашла и начала читать. Спасибо!!!
0
28.07.2017
Ответить
Мама семерых (от 6 лет до 28 лет)
Москва
Спасибо за приятные слова! Двигайтесь вперед!!! Теперь вы вооружены :)))
0
28.07.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Моему сыну 2 года. Он не хочет сидеть в коляске и на стуле, вечно крутится, вылезает. Если я кормлю он вскакивает, отворачивает лицо, убегает, швыряет еду, посуду, вырывает ложку, чтобы бить ею, о да он прекрасно понимает что маме это не нравится и так делать нельзя. Убегает на прогулке от меня, всегда, на руки не идет, вырывается, пихает меня. Вообще не сидит на руках никогда. Если я готовлю орет и вырывает нож, кастрюлю и т.п. Если я читаю ему или показываю картинки вырывает и рвет книги. Складываю кубики, лего, вырывает и швыряет, любой кулич топчет сразу же, швыряется песком, камнями. Любые игры на 30 секунд, потом все летит в меня или в стену. Бьет меня постоянно, рвет волосы. Если слышит нельзя значит будет добиваться любой ценой. Портит мебель и все до чего дотянулся. Лезет к плите постоянно, отрывает у нее ручки, к розеткам, на стол и подоконник, рвет обои в доме, отрывает плинтуса и дверные откосы. Не слушает вообще. Орет, даже соседи жалуются, а у меня раскалывается голова. Все мои занятия игнорирует - отобрать и швырнуть, поломать его цель. Не сидит и минуты на месте.
И я упорно каждый день строю ему лего, делаю куличи, пиши буквы на асфальте, объясняю что маму бить нельзя и и пытаюсь прочесть хоть пару строк с книжки. Иногда меня трясет от злости и бессилия, а с утра не хочется жить, но я упорно делаю ему кашу которую он раскидает и достаю книгу.
Анекдот в тему: "Хотели ли вы хоть раз развестись с мужем за 40 лет совместной жизни?", "Убить хотела, развестись - никогда!"
Ваша мама больна, и она не виновата в том, что больна. От того что она больна, мамой она быть не перестала. Вы же не бросите сына/кто там вам дорог если у него съедет крыша. У мамы покалечена психика, если вы найдете в себе силы геморроится, надеясь улучшить ее психическое состояние хотя бы на пол чайной ложечки, то пытайтесь, если сил ваших нет и не будет на это, то прекращайте общение.
Я честно понимаю людей которые сдают тяжелых деток в детский дом, у моего небольшие отклонения, и то временами выть хочется. Иногда можно и сломаться, а вы нужны сыну. Но маме Вы нужны не меньше, просто по другому со своей искалеченной психикой она не может.
0
18.09.2017
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Спасибо за ответ! Я задумаюсь над тем, что вы написали.
0
23.09.2017
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Спасибо всем ответившим! Присутствие моей матери в жизни моего сына уже минимальное, видимо придётся совсем исключить общение. Я почему спрашиваю, КАК быть? Много на ББ взрослых дочерей нарциссической матери и многие из них смогли разделить своё общение с матерью и общение внука с бабушкой. Хотя, как это возможно? Всё равно приходится регулярно напоминать матери, где проходит граница дозволенного в общении.
Кстати, мне интересно, а какой процент таких истинных нарциссических матерей в популяции? Уж слишком много на ББ грустных историй про мать и дочь. И почему именно после того, как взрослая дочь сама становится матерью, отношения матери-нарцисса и её дочери становятся ещё хуже? Скажу о себе:я, когда сама стала матерью, осознала ещё сильнее насколько чудовищно то, когда мать намеренно причиняет боль своему ребёнку и даже находит в этом удовольствие для себя. Мне больнее в тысячу раз, когда больно моему ребёнку и я не представляю, что должно произойти, чтобы я терзала своего ребёнка в каком бы возрасте он не был, хоть малыш, хоть взрослый. Когда я с позиции матери оценила все поступки, слова и действия моей матери, я поняла, что всё намного страшнее, чем я думала до того, как сама стала матерью.
