Мама

Ну то, что касается остальных родственников, то это как раз закономерно - никому чужие проблемы не нужны. А вот с мамой...все они разные. Свекровь например моя на твою маму похожа. Очень равнодушная. Когда один из двойни у нас умер, а второй в реанимации был на ивл, она маме моей рыдающей сказала-ну что теперь так убиваться-то? Со своей мамой тоже стараюсь сильно не в подробности не вдаваться, ТК особой поддержки не получается, она будет только плакать, поднимет себе давление, я буду ее откачивать. Вот честно, я давно поняла, что как бы много вокруг людей не было, человек всё равно одинок. Никто тебя не поймет, да будут люди, которые в той или иной мере знакомы с ситуацией и они скажут, да я тебя понимаю, но всё равно справляться самой. Хороший вариант-психотерапевт, да, дорого, но он будет гворить только о тебес разберет, поможет проанализировать. И да, я бы послветовала на полгодика приостановить занятия сына с репетитором и потратить эти деньги на восстановление своего душевного равновесия, это как в самолете, сначала маску на себЯ, потом на ребенка.

Многие наши мамы из такого поколения, когда первично одеть и накормить ребёнка. А любить и понимать - нет, не слышали. Как там есть цитата. Если вас любят не так как вы хотите, это не значит, что вас не любят всей душой... не думаю, что мама «ждёт взросления дочери» и прочее. Она любит как умеет и видит только что умеет видеть. Обратитесь лучше к психологу. Вам нужна поддержка, даже не советы и объяснения, а просто выслушать. Также найдите единомышленников мам с такими же детками.

Не расстраивайтесь, вы не одна такая. Я маме тоже никогда не жаловалась, когда было особенно плохо потому, что если пожалуюсь - будет еще хуже, будут упреки вместо материнской поддержки. Тоже не чувствую ее родства, ее тепла материнского. (у меня даже в дневнике есть тема мамы) Когда я жила далеко, она не звонила, только чтоб рассказать о своих проблемах. Причем затрагивала все, начиная ее плохой сон заканчивая Галкой из магазина, у которой сын пьет и начальницей магазина, которая жадная - хотя этих людей я вообще не знаю и не все равно, что у них в жизни. Когда я начинаю рассказывать что-то она сразу прощается, пора бежать, некогда. Даже когда я была беременна, я выслушивала новости про всех соседей, а когда начинала говорить, что плохо себя чувствую и что с работы меня уволили - она просто прощалась и клала трубку. Сейчас в силу обстоятельств мы живем вместе - и это самый адский ад. Но я ей благодарна за то, что она сидит с моей дочкой пока я работаю и пока малышку не возьмут в садик! Мне этого достаточно. Я не разговариваю с ней ни на какие темы, кроме "как прошел день ребенка?". Если человек захочет, сам спросит, как у меня дела. Я пробовала рассказывать, что на работе произошло например, но в ответ слышала только "ой помолчи, сериал не слышу". Смирилась( В вашем случае если свекровь поддерживает - это хорошо, радуйтесь и этому. У меня свекрови нет. Но слава богу мужу не все равно и он всегда выслушает - единственная родная душа. Именно муж, с которым мы знакомы всего три года моя поддержка, а не мать, которая меня родила. Не ждите и вы ничего и не расстраивайтесь зря, нам никто ничего не должен! мать вырастила, а дальше плывите сами

Это Вы решили, что ей всё равно или она так сказала? Жалеть страдающих тяжело, да и не каждый умеет. Многие предпочитают решать проблему, но для этого страдающий должен захотеть выбраться из беды, пересмотреть свою жизнь и отношение к ней. Что-то изменить. Что может мать сказать дочери, которая ничего не хочет менять, а лишь ищет сочувствия? "- Я не для того недосыпала ночей, что бы ты страдала. Теперь ты взрослая и твоя жизнь в твоих руках". Свекровь я понимаю, - она тот клапан, который выпускает пар, что бы не рвануло. А то рванёт так, что её сыну - алименты, а внука может и не увидеть никогда. Вот она и взяла на себя часть моральных обязанностей своего сына - понимание. А мама, - она же ВАША мама, она не может и не хочет за чьего-то половозрелого сына тянуть хомут. У неё За Вас душа болит. Но выбор Вы должны сами сделать, - это Ваша жизнь и Вам разруливать. Мама ждёт, когда Вы повзрослеете, что бы самой отвечать за свою жизнь. Жалуются подростки, - они зависимы от родителей и у них нет жизненного опыта. Взрослые люди .решают проблемы. Берите свою жизнь в свои руки и у Вас найдётся много тем для общения с мамой. Удачи и сил!

