Личный пример родителей.

Так жалко вас стало,пусть у вас все будет хорошо)))! У меня было ужасное детство,но я почему-то так часто его не вспоминаю уже..... И обзывали меня страшными и последними словами и нож в живот вонзила мама при мне,и с 10этажа прыгала....(((и дрались ори бесконечно с отчимом,а про папу вообще миллион слов... У моих детей другое детство.. Будьте счастливы)!

Добрый день, Ариадна! Сразу два вопроса 1.Озвученные здесь диагнозы "истинный психопат" и "нарциссическое расстройство личности" - это ваши предположения или действительно диагнозы, выставленные вашей матери специалистом ? Это имеет существенное значение, так как описания вашей матери здесь неоднозначны. Описанные вами случаи ( театрализация и гиперболизация переживаний, использование вас в качестве "второго актера" в постановке, демонстративные суицидальные эпизоды - это все больше о пограничном расстройстве личности или как вариант истерическом. Нарцисс при измене партнера ( я так поняла была измена вашего отца) чаще полон морозоподобного презрения ко всем ( и любовнице и изменнику) , в случае психопатии - мстительных действий, но нарциссы вообще не склонны к суицидальному способу разрешения конфликтов - они разрушители других, не себя. И если угрожают суицидом, то непосредственно партнеру в попытке вернуть утраченный контроль. Так что с диагнозом я бы разобралась, так как это в корне меняет картину возможных действий для выстраивания своего поведения с такой личностью. То, что вы описали - достаточно распространенная реакция женщин на измену, когда дети изменника являются постоянным напоминанием о душевной боли и виновнике этой боли. Плохо, конечно, что в в данной ситуации вы ребенком "попали под раздачу". Но и поведение вашей матери тоже основано на травме, так что считать все это злым умыслом "психопата" не приходится. 2. А вы сами воспользовались психологической реабилитацией, о необходимости которой написали? Дело в том, что нарцисс растит нарцисса - и если у вашей мамы все -таки нарциссическое расстройство, то у вас оно тоже присутствует ( не в такой степени возможно, но точно есть- это так называемая нарциссическая травма ( это не врожденная особенность личности, а создаваемое родителями расстройство у ребенка в ходе ухода и воспитания) Признаки его у вас можно найти - например, вы болезненно воспринимаете слова, которые о вас говорит мать, и даже сама возможность, что эти критические слова могут быть произнесены вас нервирует. А почему собственно взрослую женщину беспокоит, что кто-то что-то скажет плохое? В этих словах есть правда, которая скрывается от ребенка? А если это все ложь - то чего цепляет тогда? Ребенку надо давать возможность самому соотносить услышанное и увиденное с реальностью и делать свои выводы. Вы боитесь, что выводы будут не в вашу пользу? Тогда сконцентрируйтесь на своих изменениях, чтобы эти гадкие слова никогда не совпали с реальностью. В любом случае, работа с психологом ( а лучше психотерапевтом) вам показана - в вашем возрасте, имея семью и взрослого ребенка париться из-за "пуканья бабулек" уже не к месту. Вы очень давно не "дочь", чтобы это хоть как -то влияло на вашу реальную жизнь. А раз влияет - значит нужна проработка. Теперь насчет вашего мальчика. 1. Вы - ответственный за него взрослый - а значит вправе ограждать его от всех угрожающих ( по вашему мнению) действий. И никаких "прав родственников " здесь не существует. Ваша задача защищать и растить здоровую личность. И если бабушка по вашему мнению ломает его психику - общение с ней просто прекращается либо находится под вашим постоянным контролем - встречи только в вашем присутствии и никак иначе, что позволит вам адекватно реагировать на ее реплики и показывать ребенку на несоответствие этих реплик реальности. Но прекращение общения в данной ситуации ( как это не ужасно звучит) предпочтительнее. Дело в том, что ваше изначальное отношение к матери будет определять все ваши выводы - а значит даже, если вы сами мальчика травмируете своим собственным поведением или репликами, то все проблемы будете приписывать его общению с бабушкой - а не тому, что вы играете гораздо большую роль в его жизни, чем эпизодическая бабушка. Если бабушки не будет в воспитании, то вы будете видеть результат своего влияния на ребенка, и некого будет обвинить. Из того, что вы описали - встречи слишком редки, чтобы это повлияло на психику существенно. Но раз вы считаете, что мальчику от этого вред - пользуйтесь правом на решение ограждать ребенка от вреда. Если вообще говорить о влиянии на психику - то любая воспитательница в саду или учительница младших классов оказывает гораздо большее влияние на детей, чем любая "форма бабушек на пару дней", так как здесь имеет значение регулярность и интенсивность взаимодействия - у воспитательниц здесь огромная фора даже перед родителями. Так что беспокоиться надо в первую очередь о тех людях, которые проводят с вашим ребенком много времени, а не от случая к случаю. 