Top.Mail.Ru
Войти Регистрация
Легко ли быть мамой?!
Психологические проблемы и их решение. В обсуждениях вам готовы помочь профессиональные психологи.
22917 участников, 18663 вопроса

Мама-интроверт горе для семьи?

Анонимно
16 мая, 09:42   •   Легко ли быть мамой?!

Всем привет! Мне 32 года, замужем, двое детей (7 лет и 2 года).

Я - интроверт и у меня обострённая потребность в одиночестве. Нормально ли это?

Расскажу вкратце, как это проявляется и что меня смущает. Очень надеюсь на ваше мнение 🙏

Мне всегда было хорошо наедине с собой. В детстве часто предпочитала игру в одиночестве вместо игр в шумной компании детей. При этом у меня не было проблем в общении со сверстниками. И друзья были. Но мои тихие домашние игры всегда были милее. В студенческие годы моя интроверсия также не мешала мне общаться и дружить, строить отношения с противоположным полом. Но жила я при этом одна. Ни о каких общежитиях и съёме жилья с подружками речи не могло быть. Вечером я возвращалась в своё личное пространство, где не было никого кроме меня, и отдыхала душой, мне было по-настоящему хорошо. Я помню что в этот период многие знакомые удивлялись, не скучно ли мне жить одной. А я искренне не понимаю, как может быть скучно с самой собой. Когда впервые мне пришлось приспосабливаться к жизни с другим человеком (на тот момент моим будущим мужем), я испытала стресс😁 До тех пор пока муж окончательно не стал своим человеком, которого понимаешь без слов и чувствуешь на расстоянии, мне было непросто. Как будто не хватало воздуха в собственном мире. Потом появился сын. И это стало просто моим личным апокалипсисом.


Я поняла, что больше вообще не принадлежу сама себе. Это на самом деле было сильным потрясением для меня. Материнство в моих представлениях никак не совпадало с тем, что было в реальности. Я не понимала, почему меня так выматывает мой любимый и желанный малыш, с которым я вместе 24/7. Должен ведь проснуться во мне какой-то волшебный материнский инстинкт, особый ресурс, потребность в тесном контакте со своим ребенком. Что со мной не так? Я очень загонялась, злилась, винила себя и даже пришла к выводу, что быть мамой - это не моё. Тогда я не догадывалась, что проблема вовсе не в материнстве как таковом. А что от природы любое общение и взаимодействие с внешним миром (даже с собственным ребенком) для меня это отдача личного ресурса, который имеет свойство заканчиваться, если его не восполнять. А я не восполняла. Переломный момент случился летом 2014 года. Сыну вот-вот исполнилось два года, мы только что завершили ГВ, и мне всё тяжелее давались будни с ребенком. Уже утром я посыпалась и думала как мне пережить очередной бесконечный день. Я помню, что мечтала тогда попасть в больницу😣 настолько мне казалось противоестественно просто сказать, что я ЗАДОЛБАЛАСЬ, я хочу остаться одна, мне нужен отдых от родных любимых людей. И мой организм воспринял мой запрос и я начала разваливаться. Несколько недель держалась температура, болели суставы, увеличились лимфоузлы. Я обращалась к местному терапевту, она прописывала мне какие-то противосполительные, но ничего не помогало. Когда мои суставы на руках сильно увеличились в объеме, я по-настоящему испугалась. И срочно полетела в большой город за помощью в ревмацентр. У мужа сразу нашлась возможность взять отпуск на работе ибо ребенка больше было оставить не с кем. Диагноз мне был поставлен в течение нескольких дней - системная красная волчанка. Сначала я пребывала в шоке. В голове никак не укладывалось, что со мной могло случиться такое аутоиммунное заболевание. Ещё страшнее было от мыслей, что я могла вовремя не обратится к врачу. А потом пришло осознание, как я сама себе загнала в эту болезнь. И именно тогда я словно разрешила себе больше не брать на себя то, что мне не по силами и бережно относится к своему состоянию, прислушиваться к своим потребностям, не игнорировать сигналы организма об отдыха. Две недели я провела в больнице и мир в моей семье из-за этого не рухнул. Муж отлично справился со своими родительскими обязанностями. А после моего возвращения мы приняли решение, что будем на полдня водить ребенка в детский сад, хоть из каждого утюга и доносилось, что до трёх лет ребенку нужна только мама. Садик стал моей кислородной маской, которую я одела на себя, чтобы у моего ребенка была здоровая, любящая, заботливая мама, а не загнанное разваливающееся несчастное существо.

