Как вести себя с подругой?

Правильно ей помогать. Но не усердствуйте Ее везде брать с собой. Наглядный случай напротив. Семья хорошая( муж жена и сын ) . Прибилась к ним одна подружка. Жалко им было, везде Ее брали с собой. В итоге мужик одну жену на другую поменял и осталась та сердобольная подруга одна с сыном. Да да да именно ваша подруга не такая. Сейчас она в расстройстве но пройдёт время и все забывается и надо идти дальше. Мой вам совет: вы с ней встречайтесь лучше без мужа!

Уходить нельзя ни в коем случае. Это самое главное правило при потере. Потому что человек остается один на один со своим горем, и боль усугубляется. Она определенно не собирается забывать мужа. Наверное, и вы - друга. Самое важное тут - выговориться и наговориться. Особенно с близкими друзьями. Ей будет намного легче, если с ней разделят боль и память.

Знаете, как говорят "Можешь разделить с человеком его боль или радость - сделай это. Нет - оставь его в покое!". Если вы сопереживаете ей - разговаривайте. Разговоры помогают притупить боль. Если вам тяжело или раздражает - не поддерживайте их. Но в остальном общайтесь как обычно - спрашивайте как у нее дела, рассказывайте о своих. На то, чтобы пережить и смириться с горем надо минимум 2 года. Это психологический факт. Так что легче станет не скоро. А некоторые еще и застревают на каком-либо этапе (ищут виноватых или не могут смириться и жить дальше).

Здесь нет правильного и не правильного варианта, есть тот, который подходит данному конкретному человеку. Если подруга говорит о погибшем любимом - это хорошо. Быстрее сможет пережить потерю, смириться с ней. Значит ей это нужно. Была в подобной ситуации, только потеряла не мужа, а дочь. Мне, например, сложно было слышать слова сочувствия, я не знала как реагировать, особенно на сочувствие малознакомых. Как психолог могу посоветовать самой не заводить разговоры о муже, но если начала говорить сама подруга, то Ваша искренняя реакция, добрые воспоминания, даже если вызовут бурю эмоций со слезами будут только в плюс. Желаю Вашей дружбе крепнуть, а подруге обрести равновесие после такой внезапной утраты (самый сложный случай потери близких, т.к. не был ожидаемым) как можно скорее. Только не "скатывайтесь" в жалость - она не нужна подруге. Не давайте ей жалеть себя. Ведь один и тот же кувшин можно описать по-разному - полупустой и полуполный по сути одно и тоже. Но с точки зрения позиции человека, две ОГРОМНЫЕ РАЗНИЦЫ. Ваша задача сместить акценты на полуполный вариант.

Говорите о её муже. Когда я похоронила мужа мне очень не хватало его и я хотела хотя бы говорить о нём, что бы он как бы присутствовал своей душой со мной. Но почти все мои знакомые, искренне сочувствуя мне, не поддерживали разговора о моём муже. Слава Богу дети у меня были уже не маленькие (подростки) и я могла говорить с ними об их отце, делиться воспоминаниями, рассказывала о чём он мечтал, каким был. Если бы мне не с кем было говорить об умершем муже (я его очень любила), то я наверное, от своих мыслей сошла бы с ума. Говорите с ней о её муже. Ей надо выговориться. И за то время, пока она выговорится, - она привыкнет, что он только в её мыслях и воспоминаниях, что жизнь продолжается и начнёт привыкать жить без него.