Надеюсь, я понятно выразилась.
0
23.06.2017
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Пермь
ой у меня похожая маман, я уж сто раз писала. это хорошо, что я баба, а то наверно могла бы стать насильником или маньяком по весне. что-то сломанное есть.
моя общается прилично с дочкой. но дочка ее не любит. я давно отпустила как-то все это, обходимся. иногда общается, приходит в гости, дарит подарки, да и ладно. папе моему вообще пофиг. а муж уже сирота. Иринка маленькая была все жалась к бабулькам из двора.
а на самом деле - ну нет и нет никого, мы же с мужем есть, а это главное у ребенка - родители.
0
23.06.2017
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Да, Аня, знаю про похожую твою ситуацию, мы же с тобой в личке поговорили об этом. Ты- молодец, что отпустила и не ждёшь ничего, это правильно.
Конфликт только тебя саму лишит сил и энергии, я тоже ищу такой формат общения, чтобы не вовлекаться в игры мамы и не терять свои силы. Моя тоже дарит подарки внуку, за это и будем благодарить, но сожрать себя не дадим :-)
0
23.06.2017
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Пермь
вот-вот. прям горжусь собой иногда. на днях говорит такая - я отпуск беру в августе, чтоб со Светой сидеть, Катя на работу выходит (это племянница мои и сестра). а мы что.. мы справимся... да и Иринка не особо хочет с ней сидеть. и в гости не хочет, хахаха, уже все возвращается. Ирина не я, она Овен, вырастет не захочет с ней общаться - и я не смогу заставить.
я к чему, я как-то не отреагировала и не обиделась, пущай себе сидят, вот как-то ровно.
0
26.06.2017
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Пермь
да, первый плод неопытных молодых родителей, случайный. а сестра уже осознанная, желанная, любимая. к 28 годам мама была готова быть мамой. а в 23 не была)
0
27.06.2017
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Ох, Аня, нелегко тебе было прийти к такому пониманию и такой твоей ровной реакции. Удивительно, что и папа твой не интересуется внучкой ( Иринкой ), я даже удивилась, когда прочитала, что папа твой ныне здравствует ( и тьфу- тьфу ) и что он вообще у тебя и у Иринки есть, мне казалось, что у Иринки только одна бабушка осталась ( твоя мама ).Бывает же так.
0
28.06.2017
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Пермь
да, папа отстранился давно. да я как-то не страдаю. с ним как-то легко, как ушла из дома, так будто улетела. так и должно наверно быть.
0
28.06.2017
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Москва
Вы как будто пересказали мою историю. (за исключением одного момента)
Я думала, что это только у меня такие отношения с мамой. И так хочется Вас процитировать, потому,что лучше не выразить то , что происходит между мной и мамой -"Скажу о себе:я, когда сама стала матерью, осознала ещё сильнее насколько чудовищно то, когда мать НАМЕРЕННО ПРИЧИНЯЕТ БОЛЬ своему ребёнку и даже находит в этом УДОВОЛЬСТВИЕ для себя. Мне больнее в тысячу раз, когда больно моему ребёнку и я не представляю, что должно произойти, чтобы я терзала своего ребёнка в каком бы возрасте он не был, хоть малыш, хоть взрослый. Когда я с позиции матери оценила все поступки, слова и действия моей матери, я поняла, что всё намного СТРАШНЕЕ, чем я думала до того, как сама стала матерью."
0
11.07.2017
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Чебоксары
Так жалко вас стало,пусть у вас все будет хорошо)))!
У меня было ужасное детство,но я почему-то так часто его не вспоминаю уже.....
И обзывали меня страшными и последними словами и нож в живот вонзила мама при мне,и с 10этажа прыгала....(((и дрались ори бесконечно с отчимом,а про папу вообще миллион слов...