Когда мы с мужем планировали второго ребенка, то сразу договорились, что все ночные подъёмы к малышу - это будет его обязанностью (второй ребенок был у нас на ив из-за моих гормональных препаратов). Также я ежедневно стараюсь выкраивать для себя два часа личного времени даже в ущерб нормального ужина для семьи, порядка в доме или совместного семейного вечера. Я приняла для себя и приучила семью к факту, что побыть одной (наедине со своими мыслями, с книгой, за любимым делом) - это моя потребность, которую нужно учитывать. Конечно, периодически я выпадаю из ресурсного состояния, когда у мужа случаются длительные командировки одна за другой. В такие периоды накатывает усталость и даже выдавить из себя улыбку для ребенка сложно. И мысли в голове продвигаются со скрипом. Младшая дочка довольно активная и эмоциональная. И в одиночку справляться с материнством мне крайне тяжело. Вот и сейчас весна была такой непростой. А в июне у мужа отпуск и вместо того, чтобы провести его с семьёй на даче, я решила, что мне нужно улететь в другой город и побыть одной. Как думаете, нормальна ли такая потребность в одиночестве или это поталогия, которую нужно лечить? И наверное надо ещё прокомментировать отношение мужа ко всему этому. Всё свободное от работы время он всецело посвящает семье, детям, дому. Для него приготовить ужин, протереть полы и уйти гулять с детьми, чтобы я могла побыть одна - не вопрос. В общем с пониманием он относится. Но в то же время я вижу как у его друзей сильно отличаются семьи от нашей. У одних дети-погодки рождаются один за другим. У кого-то жена-хозяюшка с мужа пылинки сдувает. А я получается еле справляюсь со своим семейный счастьем. Про семейное счастье это не сарказм. Я действительно именно такую семью хотела. Но почему всё это так сильно меня обесточивает?😣😣😣

Комментарии

Италия, Салерно

Хорошо, когда муж не интроверт. Или ответственность перевешивает интроверсию.

Ответить
Россия, Высокая Гора

Понимаю вас, но удивлена, что при таком раскладе вы рожаете второго ребенка. Потом дети сидят в садах с утра до вечера, по школьным лагерям, бабушкам, пока мама нянчится со своей потребностью в одиночестве.


Ответить
🔥
Россия, Москва

Горе семьи когда супруги не понимают и не поддерживают друг друга, горе социальные штампы "тыжемать". Вот это реальное горе, которое загоняет женщин в болезни и муки, как душевные так и физические. Вы не правы только в одном, в том что долго старались соответствовать штампам. У меня муж с 6 месяцев Арины как ушли на ИВ, забирал её в пятницу вечером и уезжал с ней на дачу, возвращался в воскресенье вечером. Прекрасно справлялся. Муж вставал уже с первым и единственным ребёнком у нас ночами , не я. Если б ни это я б попала в психушку, и так щитовидка полетела после родов. Я не интроверт, я просто ЧЕЛОВЕК, а не зайчик на батарейках, поменял, и скачи дальше. И вы человек. Есть женщины героини, они так гордятся тем как всё успевают.. А я горжусь мужем и тем что у меня нет необходимости успевать везде. Ребёнок не будет вас меньше любить, поверьте мне, вышедшей из декрета в год дочки (не по финансовым причинам) на работу и до 7 Арины лет имеющей няню. Дочь любит меня и гордится мной.

Ответить
Россия, Москва

по моему это не интроверсия а иное расстройство личности

Ответить
Юля 17 мая, 13:04
Россия, Москва

Похоже на меня. Но я не заморачиваюсь тем, что что-то не так. Я такая и другой мне не быть. Второго ребёнка родила, чтобы первому не было скучно и "отстреляться", да и муж хотел очень, он один в семье рос и это ужасно. Но я чётко понимала, что ещё раз выпасть из жизни на 3 года - ДА НИ ЗА ЧТО! Естественно, второго рожали с условием, что будет помощь няни на 5ти дневке и бабушки, то есть у меня должно быть время пока дети маленькие и на себя: бассейн, спа, походы по магазинам, учёба, английский или просто поваляться с книжкой. Иначе я бы не согласилась и на первого, слишком я люблю свободу и побыть одна с возможностью позаниматься тем, чем хочу. Но, это не значит, что я интроверт, просто для меня на первом месте я сама. Я не понимаю женщин, которые на себе ставят крест и занимаются детьми, теряя себя, свои интересы, ведь дети и семья - это прекрасная часть нашей жизни, но только часть.

Ответить
Россия, Москва

У меня такая же ситуация-я интроверт. И тем не менее мы с мужем решились на 3его ребенка. Мне муж очень помогает-готовка сейчас почти полностью на нем. С уборкой они вдвоем с дочкой справляются. У меня работа с людьми в стрессовых условиях(реанимация) и я не могу сразу перестроиться на режим "веселая мама".