А мне мама звонит, чтобы о своем пожаловаться, меня не слышит, а если и слышит, то плохо, потом даже не помнит, что я говорила, возмущается, чего ты мне мол не сказала то!) (а мне уже даже надоело повторять, что я говорила то, но меня не слышат, хотя я очень редко и в детстве рассказывала, и сейчас, потому что это никому не надо было никогда даже в этих объемах). Обижалась жуть, потом плюнула. Вам нужны другие близкие люди - подруги, например. Или свекровь - хорошо, что понимает и поддерживает. Необязательно родные по крови должны быть самыми родными и духовно близкими. И да, слушать-слышать могут, умеют не все. И в большинстве своем не потому, что они злые противные люди, а потому, что у них нет ресурса открыться самим, страшно признаться откровенно о своих слабостях и страхах, нет возможности принять полноценно другого человека с его бедами. Просто принять. Но я не могу близко общаться с теми людьми, которые закрыты от меня, не могут мне довериться и выслушать. Для меня это суррогат близости будет.

Света, не отчаивайтесь! Вы намного сильнее, чем думаете. Да, тяжело, но, как правило, все наши проблемы они ведь для нас. Столько раз замечала, что в сложных ситуациях моим близким людям просто было это неинтересно. Меня выслушивали, но я понимала, что это было часто в пустоту. Большинство людей так устроены, а, может, и все. И я перестала рассказывать о том, что болит. Я верю в Бога. Когда тяжело, прошу у Него прощения за свою слабость и прошу сил, помощи. И Он никогда не оставит. Мне кажется, что за плечами Вашей мамы тоже есть какая-то своя боль и по этой причине она не может переступить ту невидимую черту и просто говорит "давай прощаться". А бывает так, что люди просто не умеют, не знают как себя вести, когда человек напротив хочет поделиться с ними болью. Не только Вам нужно быть сильной, приняв Вашу ситуацию и рассказав о том, что болит, но и человеку напротив нужно иметь много мужества, чтобы выслушать и понять то, что Вы хотите ему донести. При этом отреагировав правильно и аккуратно, ещё и приободрить. Не сердитесь на маму. Желаю Вам безграничного терпения, удачи и любви. Сегодня сядьте и от всей души пожалайте себе человека, с кем Вам было бы легко и хорошо. Не для того, чтобы выплакаться и ещё раз пострадать, а для того, чтобы зарядиться хорошей энергией и оптимизмом. Пожелайте и очень скоро в Вашей жизни появится такой человек!

Свет,так бывает. У тебя есть сын! Знаешь,одно время у меня с папой были очень тяжелые отношения. Мы это переросли. И я и он. Может и мама поймет в скором времени. Жизнь она коротка

Свет, у меня такие же чувства. Только я без мужа. Ощущение полного одиночества и безндежности. А как пытаешься хоть что-то хоть немного сделать, так все упирается только в деньги и их нужно все больше и больше и никого не волнует и не интересует... У кого много денег и свободного времени - тут же появляются с кем пообщаться, вот стоит мне только пойти куда-то хоть на час одной... но абсолютно никому не нужны мои проблемы и мой ребенок, все хотят только себе любимым внимания и общения, чтобы к ним хорошо относились и все для них делали Психолог чем поможет, не знаю... У меня вообще нет больше желания общаться и кому-то что-то рассказывать. Потому что норовят выспросить и разузнать интересное, либо просто повампирить энергию, а если общаться на неинтересные темы, то людям быстро наскучит. И знаешь, я стала очень ценить время, у меня все до мелочей расписано по минутам в журнале, расставлены приоритеты, так что сто раз подумаю, поболтать ли или делом заняться

К сожалению не мы выбираем родственников.... но мы выбираем мужей и подруг... моя мама хороший человек и хорошая мать, но понимания друг друга отсутствует с детства, раньше мне было очень обидно, что я не могу ей ничего рассказать (она либо высмеет это, либо просто скажет, что это фигня) у моих подруг были другие отношения с мамами, но она заботилась и любила меня и я ей за это благодарна... наверное из за непонимания в семье, папа у меня тоже был очень суров, я рано познакомилась с мужем в 16 лет... и этот человек заменил мне все, до сих пор я могу поделиться с ним всем и он всегда меня выслушает и утешит.... а маму я принимаю такой какая она есть, общаемся на общие темы, не затрагивая эмоции...

Один в один история моей двоюродной сестры. Все в точности до сброса звонков. Свекровь ей стала самым близким человеком, но все равно иногда накрывает. тогда она приезжает выговориться ко мне. Если со свекровью сложились хорошие отношения, Вы уже не одиноки. Плюс у вас есть ребенок, который нуждается в вас. Сестра не так давно родила еще, здоровых двойняшек. Теперь ей не до грустных мыслей. И у вас все непременно наладится. А мама, ее не переделать. Либо принять, как есть и смириться с таким общением, либо минимизировать.