Войти Регистрация
Мы и наши дети. Как наладить отношения?
Психологические проблемы и их решение. В обсуждениях вам готовы помочь профессиональные психологи.
23262 участника, 18997 вопросов

Ребенок переговаривается.

Есть такая проблема с сыном. Ему без малого 6, проблема возникла где то полгода назад. может чуть больше. Я иногда смеюсь, говорю из детства сразу же в старость, все время сын ищет негатив, бурчит по любому поводу. Например он упал/пролил/уронил, и тут же обвиняет кого то из взрослых. Хитрит, например, понравилось что то в магазине и он начинает с фразы:"у меня такого никогда не будет" Я естественно разговариваю с сыном, говорю что мысли надо выражать. скажи "мама мне очень понравилось то то, у нас есть возможность это купить?" но это не помогает. По любому поводу перечит, и все ем не так, например даю есть, он не попробовав сидит бурчит "я не буду есть, слишком горячее", хотя он даже не пробовал, говорю "подуй", и тут же через минуту: "я не буду это есть, слишком холодное".

Например прошу:"сынок говори потише. люди спят" (мы в больнице не давно были). В ответ: "сама орешь" и тембр не сбавляет. В общем все в противовес. Как я реагирую, во первых не кричу, не обзываюсь. Старалась обнимать и разговаривать, объяснять что такое слышать очень обидно. Спрашивала хотел бы он что бы я так с ним общалась, но это все помогает ровно на 2-3 минуты. Последняя моя тактика, когда сын переходит на негатив, говорю "мысли материальные, ты сказал что тебе этого никогда не купят, мне приходится исполнять" но тоже помогает не на долго, так же проговаривали чувства, "сынок ты сейчас на меня сердишься, потому что..." ответа на этот вопрос я не получила ни разу. Что еще. Часто фраза звучит "вы меня не любите, вы больше любите брата, вы ему все покупаете, а мне нет" но это не так, Брат у нас все за старшим, доигрывает и донашивает. Я поначалу старалась объяснить. показать проявить что его оооочень любят, но сейчас мне уже кажется что это не маяк проблемы а способ манипуляции. Например весь день были на аттракционах, гуляли, купались едем домой и сын начинает "вот вы меня не любите"

Дома с мужем у нас нормальные отношения, никогда не было никаких обзывательств, бывает конечно и ругаемся, но ничего такого сверх нормы:) Поспорили как говориться и разошлись, на детей не кричим в обычном режиме, но все мы люди все мы человеки, когда достанут бывает, но это не часто и скорее как режим исключения.

Какие есть идеи? каким образом еще можно помочь сыну справится с негативом и мне научиться нына не переговариваться и не перечить старшим?


Комментировать

Комментарии

Россия, Москва

Чуть-чуть не по теме, а кто он у вас по гороскопу? Стать и узнаю своего, но нам только 4 будет.

Ответить
Россия, Саратов

Весы и дракон

Ответить
Наталья 7 августа 2018, 22:41

Мой тоже переговаривается, сколько не пыталась отучить, не вышло

Ответить
Россия, Саратов

я надеюсь что все же получиться.

Ответить
Россия, Нижневартовск

Это характер и ничего с ним не поделать . Я так думаю. Есть знакомая семья, там похожая ситуация.И человек уже давно совершеннолетний, а манипуляции продолжаются.

Ответить
Россия, Саратов

я все таки надеюсь что у нас получится:)

Ответить
Россия, Нижневартовск

Надежда умирает последней)) Пусть у вас все получится!

Ответить
Россия, Саратов

Спасибо! Приложу максимум усилий, должно получиться:)

Ответить
Латвия, Рига

Надо делать что-то по-новому: по-новому реагировать на манипуляцию (или скорее не реагировать). "Вы меня не любите" - "Тебе кажется. Любим". И всё. А не начинать выпытывать, что да как, да почему ты так думаешь, а что ты хочешь, а чем тебе ещё угодить и доказать. "У меня никогда такого не будет" - "Возможно и не будет. А возможно и будет. Никто не знает, что будет в будущем". Реагировать, но как бы пресекая манипуляцию.

Ответить
Россия, Саратов

ну я периодически меняю тактику, но действенной пока не нашла.

Ответить
Латвия, Рига

У нас младшая дочка бывает начинает манипуляции. Все эти уговоры и разъяснения в таких настроениях не помогают. А помогает выше изложенная стратегия. Она опешивает и не знает, что говорить (ныть) дальше. При этом у меня лицо дружелюбным, но непробиваемым "кирпичом". Мальчик чувствует Вашу слабину и продавливает.

Ответить
Россия, Саратов

Да ну уж куда безапеляционней. «Сказал не будет значит не будет» я последовательный и весьма жесткий человек.