Могу сазать одно-интроверт -это не повод отказываться от своей мечты о детях и дружной семье. Наоборот,у нас немного по другому расставляются приоритеты. Мама-это не обслуживающий персонал,папа-не филиал банка. Дети "приходят" в нашу семью не "пупами земли". Мир не вертится только вокруг потребностей и хотелок детей. В нашей семье уважают желание всех членов семьи на уединение и отдых. И мне нравится результат! Я не помню детских истерик на тему"Я хочу!". Я могу поспать в выходной,зная,что меня не разбудят. Я могу объяснить детям,что устала и хочу немного почитать в тишине или сходить в ванную в удобное МНЕ время. При этом мои дети не брошены,у меня хватает времени позаниматься с ними,поиграть,пообщаться по душам с каждым. Мои дети не дерутся,редко ссорятся,многое умеют по дому( чего я не знала и не умела в их возрасте),умеют сами себя занять не только тв и планшетом, они довольно самостоятельны. Старшая сама ответственна за свою учебу( я только контролирую иногда). Они отвечают полностью за своего питомца(я-только в зоомагазин хожу для оплаты покупки и в ветклинику сопровождаю).

Ответить
Vesna*/ 17 мая, 09:06
Франция, Париж

Нет не горе. Просто не нужно придавать своей интровертности слишком большого значения. И не нужно носится с ним ей как курица с яйцом.

Я тоже интроверт. Быть одной для меня большое счастье. Но мои дети и муж совсем не чувствуют этого. Потому что я никогда не демонстрирую ее. Когда устаю от всех, то просто мысленно отключаюсь. Все делаю на автомате, не вовлекаясь эмоционально. Вся в своих мыслях. Никто от этого не страдает. А вот ваши близкие страдают. Надо с этим что-то делать...

Ответить
Германия, Хейдельберг

Мой психолог говорит, что нет ничего плохого в том, что человеку хорошо с самим собой. Нечего стыдиться того, что ты себе интересен) нужно этим гордиться.

А я экстраверт-интроверт видимо 😂😂😂😂

Обожаю общаться с людьми, душа компании, рот не закрывается. Но одновременно с этим я могу и даже нуждаюсь несколько часов в день быть одна. Муж такой же. Мы прекрасно делим время, предоставляя друг другу много личного пространства. А вот дочь - типичный вампир! Повиснет на мне и капец. Тоже чувствовала себя говенной матерью. Потом был сад, сейчас продаленка. Она там кайфует. Ей нужно всегда много народа и тусня.

Ответить
Россия, Москва

Мой муж такой как вы и жить с таким капец как трудно. Так что и вашему мужу может быть непросто, не только вам. Со своей стороны скажу спасибо что рассказали взгляд интроверта

Ответить
Мамазавр 16 мая, 23:46
Россия, Москва

Я уже ниже написала, напишу и тут по поводу желания родить второго ребенка автором. Может второй ребенок это больше желание и потребность мужа? Вот и они и договорились на берегу что он встает по ночам, помогает ей, дает часы отдыха. Тогда почему бы и не родить если муж готов и слов на ветер не бросает? Он тоже член семьи и тоже может хотеть еще детей, а так как люди взрослые, то все договорились, жена не против видя что муж-помощник и все нашли выход из ситуации. К тому же если женщина "интроверт" и подпитывается одиночеством, это совсем не означает что она не хочет еще детей. Это значит лишь то, что энергию она свою черпает от одиночества, спокойствия, дзена, а не как другие люди от общения, встреч и активного отдыха. Да, такой путь сложнее с детьми, но все возможно и всегда можно выйти из любой ситуации с хорошим и понимающим мужем!

А я Вас прекрасно понимаю, автор! Чувствовала себя очень похоже в первые год. У меня тоже потребность побыть одной. Я так восстанавливаю силы. Мне не нужны встречи с друзьями, кино, прогулки, это скорее у меня даже отнимает ресурсы. Я просто хочу дома побыть одна в своей кроватке, почитать книгу, попить чай, просто посидеть в тишине. Я от этого подпитываюсь и восстанавливаюсь. И тоже периодически возникали мысли я плохая мама, хозяйка, не справляюсь, что мне нужна помощь мужа в первую очередь, бабушек, ну и что! Муж готов помогать, бабушки тоже, я посчитала это большой удачей в своей ситуации, я никого не заставляю, если есть люди готовые помочь и дать мне отдохнуть - это прекрасно! Если муж Вас понимает и не видит проблемы, не считает Вас плохой женой и хозяйкой, то зачем переживать и вселять в него такие мысли?) У всех своя жизнь, у Вас все комфортно именно в таком варианте, всех все устраивает, Вы знаете свои слабые места, живите и радуйтесь!))

Ответить