Как перестать себя ругать???

Вас лупили за плохое поведение в детстве, сейчас вы лупите себя морально за тоже самое. Читая Петрановскую, применяйте ее принципы во взаимоотношениях в первую очередь с самой собой.

"...в старшем возрасте они меня разлюбят , не будут заботиться обо мне, не будут между собой общаться и пр" Ну это всего лишь Ваши мысли. Как оно будет, только Бог знает. Идеальных людей не бывает. Да и Вы не идеальны. Вы хорошо делаете, что своего ребёнка ограждаете от тех стрессов, что испытывали сами в детстве. Меня тоже строго воспитывали. И все равно я любила и люблю своих родителей. "ни у кого идеальных семей с постоянным позитивом нет" Ну уж...Что это за "постоянный позитив"? Такого "постоянного позитива" можно лишь добиться глубоким смирением (именно смирением, а не унывным состоянием) перед встречающимися проблемами. А на счёт психологов: если Вы в большом городе- поинтересуйтесь. В храмах многих сейчас есть психологическая служба. Там финансовая сторона вопроса значения не имеет.

У меня один ребенок, 7 неполных лет. Я с ним порой не справляюсь. Шутка ли, не могу убедить вылечить зуб. Три раза катались. И по-хорошему, и по-плохому. Да и в целом я каждый день сомневаюсь в своих родительских качествах. Зачитала Петрановскую, про эти тонкие незримые связи, что нужно чуть ли не в попу целовать, иначе ниточка доверия оборвется, и всё, тушите свет. Но как на них не ругаться, если они порой прости господи тупят? Идеальных родителей нет и не будет. Подозреваю, что модель идеальной семьи вы увидели в соц сетях. Я и сама на них насмотрюсь, и кажется, что у меня дома кавардак. Ситуация с Джиганом и Самойловой ярко показывает, что идеальных нет. За красивыми фотками и постами может скрываться жуткий песдец.

Вас тапком лупили, ремнем, наказывали, вам надо было быть хорошей, чтобы заслужить любовь. Вы выросли и теперь вы заслуживаете любовь у детей. Ведь просто так вас любить не могут, только за ваше поведение.... Имхо.

Можно долго писать о том, что не так с вашими автоматическими мыслями, но будет проще если вы посмотрите канал на Ютубе Неврозы мегаполиса. Самый удобный вариант для вас - это видео с разбором кейсов из серии Не хочу быть брошенной, Устал всем нравится или Хочу все делать без ошибок/идеально. Поверьте таких людей, как вы очень много. Мышление у людей похожее и стереотипное. Я вам гарантирую, вы найдете на канале свой случай и поймете за 15 минут, что вы делаете не так и как надо. Удачи!

.... пытаюсь всегла быть на веселе,постоянно себя оценивать, потом опять что-то не так сделаю и снова себе виню..... Ну так попытайтесь просто быть собой наконец. "Всегда быть на веселе" - это из области серьёзных диагнозов в заведениях закрытого типа. Вот там все весёлые! Всегда! А обычные люди испытывают самые разные чувства.

Самое интересное, что в вашем посте нет никакой конкретики. "Я наорала на ребёнка за то, что долго сидел в телефонной игре". К примеру. А вот эта вот вся ваша размытость проблемы - главный тормоз к её решению. Всегда нужно решать конкретную проблему. И находить корень её.

Нельзя быть плохой или хорошей матерью. Плохая и хорошая - это понятия сродни "черному и белому". Просто общение с детьми обнажает все наши слабые стороны личности. И вот над ними нужно работать. Развивать свою личность. И не как "мать", а просто как человек. Если вам не хватает терпения, работайте над терпением. Если вам не хватает выдержки, работайте над этим. Я это поняла и уверена на 100 %. Причина всех провалов и фиаско книжек про родительство в том, что они нас пытаются развивать как родителя, как будто это наше какое-то второе "я", вторая личность. Вроде как есть я - обычный человек, который смотрит кино перед сном вечером а днём ходит на работу, и есть я - мама ребёнка. Но родительство - это мы, наша цельная личность. Те же самые мы, что ходим на работу, в магазин, в гости к родителям. Просто родительство требует от нас более высокой концентрации положительных качеств характера. Вот это - непаханое поле деятельности. Самосовершенствование, развитие своей личности. Работайте над собой. Это раз. Там, где появляется формулировка "я плохая" - это всегда про самооценку. И не важно, кто плохая - мама, жена, сотрудник на работе. Поработайте над этим. Это два.

Меня мама тапками не била, вообще почти не наказывала, зато в подростковом возрасте манипулировала, чуть что - за сердце хваталась. Да и сейчас иногда находит, когда разъехались, полегче хоть стало. Вот как раз речи из разряда "Я плохая, я глупая, старая", самобичевание... Зато в детстве не наказывала, но лучше от этого никому не стало)

Вы обычный человек, а значит имеете право быть уставшей, злой, испуганной, растерянной. Нет плохих или хороших эмоций, ВСЕ они нам нужны и важны. Вопрос КАК мы их выражаем. Если при злости бьем детей - это плохо, если бьем подушку одни в комнате - хорошо. Очень рекомендую курс "воспитание без крика" Мамазонки (Карина Рихтере), есть в фейсбуке и инстаграме, посмотрите. Теория привязаности доступным языком). У неё есть и бесплатный марафон, и скидки часто на платные курсы, и просто почитать её интересно.