У моих детей другое детство..
Будьте счастливы)!
0
13.09.2017
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
И вам счастья! Я уже давно и реально планирую переезд в другой город, подальше от матери. Вот как быть с сыном? Он пока не понимает и любит бабушку.
0
13.09.2017
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Чебоксары
вы просто ее не простили.....я уже простила и никуда от своей не бегу....
0
13.09.2017
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Не простила. Не хочу прощать. А вы как смогли простить? У вас жесть была ещё та!
0
14.09.2017
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Чебоксары
Не знаю даже,может психология помогла))))я долго анализировала.....ну не бросила она меня это плюс,жили худо бедно ,но не алкаши тоже плюс,здоровые -плюс,она строила как могла свою жизнь и плюс родителей нужно уважать априори любыми способами и принимать,я научилась.....
А вообще мама когда с папой развелась вечно гуляла,сколько мужиков я видела,ужас,потом отчим,бил её,она падала и делала вид что у неё припадки,ужасно было страшно и противно,я бегу защищать Ее,а она меня выгоняет,и бьет чем попало ,папой так вообще манипулировала,вечно выставит в подъезд босиком и к папе отправляет,типа я иждивенка и не нужна никому,и стоишь в подъезде как дура,фу((((а когда выпрыгнула с 10 этажа,она вообще обо мне не думала,мне 12 лет,сестре два,отчим ,кому бы мы были нужны?ладно за 9!зацепилась,раньше рамы на балконе не все ставили ,представляете?ужас.....но ей тоже тяжело,бабушка у меня такого же истеродиного типа,откуда она умнее будет?папа бросил....тяжело ей было....это Ее жизнь ,я стараюсь быть другой,много над собой работаю,простите Ее ,это до вас ,внутри легче будет!...)удачи и счастья вам
0
14.09.2017
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Спасибо, что поделились своей историей и личным опытом!
0
14.09.2017
Ответить
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Москва
"как же мне научить моего сына любить близких членов семьи, т.е бабушку ( мою мать ), если я сама не испытываю искренней любви к ней?"
Любви невозможно научить ни себя ни кого-то другого. Отношения между сыном и другими родственниками, это не ответственность мамы. Мама может следить чтобы ребенка не обижали, пока он маленький и сам себя не защитит, а если его не обижают, то на этом вобщем-то и всё...
Ребенку можно объяснить, сообразно возрасту, что -то типа: Наша бабушка, к сожалению не здорова, ну бывает что у человека что-то с телом, а бывает он не умеет строить отношения. Не умеет давать любовь как мы привыкли.
И... всё. Забыть.
Отношения строятся по вектору человек - человек. Невозможно их за кого-то построить или развить. Это уже так сказать, их дело.
0
22.06.2017
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Спасибо! Я ждала вас.Понимаю, что в тупик зашла сейчас, так не хочу, чтобы мой сын рос в том же аду, что и я.
0
22.06.2017
Ответить
Брянск
Может и , вправду, стоит отказаться от помощи Вашей мамы? Вы не задумывались о том, чтобы ее простить и отпустить ситуацию?Возможно Ваша болезнь как-то с этим связана?
0
22.06.2017
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Для меня её помощь- крайний случай, когда совсем нет выхода, а по сути вы правы, нет помощи- нет моего неоплатного долга за помощь.
0
22.06.2017
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Я не могу её простить и не должна прощать. Мне со временем стало всё равно, что она думает обо мне, её мнение стало для меня неважным, как неважно мнение чужого постороннего человека, который не заинтересован в твоих успехах, в твоём здоровье, в твоём счастье. Когда мне стало по-настоящему всё равно и я вышла из игры мамы, мама стала беситься ещё яростнее, ведь она перестала получать желаемую реакцию, болеть уже стала она и пыталась повесить на меня очередную порцию вины за это, но я эту вину не приняла- я отправила её к врачу,но лечиться ей неинтересно, ведь так можно выздороветь и тогда уже не будет возможности обвинять меня, "неблагодарную" дочь.