Я потеряла и Папу и Маму и Брата. И знаете, мне нравится про них говорить. Очень нравится, слезы на глазах постоянно, но я не могу про них не говорить. Моя невестка потеряла мужа и свекровь, с разницей в год, она очень переживала и до сих пор переживает, но ей легче говорить про них. Все знакомые, родственники и друзья когда их вижу всегда про них вспоминают. Даже моего Папу, его 12 лет как нету, а мне приятно про него говорить. Про них надо говорить. Постарайтесь не зацикливаться на то что вам неудобно. Просто представьте что если бы он с вами сейчас с вами как бы он себя вел, как бы шутил, вспоминайте его живым и веселым))

Соболезную,и сочувствую! Конечно же говорите о нем.так ей легче,на самом деле это очень сложно,я помню как после смерти любимого,зашла домой,и мне все казалось таким чуждым,все стало чужим,я была как млоденец,которого по новой нужно учить всему,даже ходить.это я попала,когда меня машина чуть не сбила,он был заботливый очень,что пока мы были вместе,я даже дорогу могла перейти с закрытыми глазами,и после смерти я всю даже бдительность востонавливала.прошло много времени,боль притупляется,но не лечит время.и мне,как тут уже было сказано,хотелось хотя бы говорить о нем,со временем начала понимать,что люди не обязаны вечно меня жалеть и говорить только обо мне.меня поддерживала подруга.конечно были и такие,которые не смотря на мою боль,умудрялись и плохо о нем говорить,что было вообще невыносимо.поддерживайте с ней разговоры,не проявляйте жалость,а просто поддерживайте.

Ну например в зависимости от продолжения фразы сказать: "ну да ,ему бы понравилось","конечно он был бы рад" "он одобрил бы" "наверняка он смотрит на вас и счастлив" или "он не одобрил бы что ты плачешь" . Наверное как то так. Мне так говорила моя подруга. Ну и от разговора не стоит уходить. Так легче человеку

Захочет говорить о нем - говорите. Сами тему не поднимайте. Специально с утешениями не лезьте. Отвлекать? Это смотрите по обстоятельствам. В такой ситуации ей было бы здорово уехать хотя бы не надолго из этих стен. Хороший совет про обнять ниже был... Что больше всего меня бесило в то время это когда мне с сочувствием и жалостью говорили "Тебе надо жить ради детей! Держись!". Честно? Хотелось по голове стукнуть и сказать: А что, ради себя уже можно не жить? Хотя я понимала что люди действительно не знали как ко мне подойти и что сказать в этой ситуации.

Вы с мужем хорошие друзья. А общаться всегда нужно только искренне. Вашей подруге одиноко. Ей надо осознать потерю. Вы в процессе общения поймете чего ваша подруга хочет. Некоторым хочется прожить в воспоминаниях свою жизнь, некоторые замыкаются и не хотят расплескать в разговорах свои переживания. Я думаю вам свойственен такт ,и вы сами поймете когда останоаиться. А вообще большинству людей в такой ситуации требуется просто хороший слушатель,который может тупо молчать и слушать,просто сопереживая. Но... Важно для вашей семьи глубоко не погружаться в чужие проблемы.

Сочувствуйте и понимайте подругу,но и о себе не забывайте.Сами с ней будьте,а вот чтоб муж ваш помогал ей по дому там или ещё что..то только в вашем присутствии, без вас-этого не надо.Жизнь есть жизнь.Кто-то скорбит только по этому человеку,а кто-то по тому что остались одни,это человеческий фактор .Простите ,конечно за такой комментарий,но жизнь есть жизнь,ничто человеческое не чуждо,возможно вы меня поняли.

Говорите, вспоминайте сами и слушайте подругу. Ей это надо. Недавно моя мама потеряла мужа, а я отчима и хорошего друга в одном лице. Сначала не знала, как с мамой себя вести. Ведь это и мое горе, но мама, она потеряла свою любовь, свою половинку. Тоже поначалу тушевалась, но потом поняла, что ей хочется говорить о нем, да и мне тоже. Сначала были только слезы с воспоминаниями, сейчас и смешные моменты вспоминаем. Где ж близким, что ушли, остаётся жить, если не в наших воспоминаниях?

Если есть время, почитайте книгу

Она говорит о нем, значит хочет говорить о нем, помнить его. Это часть её жизни. У моей подруги умер муж три года назад, я поревела вместе с ней, слушала её, ходила на могилу мужа вместе с ней. Просто ей было видит важно, она заводила разговор, спрашивала схожу ли я с ней. на похороны, естественно, ходила.