2. Уважать и любить бабушку ваш ребенок не должен. Вообще никто не должен кого-то уважать и любить. Любовь и уважение к другим - это формируемые умения, и познаются и приобретаются эти умения ребенком через его взаимоотношения с родителями. Если ребенка уважают и любят с рождения - то и он научается так же относиться ко всему окружающему миру - любить и уважать людей независимо от их достоинств и недостатков. Не делит мир на черное и белое, любовь и ненависть, уважение и презрение. Когда это деление присутствует - это и есть нарциссическое расстройство: или люблю до удушения, или ненавижу до слез. Так что сами своего мальчика любите и уважайте и показывайте такое же отношение ко всем людям - и вашего мальчика никто не сможет сломать, даже целая армия "злостных бабушек". Ребенка не учат любить - он это постигает сам, ощущая вашу любовь. понимать происходящее, осознавать логику жизни, сострадать и сопереживать - это все тоже только личный пример. Бабушка принесла много боли вам - но какое отношение это имеет к вашему сыну? Почему его взаимоотношения с другим человеком должны строиться исходя из ваших проблем? Задайтесь этими вопросами. Ведь что есть по сути ваша мать - одинокая травмированная старушка, которая ни у кого не смогла вызвать любовь к себе , с "дырой" внутри и кучей желчи, которую она плюет даже в собственных детей. Она в этом виновата или другие? Ведь она ,точно также как и вы, может привести кучу примеров из жизни, когда ее обижали и не любили и предавали ( и ее родители, и муж и другие люди, и вероятно ваше поведение тоже записывается во враждебное к ней - а ведь она вас не выбросила в детский дом, например ( как делают другие брошенные матери)), кормила и поила и как-то сосуществовала вопреки своей ненависти. А тогда получается, что раз вы жертва своей мамы-психопата, то и ваша мама - жертва всех окружающих её с детства людей. И у вас есть огромное преимущество- вы имеете представление и информацию о психологической реабилитации - а ваша мать, в силу возраста и отсутствия развитой психологической помощи во время ее взросления, попросту была лишена даже возможностей измениться. Их не было. Психопатия не осознается психопатом, для него его мысли, поведения, способ взаимодействия с окружением- норма и правильно. Может быть, рассмотрение вашей мамы, как жертвы собственного детства без существующих современных возможностей коррекции, вам поможет увидеть в ней человека, а не формальный источник предполагаемых проблем у внука. 3. Наше отношение к пожилым родителям - это "репетиция" отношения наших детей к нам в старости, которая проходит на глазах у внуков. Это - единственный доступный для них пример и другого примера попросту не будет, на котором можно будет научиться. И если вы строите свои отношения с матерью на детских обидах - то и ваш сын будет исходить из того же алгоритма. А обиды у детей есть всегда - кому щи жидкие, кому бриллианты мелкие:) 4. Самый лучший способ для урегулирования всех этих семейных терок - это честный рассказ своему сыну о своем детстве. Не через призму- моя мама -психопат, а ваши личные переживания и картину. "Папа ушел - мама очень страдала, я тоже страдала, всем было больно, мама стала злой, ругалась. Вот ты, когда болеешь - тоже капризничаешь. Или тебя кто-то обидит - ты тоже кричишь и хочешь дать сдачи. И другие также делают. Я радовалась только , когда могла уехать к бабушке с дедушкой. Мама ( твоя бабушка) так и осталась обиженной на весь свет, поэтому часто говорит неприятные слова. Многие люди, когда обижаются, так поступают. Я стараюсь так не делать, и хотя бывает сложно вспомнить хорошие дни, они точно были. И говорить о людях плохое - значит самому добавлять плохое в этот мир. И ты научись делать хорошее, а не добавлять плохое к тому, что уже случилось." Вот в таком стиле можно донести до ребенка, что реагировать мы можем по -разному и даже при самом плохом варианте событий надо стремиться оставаться Человеком. Даже на примере своего "плохого детства" можно научить ребенка многому хорошему.