0
23.06.2017
Ответить
Мама троих (32 года, 22 года, 12 лет)
Антананариву
пора взрослеть).Вы ничего ужасного не написали,бывает очень хуже,но люди вырастают,оставляя хорошее.найдите это хорошее.потому как если 4-летний ребенок задает такой вопрос,то это Ваш косяк,а не Вашей мамы.
не любите.как говорится,насильно мил не будешь.но человечность Ваша не должна зависеть от того,любят-любили ли Вас.
0
22.06.2017
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Понимаете, я стараюсь избегать общества моей матери, стараюсь не бывать с ней часто и не общаться долго, иначе- конфликт. Моей маме не нужен мир, ей нужен конфликт и она изо всех сил старается сохранить конфликт, а я человек отходчивый, не люблю я держать и копить дерьмо обиды. и да, сын уже понимает, что я избегаю общества бабушки.
0
22.06.2017
Ответить
Мама троих (18 лет, 14 лет, 2 года)
Москва
Вы пишите, что уже давно выросли, а ощущение по тексту складывается, что пишет обиженный ребенок. В любом случае ребенок впитывает отношения внутри семьи и чаще всего считает их нормой. Не боитесь, что из всей ситуации ребенок вынесет урок, что маму можно не любить, не уважать и нелестно о ней отзываться?
0
22.06.2017
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Ваше ощущение может быть каким угодно, мой вопрос в том,а нужна ли бабушка, которая критикует, не уважает и обесценивает авторитет матери при её ребёнке? Ведь у нарциссической матери нет способности чувствовать боль своих детей и своих близких, такая мать игнорирует всё, что чувствуют её близкие.
И мне бы хотелось поговорить с психологом о нашем сегодняшнем диалоге с матерью, ибо многие ответы здесь от ББ-шек, которые к счастью не знают, что такое расстройство личности у члена семьи и как это расстройство влияет на членов семьи.
Итак, сегодняшняя ситуация с моей матерью. Сразу скажу, что я сейчас реально заболела, лечение и обследование занимают много времени и сил,тяну себя из последних сил, работаю, на работе проблемы из-за моей болезни вплоть до увольнения. Садик у ребёнка закрылся из-за ремонта и я, скрепя сердцем, согласилась принять помощь мамы, понимая, что дорого мне обойдётся её помощь, ибо несколько лет уже не принимаю помощь матери и не прошу ни о чём.
Моя мать по непонятным мне причинам кормит ребёнка только шоколадом, печеньем и булками. С утра приходит и вместо каши, омлета, которые приготовила для них с сыном, даёт ему пачку печенья и 2 киндера, на обед- 2 шаньги из магазина, на ужин- 2 шоколадных ломтика. Мой суп, овощное рагу с мясом и запеканку из творога ребёнку не предлагает, а когда я спрашиваю почему, говорит, что я готовлю плохо и моему сыну не нравится моя еда. Как только рабочие дни заканчиваются, в выходные мы с сыном вместе- он прекрасно ест и суп, и кашу, и творог, и мясо. Чёрт возьми, я -врач-педиатр и вижу, что после бабушкиного питания у сына запоры, высыпания на коже по типу диатеза. Спрашиваю мать: " Зачем даёшь ребёнку шоколад? Я запретила и мы с тобой договорились. "
- А что мне его ор слушать? Он орёт и хочет сладкого, а твоя еда невкусно приготовленная, ты вообще должна готовить ребёнку каждый день по ТРИ новых блюда, как все хорошие матери! А не так, как ты варишь суп на 2 дня и гуляш и на 2 дня!
- Мама, мой сын отлично ест по выходным, почему с тобой не ест? Может ты даёшь ему сладкое лишь бы он замолчал и не беспокоил тебя? Ты ведь не мне хуже делаешь, а ребёнку, который ещё не понимает полезности продуктов.
