У меня есть двое детей. И я не знаю почему, я уже лет 5 постоянно думаю об ещё одном ребенке.
Всё понимаю головой, что и мат. положение ну очень среднее, квартира маленькая трёшка, отдых на нашем побережье и т. д. А впереди старшие классы детей, репититоры, поступление и т. Д.
Ну и дело в том, что я не очень доверяю мужу в плане обеспечения семьи, и отношений. У нас были серьёзные разногласия. Сейчас все устаканилось, но звоночки были не хилые, и по хорошему нужно рассчитывать на себя.
Ну вот это голос разума.
Но так тоскливо. До слез. Не знаю почему, но у меня дня не подходит, чтобы я не думала об этом. Какое то ощущение, что он есть, этот малыш, где то рядом. Иной раз пью кофе утром, и какая то мысль, что сейчас услышу топот ножек. Или просыпаюсь утром, и кажется что протяну руку, а рядом маленькое тельце. Засматриваюсь на малышей, и хочется плакать.
Может все потому, что я рано родила почти погодок. И не "наигралась" в малышей
И вроде все сейчас хорошо. Свое жилье, дети подросли, здоровые, работаем оба. Живи и радуйся. А ощущение что упускаешь что то важное. Что из-за жизненных обстоятельств, приносишь в жертву самое дорогое, материнство.
Я не девочка уже, мне 31. И я понимаю что рождение ребёнка это рулетка. У кого то срабатывает принцип заек-лужаек, а у кого то муж уходит, ребенок с проблемами, работа теряется и т. д. Это большая ответственность.
Знаю одно, было бы у меня устойчивое мат положение, родила бы не задумываясь.
А сейчас понимаю что ответственнность перед теми детьми что есть.
Нет, не подумайте, я адекватная. И не накручиваю себя круглосуточно. Просто какая то тупая тоска в глубине души.
Кстати, у меня была незапланированная беременность, причём мы ответственно предохраняемся. Я тогда отчётливо поняла как мы не готовы материально к 3 ребёнку. Потому что помогать не кому, родители мои стареют. И опять садик, как водить, забирать и работать при этом. Но на фоне сильного страха, была очень рада. Эта беременность закончилась срывом на 5 неделе. Было очень тяжело, но я взяла себя в руки и не стала изводиться.
Что я хочу? Отпустить от себя эти мысли. Я не рискну рожать в омут с головой. Надо жить тем что есть. Просто хочу чтобы отпустило.
Ну и мы не лентяи. Просто живём в пригороде, в регионе. Зарплаты не большие, а цены как и везде