Ответить

Ну пока он видит что вас этим задевает, он будет продолжать так говорить. Как только вы перестанете реагировать. Он бросит это дело

Ответить
Россия, Саратов

Может и так, но блин как родителя не задеть когда он говорит "вы меня не любите" вон муж у меня с этим вырос, его так и не услышали.

Ответить
Россия, Нижневартовск

Так может это наследственное, так сказать?)

Ответить
Россия, Саратов

Не, там другая ситуация, там прям очень ярко выражена любовь к младшему брату и сильные различия между детьми.

Ответить
Россия, Нижневартовск

А в чем выражается? Например ?Если можно, конечно.

Ответить
Россия, Москва

Не перечить старшим никак не научить. И младшим не перечить никак тоже. Это нормально не боятся высказывать свои чувства мысли. Если родители это воспринимают как "перечить", то это проблема родителей.
Вы хорошая, думающая мама. Хотя чувствуется влияние "Старой школы" воспитания. Когда детей учили соглашатся во что бы то ни стало. Если ребенок говорит - вы меня не любите - это запрос. На что запрос, как вы думаете? Наверняка не на логические обоснования и список доказательств любви.
У него сейчас главная проблема это ревность. Попробуйте поговорить с ним об этом чувстве. Какое оно, разные эпитеты. Расскажите как вы сталкивались с ним в детстве. И что все дети так или иначе сталкиваются. Потом можно поговорить о том, что у нас есть разные чувства они не хорошие и не плохие, они просто приходят к нам. А у нас есть выбор что поделать с чувством. Если не знаем что поделать, а оно мешает, тогда можно о нем поговорить. Например с вами. И так далее. Это то что называется - контейнировать ребенка.Негатив можно чувствовать и выражать. Главное условие не причинять вреда окружающим. Какой вред для вас, если сын выражает свой негатив?

Ответить
Россия, Саратов

нет это тоже не совсем от туда.... У меня есть Гиперейтер "эмоциональный интелект" мы так сказать занимаемся по этой книжке. Я кинестетик, запрос на обнять поцеловать тоже мимо, потому что сын уже говорит "мама ну отстань", с ребенком часто проводится время, даже больше чем с младшим, поэтому как еще удволетворить его ревность ума не приложу. Он знает (ну или я так думаю) о ревности, мы это проговаривали. Я это вижу так, раньше его действительно тревожило, а сейчас просто манипуляция. Со старшим сыном и на робототехнику, и в бассейн и летом папа на рыбалку гоняет, и книжки каждый день ему вместе читаем обсуждаем. У мелкого гораздо меньше качественного проведенного с родителями время. Мне как раз видится что со всеми этими психологическим вещами что мы его избаловали. Он хочет что то получить и включает пластинку "вы меня не любите". Тут дело не в как таковом негативе, и не возможности его выражать, а в том что он в нем постоянно по любому поводу, мне надо помочь направить ребенка в другое русло, научиться не только бурчать и быть всем не довольным, постоянно в противовес что то высказывать, а смотреть на жизнь веселее. И опять таки речь даже не о том когда он манипулимрует. А он все время в состоянии, "вода слишком мокрая" "солнце слишком яркое" "листья слишком зеленые" т.е. это не выражение негатива в конфликтной ситуации, оно понятно чем продктовано, а ребенку все не так, скорее у него вспышки радости, когда купили, даже, а дальше опять... все ему не так.

Ответить
Россия, Москва

Вот и я про то же - вы реагируете на его манипуляцию-запрос - "вы меня не любите" стараясь "додать" ему того, чего по вашему мнению ему не хватает. И сделать, то, что вам кажется ему необходимо. А ему нужно что-то другое. Поэтому я спросила выше "про что этот запрос?", но из-за того что потом заговорила про ревность, то могло показаться что ответ тоже про ревность ))))

Ответить
Россия, Саратов

я могу быть конечно и не правой, но сейчас я это вижу как не запрос, а способ манипуляции родителями. Как только он получает ответ "нет", сразу же включается "вы меня не любите". Психолога ищу, но пока подходящего не нашла. Потому что у всех действия по шабдлону. Посидели поговорили, конфликта нет, и начинается, это у вас ревность, это исходит от вас и так далее... Раньше ходили к психологу, она работала с детьми через игру, и вот там действительно сразу же было видно где "тонко" а просто беседы и странные выводы не о нас, не вижу смысл платить за это деньги.

Ответить
Россия, Москва

А я и не предлагаю идти к психологу.
Ирин, смотрите вы пока говорите о своих ощущениях, то всё очень здраво, потом раз! и переключение. Я вижу на чем вас "выносит" и малыша вашего там же выносит. Но мне не хочется говорить, это не так ценно, если вы сами поймете. Попробуйте после вот этого: "я могу быть конечно и не правой, но сейчас я это вижу как не запрос, а способ манипуляции родителями. Как только он получает ответ "нет", сразу же включается "вы меня не любите". Продолжить... "В этот момент я чувствую - " И написать об этом. Можно это не выкладывать, а для себя. Или пишите в личку.