Я своих родныхбабушек так и не научилась любить-с маленькой со мною они не сидели,я к ним не привыкла и ничего родственного в моей душе к ним нету.А жаль.Пусть это послужит серьёзным уроком всем нам.Не считать зазорным как можно чаще сидеть с внуками и не скупиться для них на добрые слова.или помнить-насильно мил не будешь,уважение надо ещё заслужить,что дано не всем.Если бабушки-деды не любят кого-то-это их трудности,а не наши-в старости время всё расставит по местам и покаяться придётся ещё не раз.

Мой сын еще не дорос до вопросов о том,что с бабушкой Т. и почему она такая? Даже не знаю что ответить ему, правду горькую или ложь сладкую,но объяснять все равно придется.

Зачем вам учить любви и уважению к бабушке? Вы выстраиваете свои взаимоотношения с сыном, внук с бабушкой - свои. Ребенок сейчас или позже сам разберется в своих чувствах. Если у вас с сыном "здоровые" отношения и в семье, в целом, то дурной пример бабушки не повлияет. У моей мамы были крайне сложные отношения со своей матерью, моей бабушкой. Бабушки уже нет, плохо говорить о ней не буду, но наблюдала я всякое и в адрес мамы, и меня. Примерно та же история с дедушкой со стороны папы. На мои отношения с мамой и папой это никак не повлияло.

Спасибо всем ответившим! Присутствие моей матери в жизни моего сына уже минимальное, видимо придётся совсем исключить общение. Я почему спрашиваю, КАК быть? Много на ББ взрослых дочерей нарциссической матери и многие из них смогли разделить своё общение с матерью и общение внука с бабушкой. Хотя, как это возможно? Всё равно приходится регулярно напоминать матери, где проходит граница дозволенного в общении. Кстати, мне интересно, а какой процент таких истинных нарциссических матерей в популяции? Уж слишком много на ББ грустных историй про мать и дочь. И почему именно после того, как взрослая дочь сама становится матерью, отношения матери-нарцисса и её дочери становятся ещё хуже? Скажу о себе:я, когда сама стала матерью, осознала ещё сильнее насколько чудовищно то, когда мать намеренно причиняет боль своему ребёнку и даже находит в этом удовольствие для себя. Мне больнее в тысячу раз, когда больно моему ребёнку и я не представляю, что должно произойти, чтобы я терзала своего ребёнка в каком бы возрасте он не был, хоть малыш, хоть взрослый. Когда я с позиции матери оценила все поступки, слова и действия моей матери, я поняла, что всё намного страшнее, чем я думала до того, как сама стала матерью. Надеюсь, я понятно выразилась.

Примите грустный факт, что у вашего ребенка нет бабушек. И прекратите общение.

не грузите ребенка больным человеком в лице вашей мамы. лучше лет в 20 рассказать как дело было и почему вы придумали миф что вы сирота. не надо театральных постановок, это если нн будет вредить, все равно пользы не принесет...

Психотеоапевты советуют рвать такие отношения. Ребёнку от них только хуже. Он вас любит искренней детской любовью, настоящей. И постоянно получает порцию помоев на вас. Это первая стадия психотравм и ав это понимаете, потому что имеете рассудительность.

Не буду оригинальной - держите ребенка подальше от матери, раз осознали весь ее разрушительный потенциал. Не могут ваши с ней взаимоотношения не подтачивать картину мира вашего сына.