Просто будьте рядом, поддерживаете, разговаривайте, вспоминайте хорошие моменты, через год станет легче, первый год очень тяжелый- это время принятия и осознания потери близкого человека. Я с подругой переживала потерю ее горячо любимого мужа. Через пять лет ровно уже гуляли на ее свадьбе. Время самый лучший лекарь, только мать никогда не вылечит к сожалению...

Все по-разному переживают потери. Я не могла ни фотографии смотреть,ни разговаривать о нем,даже от звука имени вздрагивала,боялась,что не хватает лишь одной капли и я сделаю глупость. Вы,главное,будьте рядом с подругой,отвлекайте её, а отвечать что-то на её слова о муже может и ничего не нужно.

Знаете ,если вы настоящая подруга , постарайтесь вовремя понять, что человек не ушел в эту боль с головой,в эти воспоминания. Это тонкая грань. Надо научится жить без него. А психика у всех разная. Кто то очень цепляется за воспоминания и не отпускает человека ,живет им дальше. А от этого страдают и дети и сам человек. Но не понимает этого. Многие говорят идти к психологу. А не нужен он. Нужен просто человек ,кто мягко сведет все к воспоминаниям ,А не к обожествлению (ведь вспоминается только хорошее). И если вы готовы быть таким человеком,хорошо . Если нет ,то тоже не плохо. Но тогда сведите к нулю такие беседы.

Подруге важно свободно говорить о дорогом ей человеке и о своей потере. Так она сможет пережить своё горе с наименьшими последствиями. Вы всё делаете абсолютно правильно. Не нужно ничего искусственного, типа "замалчивать". Другое дело, что когда сами сталкиваемся с потерями (а для вас он же был тоже друг) может всколыхнуться собственный страх смерти и своя собственная боль. Возможно вам тяжело возвращаться к разговорам про него, потому что вам самой тоже больно и хочется себя поберечь, а кажется что это же нужно и подруге. Такой своеобразный перенос возникает. А ей возможно нужно совсем другое.

от человека зависит, мне было легче когда люди просто делали вид что ничего не произошло и не поднимали эту тему. через пару лет после трагедии только смогла хоть как то это обсуждать без слез. посмотрите на реакцию подруги может ей легче выговорится

Мне кажется просто нужно ее слушать и давать понять, что слЫшите. Очень соболезную горю Вашей подруги, но на кольце Соломона было написано: все проходит и это тоже пройдет. Раны затянутся, просто будьте рядом. Уверена, она еще будет счастлива.

Лучше говорить, по собственному опыту,только у меня мама.А когда обходят эту тему кажется что я надоела,даже если до слёз дойдёт не переводить тему,это нужно.

Если она всегда говорит... Был бы Саша... Наверное она сама хочет,говорить о нём, а так может просто спросить?

Не надо избегать разговоров о муже. Так она проговаривает плохие эмоции и они уходят. Наоборот спросите как ты себя чувствуешь, как спишь...

Всегда легче когда рядом близкие люди, как вы считаете нужным вы уже в любом случае большая поддержка для нее.

Если она сама поднимает тему, значит ей нужно выговориться и поговорить о муже. Говорят же, что люди не умирают, пока мы о них помним. Не уходите от темы, но и сами не поднимайте, просто поддерживайте ее разговоры. Мне после смерти брата и отца было нужно постоянно о них говорить.

Комментарий удален

может её лично так и спросить? а так,то думаю,должно пройти время, тут 3года будет после развода и то снится по ночам, а то ли умер любимій человек...

Просто обнимите и скажите, что вы с ней! Не нужно говорить, что время лечит и все пройдет.

легче выговариваться ей. Терпи и будь рядом просто. Ей большего сейчас не надо

Ей легче выговаривать горе. Поддерживайте