Восприятие чужих детей
Библиотека Психологии. Статьи, очерки, полезная информация.Ниже прочитала пост о том, что многим не любят(убрала "любить", прям все прицепились к этому слову))) неприятны, противны маленькие дети, особенно посторонние. В моем окружении также нередко попадались женщины, которые откровенно признавались, насколько может быть противным чужой малыш...И мне стало интересно, а собственно почему?
За собой подобного не замечала, малыши в основном приносят радость, даже посторонние. Особенно когда свои уже подросли, а до внуков еще далеко. И однозначно бесят дети постарше, ведущие себя безобразно, а их мамы и папы умиляются "непосредственности" своего чуда! Не все дети одинаково прелестны, это правда... Но лет до трех они "чисты и невинны", даже если чумазые и сопливые, как написали многие). Капризы и невыносимое поведение деток в общественных местах раздражает порой очень сильно, особенно если родители пренебрегают воспитанием своего чада)
Ниже статья психолога о том, почему временами нам сложно находиться рядом с чужими детьми. Раз уж мы с вами в Психологии, хочется разобраться в своих эмоциях). Признать открыто, что не все дети одинаково милы, здорово. Лучше, чем лицемерить и обманывать себя. А второй шаг - понять откуда "растут ноги" у этих чувств, мне действительно любопытно)
_________________________________________
"Мне не нравится общаться с детьми, - признается 28-летняя Мария. - Я не могу вести себя с ними естественно, напрягаюсь и чувствую себя неуютно. Хотя понимаю, что это неправильно…» Клинический психолог Татьяна Воскресенская размышляет: «Современное западное общество налагает на нас определенные обязательства в отношении детей. Тогда как племенные сообщества не требуют любви к чужому потомству, и многие животные также к нему равнодушны или даже враждебны. Социально предписанное умиление и упреки в случае его отсутствия часто вызывают лишь протест и раздражение…»
Я слишком взрослый
«В разных обстоятельствах наше «Я» может находиться в одном из трех состояний, - поясняет транзактный аналитик Вадим Петровский. - Мы ведем себя либо как один из наших родителей; либо как тот ребенок, кем мы были в прошлом; либо как взрослый, которым стали.
Тот, кому неуютно в присутствии чужих детей, вероятно, находится в эго-состоянии Взрослого
Тот, кому неуютно в присутствии чужих детей, вполне вероятно, находится в эго-состоянии Взрослого. Он сдерживает проявления детской части своей личности (спонтанность, эмоциональность). Например, потому что они не поощрялись его близкими в детстве. Возможно также, что у него перед глазами не было примера, как ведет себя заботливый родитель, и он не смог развить эту сторону личности в себе».
Так что, встречаясь с чужими детьми, он либо вопреки своему намерению соскальзывает в позицию Ребенка (вступая в детские игры), либо сохраняет позицию Взрослого (принимая серьезный вид), но в роли Родителя чувствует себя не в своей тарелке. «Бессознательно он противится тому, чтобы давать то, чего не получил сам, и даже завидует чересчур избалованному ребенку, - продолжает Вадим Петровский. - Если за счет родного ребенка он восполняет собственные пробелы («пусть хотя бы мой сын (дочь) получит то, чего недополучил я»), то чужие дети в этом отношении ему ничем помочь не могут или представляют собой неприятное напоминание».
Я боюсь разоблачения
В отличие от большинства взрослых, дети естественны и откровенны в своих проявлениях: они могут громко плакать, негодовать, хохотать во весь голос, разглядывать нас в упор, делать все то, что считается неприличным и некрасивым. Тогда как мы следуем правилам, контролируем свое поведение, прячем свои непосредственные желания - иногда даже от самих себя.
«Разгадка нашего дискомфорта в обществе детей часто в том, что мы пытаемся что-то скрыть, например свои настоящие чувства, - объясняет Татьяна Воскресенская. - При этом догадываемся, что дети видят нас насквозь, как им это свойственно, и могут поставить в неловкое положение: «Эта тетя злая!» И если на своего ребенка мы еще можем прикрикнуть, то чужого нам не заставить молчать.
Я сознаю свое несовершенство
Рядом с чужим ребенком мы острее сознаем, что как родители мы несовершенны, объясняет психотерапевт Кристин Брюне (Christine Brunet): «Из страха, что нас осудит родитель другого ребенка (более мягкий или, наоборот, более строгий по сравнению с нами), мы занимаем оборонительную позицию: оцениваем чужого малыша как дурно воспитанного, шумного, непослушного…»
Логика такова: чужой ребенок ведет себя плохо, значит, его родитель воспитывает его неправильно, а мы своего воспитываем иначе, то есть поступаем хорошо. В данном случае нелюбовь к чужим детям - проявление хрупкости нашей самооценки, стремление найти подтверждение тому, что мы все делаем правильно.
Что делать?
Примириться со своим детским «Я»
«Будьте к себе великодушнее, - советует Вадим Петровский. - Вспомните, какие детские занятия могут вас порадовать: качели, мыльные пузыри, мороженое, мультфильмы… и не отказывайте себе в этом, каким бы «глупым» это ни показалось на первый взгляд».
Вернуть себе естественность
Мы стараемся не только вести себя как положено, но и чувствовать… «А зачем? - спрашивает Татьяна Воскресенская. - Может, стоит себя «отпустить»? Будучи членами общества, в поведении мы следуем принятым в нем правилам, но наши эмоции принадлежат только нам. Если мы позволим себе проживать настоящие, а не «положенные» чувства, то испытаем заметное облегчение, а у ребенка появится больше доверия к нам».
Принять свое несовершенство
«Вы боитесь оценки других? Почему вы так болезненно относитесь к возможной критике вашего метода воспитания? Попробуйте найти ответы на эти вопросы, чтобы лучше узнать себя», - предлагает Кристин Брюне. И не старайтесь стать идеальным родителем. Примите тот факт, что вы обычный отец или самая обычная мать и делаете для своего ребенка все, что можете."