Ответить
Россия, Саратов

Раздражение я чувствую в этот момент. Раньше жалость, сейчас бесит.

Ответить
Россия, Москва

а под ним что?

Ответить
Россия, Саратов

под раздражением что то должно быть7 я думала это сама по себе уже реакция, она негативная, она чаще направленна не на конкретный объект а скорее на действие, в отличии гнева, жалости или страха. Почему раздражаюсь, потому что чувствую некий вампириз моих жизненных ресурсов, когда мне надо затрачивать 150 раз энергию на одно и тоже действие, и не иметь при этом никакого ответа и отдачи, как разговор с самой собой, что ли... чувствую беспомощность в данной ситуации.

Ответить
Россия, Новосибирск
"вот вы меня не любите" - в ответ: "ты обижаешь меня этими словами"
Ответить
Oksana 2 августа 2018, 14:03

ревность. вам к психологу надо.

Ответить
Россия, Саратов

Как мне видится, по началу может и была, но сейчас скорее манипуляция и привычка, хотя кто его наверняка знает. Пока не нашла я психолого которому бы доверилась. Но поиски пока еще идут, хотя уже отчаялась.

Ответить
Германия, Висбаден

Знакомо...

Вчера говорю своей, что обед готов и скоро будем кушать, на что она отвечает, не задумываясь, «я этого не хочу, хочу что-то другое!». Не зная, что на обед, она уже заранее начинает ныть.

Мы тоже постоянно пытаемся сменить тактику, но мне уже думается, что это ее особенная черта и никуда мы не денемся.

Это определенно манипулятивная тактика, потому как со мной она ее применяет намного реже, чем с папой. Я очень последовательна и просьбы, произнесённые подобным претензионным и нытливым тоном не исполняю, но и мне очень тяжело постоянно ее претензии отражать. К примеру, давно уже не выбираю ничего для неё: чтобы я не взяла в руки, ответ будет «нет, я хочу другое». Я просто отказываюсь выбирать. Папа заставляет, таки, одеть платье, к примеру, если она попросила выбрать, но сразу же ноет, что не хочет (в 100 случаях из 100)

Ответить
Россия, Саратов

да у нас подобное тоже сквозит:(

Ответить
Россия, Киров

Тяжело это, конечно. А если по-доброму над ним посмеиваться, с юмором реагировать, что-то вроде "ты мой маленький бука, опять недоволен" с улыбкой, какой будет реакция?

Ответить
Россия, Саратов

На такое говорит "ты на меня обзываешься":((( С чувством юмора у ребенка все сложно, и очень болезненно реагирует на любые насмешки. Т.е даже такую мягкую форму он в момент конфликта воспримет как обзывательство. Когда все хорошо я его зову "любимой козявкой" но тоже обращение в момент когда он бурчит это "ты на меня обзываешься"

Еще пример мы сидим с мужеи на кухне смеемся, над анекдотом/иссторией/чем угодно, заходит сын с фразой "я знаю вы надо мной смеетесь" в общем очень болезненное самовосприятие у него сейчас. хотя и всегда было, но не так остро.

Ответить
Россия, Киров

Ой-ой-ой. Тяжелый характер, конечно. Даже не знаю, корректно ли тут советовать психолога, сможет ли он как-то помочь разобраться в причинах обидчивости и плохого настроения. Взрослым обычно так же советуют проверить состояние щитовидки, еще нехватка йода и магния, а также других каких-то веществ может заставлять человека грустить. Как и усталость, большие нагрузки.

Мне кажется вот эту привычку спорить ничем не победить, если только сильно подавить ребенка, но это негуманно.

Ответить
Россия, Саратов

Вот кстати о нехватки чего либо в организме я не подумала. Надо этот вопрос изучить:) Психолога я ищу, пока не нашла толкового. Мне не нравится когда люди с одной беседы делают выводы. Посидели поболтали у ребенка нет конфликта (собственно а чего конфликтовать то за час беседы вопросов и прочего) ну и выводы часто мама вы все придумываете. Второй раз я к таким не возвращаюсь:) Ищу сейчас адекватного, с более индивидуальным подходам... но когда посетишь пару человек безрезультатно, желание искать очень сильно ослабевает.

Ответить
Россия, Киров

Конечно, но лучше постараться и все-таки найти хорошего специалиста, который сталкивался с подобным поведением детей, чем просто опустить руки. Уметь радоваться жизни - это очень важно. И лучше как-то до подросткового возраста найти ответы на ваши вопросы, потому что иначе потом будет жесть)

Ответить
Россия, Саратов

Да я все это прекрасно понимаю.Прекрасно вижу и свои недостатки что допустим от меня сыну досталось. И конечно хочется помочь ребенку, дальше школа, таких всем не довольных не шибко то и любят, если не объяснить, научить видеть и действовать иначе, сложно ему будет.

Ответить
Россия, Киров

Ну да.

Ответить