- Да! Я не люблю, когда он громко кричит и на меня меня смотрят все люди на улице! Что люди-то скажут? Почему мальчик так орёт?
-Мама, я прошу тебя, пожалуйста, не давай сыну сладкое, договорились? Давай будем вместе прививать ему привычки здорового питания!
- Что, поругаться тебе захотелось? Что, снова папашка твоего сына тебе что-то наговорил? Ааааа, я поняла, у тебя проблемы и тебе нужно поругаться! Я не виновата, что твой бывший муж тебя бросил! Иди и ищи себе другую мать, вон, пусть другая бабушка сидит с твоим ребёнком!
( у другой бабушки тяжёлый инсульт и она лежит 3-й год , моя мать прекрасно об этом знает, но жестокость и цинизм моей матери не знают предела )
- Мама, я не собираюсь с тобой спорить и прошу только об одном, покорми завтра, пожалуйста, моего сына тем, что я приготовила. Хорошо?
- Да я вообще его кормить ничем не буду! Какой ты врач? Какой ты педиатр? Какая ты мать, если не готовишь ребёнку по 3 новых блюда каждый день?
Коллеги по несчастью, что скажете? Нарциссизм во всей красе? Я более года не просила мать помочь мне с ребёнком и, если бы не заболела, не просила бы помощи вообще. Сейчас я уязвима и мать об этом знает, я могу потерять хорошо оплачиваемую работу, могу остаться инвалидом ( не дай Бог!!! ), но моя ошибка в том, что я не наняла няню на этот период, ведь моя мать никогда не изменится, как не меняются нарциссы.
Чёрт, что-то так грустно стало, столько всего навалилось на меня за последние 3 месяца, а мать рада моим неудачам и даже ребёнок мой в ход пошёл. Я неправа?
0
22.06.2017
Ответить
Мама троих (18 лет, 14 лет, 2 года)
Москва
Зачем вы просите у нее помощи, если прекрасно знаете какая она? Конечно стоило нанять няню.или добиться места в дежурном садике.
Зачем вы продолжаете общение с матерью? Чувствуете какой то долг перед ней? Чувство вины? Либо у вас какая то созависимость? Если вас всю жизнь пинают, а вашему ребенку намеряно портят здоровье, может стоит оборвать эти отношения?
0
22.06.2017
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Ребёнок любит бабушку, а я люблю своего ребёнка и приму меры.
0
22.06.2017
Ответить
Мама двоих (10 лет, 9 лет)
Выселки
Вот читаю вас уже не один год. И один вопрос. Зачем?
Рвите все. И здоровье вернётся. Хватит ещё кормить уже своими эмоциями. Она де сожрала дочь и внуком не подавится. Нужен новый донор. Все просто.
Диструктивную связь нужно рвать. И не оправдываться перед любопытным обществом.
В помощь Дьяченко и линдхолм. Уже советовала
0
22.06.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 9 лет)
Москва
Очень похожая история у меня.. я не общаюсь со своей мамой больше, не могу и не хочу, и даже больше скажу: ничуть не жалею о своем решении
0
22.06.2017
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
А старший ребёнок что-то спрашивает о бабушке и куда она пропала?
0
22.06.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 9 лет)
Москва
Нет, не спрашивает, он даже о ее существовании не знает. Как впринципе и моя мама, мы перестали общаться когда я была на 38 неделе беременности, и даже не знала родился ребенок вообще или нет, если бы моя подруга год назад ее не встретила и не рассказала, а так ей видимо и не интересно было..
Ну когда- нибудь спросит конечно, скажу что живет далеко.. ну по ситуации посмотрю что ответить
0
22.06.2017
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Мой сын еще не дорос до вопросов о том,что с бабушкой Т. и почему она такая? Даже не знаю что ответить ему, правду горькую или ложь сладкую,но объяснять все равно придется.
0
25.06.2017
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Правда горькая тоже может быть донесена до ребёнка, но в доступной для его возраста форме. Нам нужно думать о чувствах наших детей, а не о том, как бабушка отреагирует ( это я о себе сейчас ).
0
28.06.2017
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Как объяснить ребенку без потерь что бывают мамы которые не любят своих детей, бьют их или бросают в детских домах? Когда я в детстве о таком узнала меня стал мучить вопрос о том какая ужасная судьба ожидает меня, ведь мама вела себя непослеловательно и странно. Глубокая тревожность поселилась в моем сердце с тех пор, отныне я знала где находится все дети которых мамы не очень любят. Обласканным детям все равно страшно будет узнать что так случается и причем очень даже рядом, а не по телевизору.
0
28.06.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Вам что, жизненно необходимо запихнуть в ребенка какие-то положительные чувства к больному психопату? Он видит что бабка ненормальная, что Вы напрягаетесь, но получает ваше одобрение таких отношений: "это нормально, бабушка старенькая". Мол, все зашибись, надо уважать, это просто старость или болезнь. Вот сами и ломаете здоровое восприятие у ребенка.
0
22.06.2017
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
В 4 года ребёнок не видит, что бабка ненормальная, я как раз боюсь того, что ребёнок примет ненормальный формат отношений мать-дочь за норму.
0
23.06.2017
Ответить
Мама мальчика (10 лет), планирую беременность
Новоалтайск
Я своих родныхбабушек так и не научилась любить-с маленькой со мною они не сидели,я к ним не привыкла и ничего родственного в моей душе к ним нету.А жаль.Пусть это послужит серьёзным уроком всем нам.Не считать зазорным как можно чаще сидеть с внуками и не скупиться для них на добрые слова.или помнить-насильно мил не будешь,уважение надо ещё заслужить,что дано не всем.Если бабушки-деды не любят кого-то-это их трудности,а не наши-в старости время всё расставит по местам и покаяться придётся ещё не раз.
0
26.06.2017
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Зачем вам учить любви и уважению к бабушке? Вы выстраиваете свои взаимоотношения с сыном, внук с бабушкой - свои. Ребенок сейчас или позже сам разберется в своих чувствах. Если у вас с сыном "здоровые" отношения и в семье, в целом, то дурной пример бабушки не повлияет. У моей мамы были крайне сложные отношения со своей матерью, моей бабушкой. Бабушки уже нет, плохо говорить о ней не буду, но наблюдала я всякое и в адрес мамы, и меня. Примерно та же история с дедушкой со стороны папы. На мои отношения с мамой и папой это никак не повлияло.
0
24.06.2017
Ответить
Москва
не грузите ребенка больным человеком в лице вашей мамы.
лучше лет в 20 рассказать как дело было и почему вы придумали миф что вы сирота. не надо театральных постановок, это если нн будет вредить, все равно пользы не принесет...
0
22.06.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Зачем вам надо учить ребёнка любить и уважать свою бабушку? Любовь и уважение или есть или нет. Это забота субъекта отношений. А не ваша. Стройте свои отношения с ребёнком.
0
22.06.2017
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Спасибо! Посмотрю на это с другой стороны, как вы посоветовали.
0
22.06.2017
Ответить
Мама двоих (10 лет, 9 лет)
Выселки
Психотеоапевты советуют рвать такие отношения. Ребёнку от них только хуже. Он вас любит искренней детской любовью, настоящей. И постоянно получает порцию помоев на вас. Это первая стадия психотравм и ав это понимаете, потому что имеете рассудительность.
0
22.06.2017
Ответить
Женева
Не буду оригинальной - держите ребенка подальше от матери, раз осознали весь ее разрушительный потенциал. Не могут ваши с ней взаимоотношения не подтачивать картину мира вашего сына.
0
22.06.2017
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Воронеж
Примите грустный факт, что у вашего ребенка нет бабушек. И прекратите общение.
0
22.06.2017
Ответить